Везде    Колонки    Авторы    Статьи    Предложения    Конкурсы
Вы здесь:   ГлавнаяИзменаАвторские колонкиЭто страшное слово «измена»Не виноватая я, он сам мне изменил. Часть 3. Татьяна и Михаил.

Не виноватая я, он сам мне изменил. Часть 3. Татьяна и Михаил.

Вера • 25.11.2013 21:41:48 • Это страшное слово «измена»
Поиск тем и сообщений     К списку тем    
Страницы:   1  
Ссылка на пост 25.11.13 21:41  •  Тема: Не виноватая я, он сам мне изменил. Часть 3. Татьяна и Михаил.
Вера
(Челябинск)
42
Они поженились без любви. Симпатия, конечно, была. Просто настало время: надо создавать свою семью. Они подходили друг другу. И жили в целом не плохо. Не богато, но в достатке. Родили двоих детей. Да, ссорились и мирились. И так прошло больше 10 лет совместной жизни. Однажды пришло осознание, что не всё в их супружестве благополучно, и решили начать работать с психологом. Диагноз — созависимость.
Когда говорят о созависимости в отношениях, чаще всего имеют в виду ситуацию, когда в семье есть зависимый - алкоголик / наркоман / игроман и т. п. Супруг (-а) этого человека, впрочем, как и дети, становятся созависимы от пагубного пристрастия этого члена семьи. Это означает, что вся семья «работает», как это не парадоксально, на поддержание алкоголизма / наркомании / игромании своего близкого.
Однако, созависимость как феномен не обязательно обременена психо-физической зависимостью от какого-то вещества или пристрастия. Она гораздо чаще проявляется в обычных отношениях супругов. Дети, вырастая в такой атмосфере, научаются именно созависимым отношениям и транслируют их дальше, в свою семью. Получается замкнутый круг. Который, к счастью, можно разорвать раз и навсегда.

Таковы отношения Татьяны и Михаила. И они работают над прекращением созависимости в своей семье. И вот во время супружеской, а потом индивидуальной терапии жены муж ей изменил. Хотел проверить, может ли он любить и быть любимым.
Все наши потребности можно объединить в две группы: безопасность и развитие. Кто-то вырос в семье, где всегда нужно было оглядываться на желания и настроения других (их модель отношений — слияние, где я — не главный в своей жизни, а всегда кто-то Другой), кто-то вырос в семье, в которой до Других нет дела, каждый сам за себя (их модель отношений — дистанцирование, когда Другие только мешают, они — обуза). Однако, быть всё время в слиянии или в дистанцировании очень энергозатратно (пружина всё время закручивается), поэтому время от времени человек «расслабляется»: спускает всех собак на того, кто под руку попался; или «залипает» на ком-то, кто хоть намекнул, что он ему интересен. Из крайности в крайность.
Так и Михаил метнулся из своего удобного дистанцирования с женой в слияние с другой женщиной.

Каждый человек обладает личной психологической территорией, в рамках которой он волен делать, что пожелает. Это психологическое пространство предназначено для свободного развития личности человека. Когда возникает созависимость, то внутреннее личное пространство полностью поглощено значимым Другим, то есть созависимый живёт жизнью не своей, а своего партнёра: все мысли заняты им, чувства и поступки зависят от него, решения принимаются с ориентацией на него. Когда я спрашиваю у такого клиента: «Что должно произойти в ваших отношениях, чтобы Вы поняли, что вы вышли на новый уровень отношений?» «Что для Вас самое важное в ваших отношениях?», он отвечает: «Чтобы он перестал делать так-то».
Вот и Татьяна и Михаил отвечают так же. Она хочет, чтобы Михаил постоянно доказывал ей свою преданность (после измены), а он желает единственного — чтобы Татьяна перестала говорить о его измене.

В этом месте моего творчества случился почти 3-недельный перерыв по семейным обстоятельствам. За это время Татьяна и Михаил работали над своими отношениями.

Они договорились: она не упоминает, он стал более … трудно сформулировать, внимательным, пожалуй.
Они решили быть вместе.
Однако, созависимость не отпускает. Они пока ещё плохо слышат друг друга. У каждого из них много, очень много обид. У них разное понимание категории «уважение», хотя оба жаждут его больше всего. Оба выросли в семьях, не дававших безусловной, здоровой, любви. Любовь была условной: «Я тебя люблю, если ты...». Это — формирование зависимости от оценки и настроения значимого Другого. Татьяна, приняв на себя роль Жертвы, всё время ищет этой условной любви, старается заслужить её, доказать мужу, что она — достойна. Михаил принял роль Преследователя, сделав вывод из детских отношений с родителями, что раз он не достоин любви, то никто не достоин, и он никого любить не будет. И вот она: «Люби меня!!!», а он: «Я не люблю тебя...». Она всё время просит: «Спаси меня!!!» Он всё время говорит с раздражением и злостью: «Я не буду тебя спасать...». Тогда она превращается в Преследователя: «Ах, ты меня не спасаешь, значит ты во всём виноват!!!» Он: «Я не буду жертвой!!! Это ты во всём виновата!!!».
В такой ситуации трудно поверить, что он завершил отношения с той женщиной. Поэтому Татьяна всё время спрашивала у Михаила про подробности их отношений, вплоть до интимных. Он злился. Однажды Михаил нашёл в себе силы и понял важность для Татьяны информации (для неё способность мужа говорить об этих отношениях — признак того, что он действительно отпустил ту женщину и их отношения) и откровенно ответил на все вопросы жены. Это был трудный разговор, но очень нужный. Татьяна смогла успокоиться и начать доверять мужу.
Татьяна и Михаил идут вперёд. Она очень старается простить его. Говорит, что скорее всего, простила. Трудно, но идут. Ссорятся, обвиняют, но уже готовы обсуждать это, искать новые пути решения ситуации.
Их путь — преодолеть созависимость, отказаться от ролей Драматического треугольника, выйти из слияния и дистанцирования, построить целостные личности. Истина, как всегда, посередине. Эти отношения называются «контакт».

Измена. Как попытка выйти из обременительных отношений, из трудной ситуации. Михаил сделал тогда свой выбор. Теперь он принимает все последствия своего выбора. Он несёт свою ответственность. Татьяна тоже несёт свою.

Давайте пожелаем им успеха!

{ Сообщение изменено автором 19.11.2014 10:42 }

{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 26.11.13 10:11  •  Тема: Re:Не виноватая я, он сам мне изменил. Часть 3. Татьяна и Михаил.
Натали
(Санкт-Петербург)
39
Вера, всегда с огромным интересом читаю Ваши статьи! Спасибо Вам за них!
Меня заинтересовала тема созависимости.
Автор: Вера - Дата, время: 25.11.13 21:41
Однако, созависимость как феномен не обязательно обременена психо-физической зависимостью от какого-то вещества или пристрастия. Она гораздо чаще проявляется в обычных отношениях супругов.

Это означает, что супруги не могут обходиться друг без друга, так? Это плохо?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 29.11.13 00:48  •  Тема: Re:Не виноватая я, он сам мне изменил. Часть 3. Татьяна и Михаил.
Вера
(Челябинск)
42
Да, Натали, не полезно! Когда люди не могут обходиться друг без друга, это означает, что они не целостны. Кстати, любовь, если это не созависимость, а именно любовь, предполагает, что любящие могут обходиться друг без друга.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 01.12.13 22:25  •  Тема: Re:Не виноватая я, он сам мне изменил. Часть 3. Татьяна и Михаил.
Emerald
(Санкт-Петербург)
166
Автор: Вера - Дата, время: 25.11.13 21:41
Оба выросли в семьях, не дававших безусловной, здоровой, любви. Любовь была условной: «Я тебя люблю, если ты...». Это — формирование зависимости от оценки и настроения значимого Другого. Татьяна, приняв на себя роль Жертвы, всё время ищет этой условной любви, старается заслужить её, доказать мужу, что она — достойна.

это мой случай. Только этой условной любви хотелось заслужить от всех, что в принципе не возможно. Ваяю из себя цельную личность.
Вера, спасибо за статью!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 02.12.13 15:37  •  Тема: Re:Не виноватая я, он сам мне изменил. Часть 3. Татьяна и Михаил.
Вера
(Челябинск)
42
Автор: Emerald - Дата, время: 01.12.13 22:25
Ваяю из себя цельную личность.

Успеха Вам, Emerald, на этом нелёгком пути!!! Уверена, Вы отсечёте от своего камня всё лишнее и найдёте себя.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 09.12.13 21:42  •  Тема: Re:Не виноватая я, он сам мне изменил. Часть 3. Татьяна и Михаил.
Emerald
(Санкт-Петербург)
166
Вера, спасибо за поддержку!
{ Цитировать }    
 
Страницы:   1  
К списку тем    
Добавьте своё сообщение в эту тему
(просим при написании сообщения быть взаимно вежливыми и соблюдать тематику)
Ваше имя:
Тема:
Смайлики:
Сообщение:Полужирный шрифт Курсив Подчёркнутый шрифт Перечёркнутый шрифт Интернет-адрес (URL) Картинка из Интернета Цитата Разрыв в тексте    На протяжении первых 500 символов сообщения (лучше после первого абзаца) вставьте тэг [CUT] (с помощью кнопки с ножницами), он отделяет анонс текста от основной части.
Модератор

Вы здесь:   ГлавнаяИзменаАвторские колонкиЭто страшное слово «измена»Не виноватая я, он сам мне изменил. Часть 3. Татьяна и Михаил.
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
Замужем ли вы?
 Да
 Как бы да
 Можно сказать, что нет
 Нет
Свежее в форуме этого раздела
Мои избранные колонки
Зарегистрированные пользователи могут, находясь на страницах авторских колонок, запоминать их в этом блоке, чтобы потом быстро переходить к ним.
Полезный факт о портале
Как узнать, что в вашей любимой авторской колонке появилась новая публикация, не заходя на портал? Никаких проблем! Подпишитесь на RSS-канал с анонсами обновлений колонки. Ссылка на такой канал есть наверху страницы каждой колонки, она помечена значком RSS.
Афоризм дня
Мужчина озабочен тем, что о нем думают; для женщины важнее, что о ней говорят.
Теодор Готлиб Гиппель
© Муж.рф, 2012—2016.
Информационная политика портала
Яндекс.Метрика Сделано в Консалтинговой Группе «АРМ»Сделано
в Консалтинговой
Группе «АРМ»