Здесь регистрируются только женщины — и обсуждают все аспекты жизни, касающиеся мужчин, от знакомства до кухни, от постели до воспитания детей, от ведения хозяйства до секретов мужской психологии.
Я не спрашивала себя: «Почему это случилось именно со мной? За что мне это?» Я сказала себе: «Я так и знала...» Это странно, не нормально, но я не удивилась тому, что муж мне изменил. Я была к этому готова. Мы познакомились ещё в старших классах школы, когда я пришла в одно из объединений школьников нашего города. Он, назовём его Рома, старше на год, симпатичен, умён, обаятелен, с чувством юмора, пишет стихи, играет на гитаре, поёт. Мечта девушки! Именно о таком я и мечтала. Я влюбилась! Полтора года вздыхала, у него была другая. Я поглядывала тайком, сердце колотилось при встрече взглядами. Но молчала о своих чувствах. Даже когда узнала, что он расстался со своей подругой, молчала. Однажды (в новогоднюю ночь) ко мне подошёл его друг и предложил дружить, сказав, что я ему очень нравлюсь. Я как-будто ждала этого момента, не задумываясь выпалила: «Я Рому люблю». И я знала, точно знала, что он передаст мои слова Роме. Через 4 дня, когда наше объединение по традиции в зимние каникулы выехало в дом отдыха, а уже выпустившиеся приехали нелегально в гости, Рома — нелегал явился ночью в номер, где я жила с соседками, проявлять свой интерес ко мне, заявив: «Я пришёл сыграть с тобой комсомольскую свадьбу». Было такое мероприятие в моей юности: «жених» и «невеста» после слов «попа» съедали по кусочку шоколадки, целовались и объявлялись «мужем» и «женой». Были ещё и свидетели, стояли сзади и что-то держали над головами брачующихся. Такая своеобразная инициация. После этого «новобрачные» официально считались «они вместе». Я училась в 10 классе, а Рома уже закончил школу и работал. Я была счастлива. Полтора года не прошли даром. Настоящая свадьба состоялась через 2,5 года, когда Рома вернулся из армии, а я начала учиться на 3 курсе института. На 4 курсе я родила сына, очень желанного и очень любимого. Рома после армии поступил на заочное отделение института в другом городе и периодически уезжал на сессии. И вот однажды он уехал как обычно, а я, что было не обычно, не скучала. Когда я это осознала, то стала раздумывать о причинах такого странного для меня явления как отсутствие грусти по любимому мужу и отцу моего новорожденного сына. В голове вертелась мысль: «Что-то не ладно, что-то случилось». Когда Рома вернулся с сессии, его первая фраза была: «Я такой голодный». Я ответила, что сейчас накормлю, а он: «Не так голодный», я улыбнулась: «И так накормлю». А через несколько дней я обратилась в венерологический диспансер и подтвердила свои опасения — букет. Я испытала одновременно обиду, досаду (ведь предстояло долгое лечение, в тайне от родителей, а мы жили с моими) и …. облегчение. Когда я пришла домой со справкой из диспансера, Рома спал после ночной смены. Я разбудила его и с чувством гордыни, даже не обиды!, а именно гордыни, мол вот ты какой подлец, а я вся белая и пушистая, дала ему пощёчину, которая как-то плохо получилась, и гордо отвернулась к окну. Из всех объяснений мужа я запомнила возмутившую меня фразу: «Я ни как не мог подумать, что она больна, ведь она — врач». Если я не ошибаюсь, мои слова о непрощении никогда относились именно к ситуации венерического заражения, хотя вполне и вообще к измене. Я не плакала, не обвиняла, а молчала, «гордость не позволяла». Сейчас, думая об этой ситуации, я понимаю, что не было обиды, поэтому не было и слёз. Была странная смесь чувств, порождённых моей невротизированной психикой: я получала удовольствие от его чувства вины и нелепых оправданий, я чувствовала себя выше и лучше, чем он, я примерила на себя венец мученицы, и он мне понравился. Одно омрачало моё святое мученичество: было стыдно перед родителями, поэтому я молчала. В моём театре не было зрителей. Я не помню точно, наверное, подругам и старшей сестре я рассказала со временем, когда уже вылечилась. Букет не прошёл даром — спайки в брюшной полости, предрасположенность к воспалениям. Через несколько лет, уже после развода, после операции на яичнике, когда врач мне сказал, что первопричина — тот самый букет, я очень зло и опять же с удовольствием прошипела Роме: «Если бы мы жили в цивилизованной стране, я бы по суду обязала тебя содержать меня всю жизнь». Я не упрекала Рому в измене, но помнила. Старалась жить дальше. Сейчас осознала, что многие детали забыла, даже не помню, долго ли расспрашивала его про эту женщину, были ли другие. Помню, что рисовала себе картины их секса (я как-то приезжала к нему в гости в период той сессии и была в его комнате в общаге; кстати он был мне не очень рад тогда, вместо секса мы ходили в кино, что ещё больше меня насторожило). Осталось ощущение, что приняла ситуацию, осмыслила и жила. Мы развелись после измены Ромы через 2 года. Я любила его и хотела жить дальше вместе с ним. Но Рома через 1,5 года очень изменился: высказывал мне претензии, которые я до сих пор считаю не обоснованными, унижал словами (а говорить он всегда умел!) и перестал заниматься со мной сексом. Однажды после моих уговоров мы попытались, и у него не получилось. И обвинил Рома в этом меня: «Ты в постели — бревно». А он, между прочим, был моим первым и единственным мужчиной. В ответ на «бревно» я пошла к мужчине, который меня любил ещё с институтских времён и готов был тогда взять в жёны, проверить эту гипотезу. Нет, он не пожаловался на мою деревянность. Но я всё-таки была замужем. На развод подала я: «Мне сосед не нужен. Мне нужен муж». Только тогда я и сказала маме, как последний довод к разводу, когда она меня отговаривала, что Рома наградил меня венерическим букетом. Нас развели сразу, я только сказала в ответ на предложение судьи подождать ещё: «А чего ждать ещё, он не живёт со мной как с женщиной?!». Было это 21 год назад. Наверное, я многое забыла за давностью. Однако, как психолог могу утверждать, что если бы я не простила Рому, я бы помнила всё до сих пор очень живо и даже приукрасила бы ситуацию, и монстризировала бы бывшего мужа. Став психологом (а учиться я начала ещё будучи замужем за Ромой), а потом и психотерапевтом, я очень существенно подличила свою психику и восстановила психологическое здоровье. Я простила Рому. Однако ещё пять лет после развода я доказывала себе и, самое главное, ему — Роме, что я не бревно и что со мной есть о чём поговорить (это был один из «аргументов» Ромы против меня).
Измена. Рома изменил мне сексуально, занимаясь сексом с другой женщиной. Изменил, предал меня, мать его новорожденного сына, ощущение, что здесь он посеял и пошёл пахать дальше, а я — отработанный материал. Изменил, оправдываясь за болезни, не беря на себя ответственность за последствия своих действий. Это было больно, но переносимо. Самой страшной изменой были его слова: «Ты — бревно. Ты — дура». Даже сейчас пишу, и слёзы навернулись. Перечитываю, и опять слёзы. Честное слово. Именно это — подлость. Именно это гадко, низко, не по-мужски. Его слова пробуждали во мне вину и протест одновременно. Видимо, вины было больше, так как попали эти слова в самоё моё больное место — комплекс неполноценности. А Рома знал про мои переживания собственной неполноценности и, играючи, но прицельно расковырял мою рану на долгие и мучительные 5 лет. Пять лет я занималась сексом с мужчинами (правда, было их не много, ни кто попало), а в голове: «Я не бревно! Я не бревно!». Пять лет я вслушивалась в слова и вглядывалась в глаза этих мужчин и молча молила: «Скажи, что я не бревно и не дура». Я даже рванула писать диссертацию, чтобы доказать ему, что я не дура. Именно эти мучения были самыми страшными. Я не жила, я доказывала, доказывала, доказывала... Через пять лет я встретила мужчину, который теперь мой муж. Благодаря ему я выздоровела. Просто однажды какая-то очень мудрая часть меня сказала той части, которая очень хотела доказать Роме (Вот смотри, я не умерла, у меня есть мужчина!): «Вера, хватит думать про Рому. Посмотри, рядом с тобой мужчина, достойный того, чтобы ты про Рому наконец забыла». И та часть меня замолчала НАВСЕГДА! И я простила Рому.
Прощение — самый важный шаг, позволяющий жить дальше. Именно жить. О прощении поговорим в следующий раз. До встречи.
Пост очень тронул. Написано четко, ясно, понятно, а главное - с душой. Вот так просто на Вашем примере понять всю сущность и важность прощения! Спасибо большое! Буду ждать Вашей следующей публикации!
Вера, вы искренний и такой откровенный человечек, спасибо вам!!! Это и моя история тоже!! Я тоже пережила подобное, "превратилась в венерологический диспансер"... С той только разницей, что мы не были женаты, только собирались. Это меня тогда Бог уберег от свадьбы... Только не уберег он от женских болезней и в итоге - бесплодия... Теперь у меня тоже чудесный-любимый-замечательный-порядочный муж, и гармония в душе...
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
Полезный факт о портале
Авторские колонки, добавленные вами в список избранных, всегда под рукой. Они доступны в особом меню «Мои избранные колонки» на любой странице портала.
Интересный факт, кстати
Вполне вероятно, что следующее поколение никогда не узнает, что такое больные зубы, поскольку ученые утверждают, что уже через 20 лет шоколад будет на одном уровне с икрой, то есть будет практически роскошью. «Шоколад станет настолько редким, что не каждый человек сможет себе его позволить».
Настоящая свадьба состоялась через 2,5 года, когда Рома вернулся из армии, а я начала учиться на 3 курсе института. На 4 курсе я родила сына, очень желанного и очень любимого. 
Одно омрачало моё святое мученичество: было стыдно перед родителями, поэтому я молчала. В моём театре не было зрителей. Я не помню точно, наверное, подругам и старшей сестре я рассказала со временем, когда уже вылечилась. 
Сделано