Здесь регистрируются только женщины — и обсуждают все аспекты жизни, касающиеся мужчин, от знакомства до кухни, от постели до воспитания детей, от ведения хозяйства до секретов мужской психологии.
Чаще всего жена, которой изменил муж, уверена, что во всём виноват он, а он, что жена. Где же причина на самом деле? Как всегда, посередине. Это значит, что каждый из них внёс свои 50% вклада в ситуацию под названием «измена мужа». Можно назвать несколько причин, по которым муж принимает решение изменить. Но всё по порядку, и сегодня я хочу поговорить только об одной из них.
Если спросить супругов, которые находятся на грани развода или «просто» испытывают сложности в отношениях, что их раздражает друг в друге, то они назовут много факторов поведения, характера и обязательно добавят: «Но больше всего меня бесит...». Да, муж и жена часто имеют противоположные темпераменты, характеры и привычки. Вот именно они и становятся фактором раздражения: «Ну почему он/она не может/не хочет понять, что так … вести себя нельзя?! Ведь специально всё назло мне делает». Откуда взялись эти, так раздражающие, черты в партнёре? Неужели они появились за годы совместной жизни?
Вспомните себя в начале ваших отношений, когда вы принимали решение, что это — он, тот самый, единственный, с которым «...в радости и в горе, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит...». Вспомнили? Хорошо. Теперь ответьте на два вопроса: 1) Что вас привлекло в этом мужчине? 2) Что вы считали незначительным недостатком / милой особенностью / пикантным дополнением к характеру этого мужчины? Только честно!!! Ответили? Молодцы! А теперь, как в известной рекламе: «Посмотрите сначала на этого мужчину, а теперь на сегодняшнего. На этого мужчину, а теперь на сегодняшнего. Видите разницу?» Если «Да», то, вероятно, такую: «Он был такой милый, заботливый, внимательный, необычный ... (подчеркните или добавьте нужное), а теперь он стал эгоистичным, чёрствым, безответственным, банальным (подчеркните или добавьте нужное)». Если «Нет», то, аллилуйя, вы — небезнадёжны. Одна моя клиентка удивлённо спрашивала, восклицая негодующе, почему её муж такой безответственный, убегает от решения ситуации, всё время твердит: «Я ещё ничего не решил» (это он после измены не мог определиться, с кем останется). И при этом часто повторяла, что он всегда такой. На мой вопрос, сталкивалась ли она с этой его особенностью до замужества, клиентка не задумываясь ответила: «Конечно». И опять ничего не поняла. Только после моей фразы о том, что она ему сама разрешила быть таким безответственным (потому что, выходя за него замуж, она ему сообщила: «Я разрешаю тебе быть таким, каким ты себя мне продемонстрировал. Мне это всё в тебе нравится»), она дала ответ на свой вопрос, воскликнув: «Да! Точно!».
Получается, что если в какой-то момент совместной жизни вы начинаете раздражаться на проявления мужа, то это означает, что сейчас вас выводит из эмоционального равновесия либо тот самый незначительный недостаток / милая особенность / пикантное дополнение к характеру этого мужчины, либо та черта, которую вы надеялись перебороть/изменить/перевоспитать в своём муже в процессе совместной жизни. «Я его изменю/перевоспитаю/переделаю», - одна из самых распространённых уверенностей в начале совместной жизни, и она же — самое большое заблуждение. И вот уже милая рассеянность превращается в «он постоянно тупит», бережливость — в «жмотство», компанейскость — в «развязность», романтизм — в «инфантильность». Можно перечислять подобный список ровно столько, сколько удастся написать черт характера и привычек человека. На любую из них можно посмотреть с противоположной стороны.
С проявлениями мужа, которые не устраивают, жена начинает работать «по-хорошему» с самого начала. В ход идут намёки («некоторые....»), ироничные высказывания («это был бы не ты, если бы не ….»), риторические вопросы («нежели ты не …?»).
У проблемы есть два аспекта: первый состоит в том, что противоположности, как известно, притягиваются. Не абсолютизируйте эту фразу. Речь о том, что подавляющее большинство людей испытывает комплекс неполноценности, и каждый очень хочет, чтобы нашёлся тот самый, половинка, который его дополнит чертами, которых ему не хватает. Если у женщины не хватает коммуникабельности, чувства юмора — найдётся мужчина — обаяшка, душа компании, и она будет восхищаться им и ждать, что он передаст ей часть своего умения быть общительным и ярким. Но этого не происходит просто по взмаху волшебной палочки. Если работа по личностному росту не совершается, то человек не приобретает ничего полезного, только усугубляется неполезное. И в результате, жена начинает испытывать раздражение, что ожидаемое не случается, что разница между ней и мужем не уменьшается, а становится всё более очевидной. И то, что привлекало, начинает злить. Второй аспект: именно желание жены переделать мужа. Переделывать другого всегда энергетически проще, чем самого себя. Но ведь никого нельзя переделать насильно. Человек меняется только самостоятельно при наличии осознанного желания. Вот лично вы как реагируете на критиканство, как относитесь к язвительности в свой адрес? Вот и ваш муж тоже не хочет меняться в желаемую вами сторону после таких «просьб».
И если по-хорошему перевоспитать не получилось, то жена начинает по-плохому: язвительные замечания, сарказм, упрёки, негодование, угрозы, обобщения, приписывание подобных негативных черт всем членам семьи мужа и всем мужчинам вообще, обвинения в бессердечности и нелюбви к ней и т.д., и т.п. И что слышит муж: «Я тебя не люблю таким, какой ты есть. Ты ДОЛЖЕН измениться так, как я хочу. И тогда я решу, люблю я тебя или нет». Прям как мама в детстве! И перед мужчиной вопрос: «А я хочу доказывать, что я хороший, чтобы меня любили?»
И всё, вы попали. Жена превращается в пилу. Где та милая, смеющаяся над его шутками, поддерживающая и понимающая, девушка? Муж видит перед собой вечно недовольную, постоянно критикующую, обвиняющую в загубленной молодости и неблагодарности за все её старания, да ещё и нередко настраивающую детей против отца, женщину. Думаете, милые женщины, мужчине хочется идти домой к такой жене? А ему уже сорок или около того. А рядом так много молодых и не очень, но очень жаждущих мужского внимания женщин. И они-то рады-радёшеньки ему, и поцелуют при встрече, и котлетку пожарят так, как он любит, и бельё наденут новое, и постель постелят мягкую и пахнущую парфюмом, и в глаза будут ему смотреть, и ловить каждое слово, и восхищаться, и…. Она его «любит» таким, какой он есть. Правда, до поры до времени. Но это же будет потом, а сейчас...
Вспомните, дорогие жёны, вы тоже так делали. Что же изменилось? Как думаете? Поговорим об этом в следующий раз.
Автор: Вера - Дата, время: 02.08.13 23:02 «Посмотрите сначала на этого мужчину, а теперь на сегодняшнего. На этого мужчину, а теперь на сегодняшнего. Видите разницу?»
Наверное, я очень счастливая женщина. Потому что мой муж стал лучше по всем статьям, чем был 15 лет назад, когда мы поженились. И, да, я вижу разницу, но со знаком "плюс". Вера. я согласна с вами во всем. Но мне неясен момент: а что делать,если у мужа есть черта (привычка и т.п.), которая действительно портит жизнь семьи? И с которой он лично не считает нужным бороться? Жене пытаться переделывать бесполезно, а что же делать? Смириться?
Виктория, мне трудно ответить на Ваш вопрос, так как я не знаю о какой именно черте мужа идёт речь. Если хотите обсудить это, можете написать мне здесь или на почту: vasilyeva-vera@yandex.ru. Если Вы живёте в Челябинске, мы можем встретиться. В любом случае, любая черта нашего партнёра заслуживает уважения и/или принятия. Работать можно с любой ситуацией. Тем более, Вы пишите, что муж изменился в лучшую сторону. Значит, он умеет и готов идти Вам навстречу. Здесь важно - как работать.
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
Полезный факт о портале
Вверху каждой страницы над поиском есть ссылка «Вид портала» — с её помощью можно настроить размер шрифта и ширину страниц портала под свой вкус.
Интересный факт, кстати
Мужское население Европы считает эталоном красоты ту талию, окружность которой составляет от бедер семьдесят процентов. Именно такой окружностью талии (ровно семьдесят процентов) обладали такие признанные иконы красоты, как Твигги, Венера Милосская и Одри Хепберн.
Не абсолютизируйте эту фразу. Речь о том, что подавляющее большинство людей испытывает комплекс неполноценности, и каждый очень хочет, чтобы нашёлся тот самый, половинка, который его дополнит чертами, которых ему не хватает. Если у женщины не хватает коммуникабельности, чувства юмора — найдётся мужчина — обаяшка, душа компании, и она будет восхищаться им и ждать, что он передаст ей часть своего умения быть общительным и ярким. Но этого не происходит просто по взмаху волшебной палочки. Если работа по личностному росту не совершается, то человек не приобретает ничего полезного, только усугубляется неполезное. И в результате, жена начинает испытывать раздражение, что ожидаемое не случается, что разница между ней и мужем не уменьшается, а становится всё более очевидной. И то, что привлекало, начинает злить. 
язвительные замечания, сарказм, упрёки, негодование, угрозы, обобщения, приписывание подобных негативных черт всем членам семьи мужа и всем мужчинам вообще, обвинения в бессердечности и нелюбви к ней и т.д., и т.п. И что слышит муж: «Я тебя не люблю таким, какой ты есть. Ты ДОЛЖЕН измениться так, как я хочу. И тогда я решу, люблю я тебя или нет». Прям как мама в детстве! И перед мужчиной вопрос: «А я хочу доказывать, что я хороший, чтобы меня любили?»
Сделано