Везде    Колонки    Авторы    Статьи    Предложения    Конкурсы
Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиПсихология отношенийЧто делать, если муж – маменькин сынок

Что делать, если муж – маменькин сынок

Елена Артемьева • 17.10.2014 18:50:54 • Психология отношений
Поиск тем и сообщений     К списку тем    
Страницы:   1    2   3   4     
Ссылка на пост 17.10.14 18:50  •  Тема: Что делать, если муж – маменькин сынок
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Как известно, родителей не выбирают. Выходя замуж, мы автоматически получаем не только мужа, но и всю его семью, и особенно важной персоной в ней, как правило, является свекровь – мама мужа. Но что делать, если после свадьбы для мужа его мама остается важнее его новой семьи, и вы живете в тени свекрови, а то и вынуждены ей подчиняться?

Для начала разделим эту проблему на две части: отношения с мужем и отношения с его мамой. Ни в коем случае не воспринимай их вместе, потому что это совершенно разные типы отношений, и подход к ним должен быть различным.

Давай разберемся, к какому типу семьи принадлежишь ты и твой муж.

Клановая и индивидуальная семья

Подумай, в каких семьях вы с мужем воспитывались и как привыкли жить: постоянно общались с родственниками и проводили все праздники в кругу большой и дружной семьи или считали семьей только маму, папу и сестер с братьями, а к бабушкам и дедушкам ездили в гости раз в месяц или даже реже?

Первый тип семьи называется клановым. Такая семья живет большим дружным коллективом, включая самых дальних родственников, и ценности семьи ставятся превыше всего. Члену клановой семьи и в голову не придет отметить день рождения в ресторане, наедине со своим возлюбленным. Он обязательно устроит большое домашнее застолье и пригласит всю родню.



У меня есть подруга, которая принадлежит к клановой семье, и муж ее, к счастью, тоже воспитывался в этом духе. И дня не проходит, чтобы они не пообщались с родственниками, хотя бы по телефону, а каждые выходные они ездят в гости к его и ее родителям, по очереди. Это замечательный случай совпадения семейных установок.

Индивидуальная семья представляет собой маленькую сплоченную группу – как правило, это родители и дети, иногда включая одного-двух членов старшего поколения, которые живут вместе с ними. Стремления общаться с родственниками, даже с ближайшими, члены такой семьи не испытывают, хотя искренне любят их и ценят.

Те, кто воспитывались в индивидуальной семье, всегда поступают в соответствии со своими собственными интересами и целями, не принимая во внимание мнение родни, даже если это мнение свекрови или тещи.



Так живет другая моя подруга: в 17 лет она уехала от родителей в другой город и с тех пор видится с ними раз или два в год. Она даже не сказала им, что выходит замуж! Просто познакомила с мужем, когда они в очередной раз приехали к ней в гости. Ее муж – тоже «индивидуалист», его родители живут вообще в другой стране, и видят внуков только по скайпу.

Хорошо это или плохо? Суть в том, что такие категории к типу семьи не применимы. Ты строишь свою семью по образцу родительской или по велению сердца, и если твой партнер полностью разделяет твои ценности, это настоящая удача и залог крепкой семьи.

Понятно, что время не повернуть назад, но желательно определить заранее, какой тип семейных отношений предпочитает твой избранник, пока он еще только «будущий муж», а не муж и отец двоих детей. Представителю клановой семьи будет чрезвычайно трудно отделиться от нее психологически.

Если ты еще только задумываешься о замужестве, взвесь все «за» и «против», исходя из реальной ситуации. Посмотри, как будущий муж ведет себя с матерью. Открыто спроси его, какие у него семейные ценности и представление об идеальной семье. Сравни их со своими и принимай решение. Ни в коем случае не надейся, что он изменится в далеком счастливом будущем. Человек меняется только тогда, когда он хочет этого и когда он к этому готов.

Что же делать, если вы уже создали собственную семью, а муж еще психологически не отделился от матери и ставит ее во главу угла, несмотря на то, что у него уже есть свои дети?

Одна клиентка пришла ко мне с проблемой, которую она назвала «усы клубники». Когда я попросила ее объяснить, она рассказала драматическую историю о том, что на прошлых выходных в одиночку учила сына кататься на велосипеде, пока муж отвозил клубничные усы на дачу своей маме. И так каждые выходные!



Я спросила, почему они с сыном не поехали на дачу к бабушке. Причин оказалось множество:
• Она не испытывает желания общаться со свекровью каждую неделю;
• На даче у свекров невозможно отдохнуть: все должны работать на грядках или приносить пользу другим способом;
• Свекровь угощает их обильной жирной пищей и обижается при отказе, даже по медицинским причинам;
• Свекровь постоянно недовольна тем, как живет семья сына, и дает ценные рекомендации по любому бытовому поводу, от питания до воспитания.

При этом муж зависит от мнения матери и ездит к ней каждую неделю, а то и каждый день, если нужно помочь с ремонтом и т.п. И даже если муж дома, любое семейное решение принимается с учетом мнения свекрови. Так было с самого начала их брака и продолжается уже семь лет.

Выход из подобной ситуации, как, впрочем, практически из любого межличностного конфликта – поиск компромисса, то есть взаимовыгодного решения. Мы с клиенткой разработали стратегию поведения с мужем и с его мамой, которая позволит изменить сложившуюся ситуацию.

Что делать с мужем

Шаг первый: понять точку зрения мужа. Если он воспитан в клановой семье или всегда был очень близок с матерью, отношения с ней для него очень важны, и если разорвать их, например, поставив ультиматум «я или она», муж будет несчастлив, что неминуемо повлияет на качество вашей семейной жизни. Признай, что мама для мужа – близкий и дорогой человек, и всегда им будет.

Шаг второй: определить приоритеты. Пойми, чего конкретно ты хочешь. Не «чтобы любил и на руках носил, как до свадьбы», а по пунктам. Например, чтобы муж проводил с вами столько-то времени в такие-то дни, чтобы при решении семейных вопросов твое право голоса было решающим, а мнение свекрови – совещательным, чтобы он прибил полочку над письменным столом и т.д.

Шаг третий: поговорить с мужем. Это не так сложно, как кажется. Возможно, в первый раз тебе будет трудно завести разговор на нужную тему, но его придется проводить не раз и не два, поэтому у тебя есть прекрасная возможность потренироваться. Разговор не должен начинаться с обвинений. Им вообще не должно быть места в разговоре двух людей, которые уважают и любят друг друга, правда?



Начни беседу с шага первого – скажи мужу, что понимаешь его и его позицию. И только после этого заводи речь о своей позиции и своих потребностях. Он должен понять, что ты не ставишь ему ультиматум и не осуждаешь его, что цель этого разговора – найти компромисс и улучшить ваши отношения. Попробуй донести до мужа, что одной тебе с этой проблемой не справиться. Попроси его о помощи – настоящий мужчина всегда захочет помочь любимой женщине. Если муж не поймет, обидится, встанет в позу, не расстраивайся, попробуй еще раз. Всем нужно время, чтобы принять изменения.

Что делать со свекровью

Золотое правило для сохранения душевного равновесия – не переживать из-за того, что нельзя изменить. Свекровь – взрослый человек с устоявшимися взглядами на жизнь, и ее не переделать.



Главное в таких отношениях – установить границы и следить за их соблюдением. Проще говоря, дай понять свекрови, что ты достаточно уверена в себе и своем браке и не позволяй ей испортить себе настроение. Исходи из позиции «Я ОК и ты ОК», то есть мы разные, но я уважаю твою точку зрения и жду этого же от тебя.

Если она критикует, как ты воспитываешь ребенка или заботишься о муже, отреагируй шуткой или проигнорируй ее замечание. Не расходуй внутреннюю энергию на раздражение или обиду. Если свекровь просит поработать на грядках или помочь с ремонтом, когда тебе хочется отдохнуть, откажись. Просто сделай это – мир не перевернется.

Будь последовательна в своем поведении, не иди на конфликт, и даже если свекровь не прекратит придираться, ты обретешь душевный комфорт, а это важнее всего для тебя и твоей семьи.

Помни, что в вашей семье не свекровь принимает решения, а ты и твой муж, и только от вас зависит климат в семье и качество ваших отношений. Относись к мужу как к взрослому человеку, не ругай и не упрекай его с позиций родителя или обиженного ребенка, и вы сможете вместе справиться с любой проблемой.

Если у вас есть вопросы на эту тему, задавайте их в комментариях (предварительно надо авторизоваться или зарегистрироваться), я обязательно отвечу в ближайшее время.

{ Сообщение изменено автором 17.10.2014 18:57 }

{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 18.10.14 01:26  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Аманда
248
Елена, как приятно и здорово, что Вы написали пост . Так много простых и понятных мыслей, которые нам иногда нужно от кого-то услышать, чтобы привести голову в порядок.Например, вот такая:
Автор: Елена Артемьева - Дата, время: 17.10.14 18:50
Ни в коем случае не воспринимай их вместе, потому что это совершенно разные типы отношений, и подход к ним должен быть различным.

Очень трудно разделить "котлеты от мух". Всегда хочется вывалить на мужа все, что свекровь, как нам кажется делает или говорит, не так. Рассказать, что она придирается, что всегда хочет что-то исправить, переделать. Я в начале отношений с мамой мужа часто была в шоке от ее желания вникнуть в самые деликатные темы. Вопросы она задает прямо, без обиняков. А у меня не хватает воли сказать, что не готова обсуждать с ней некоторые вопросы. Приходится краснеть и подбирать слова, чтобы хоть как-то прекратить разговор.
Автор: Елена Артемьева - Дата, время: 17.10.14 18:50
Будь последовательна в своем поведении, не иди на конфликт, и даже если свекровь не прекратит придираться, ты обретешь душевный комфорт

Автор: Елена Артемьева - Дата, время: 17.10.14 18:50
Не расходуй внутреннюю энергию на раздражение или обиду. Если свекровь просит поработать на грядках или помочь с ремонтом, когда тебе хочется отдохнуть, откажись


Как? Если ее придирки и "добрые советы" игнорировать, скорее всего, конфликт обеспечен. Я стараюсь соблюдать вежливую дистанцию, но иногда кажется, не сдержусь
Спасибо!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 18.10.14 14:07  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Аманда, здравствуйте!
Конечно, ситуацию со свекровью нужно обсуждать с мужем, чтобы заручиться его поддержкой. Как это сделать, я писала выше.
Что касается общения со свекровью, вы совершенно правильно пишите, что для этого необходимо тренировать силу воли :) Без нее, увы, никак не обойтись. Чтобы ваши границы соблюдали, нужно вести себя последовательно, то есть отстаивать их не когда ситуация станет совершенно невыносимой, а каждый раз, в любом разговоре. Важно не позволять себе играть в игру "Да, но...", то есть искать отговорки, чтобы бороться с нежелательным поведением свекрови.
В конфликте обязательно участвуют две стороны. Если одна сторона не вовлечена в конфликт, то он и не возникнет. Проще говоря, встречая с вашей стороны отпор, свекровь будет обижаться, но, если вы не дадите пищу для конфликта (будете просто стоять на своем, не выясняя отношения), он сам собой сойдет на нет. Скорее всего, она пообижается и остынет, а потом и вовсе привыкнет к вашему новому поведению и будет воспринимать его как должное.
Если хотите, мы можем разобрать конкретную ситуацию с мамой вашего мужа.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 18.10.14 21:39  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Аликс
(Воронеж)
133
Автор: Елена Артемьева - Дата, время: 17.10.14 18:50
Свекровь постоянно недовольна тем, как живет семья сына, и дает ценные рекомендации по любому бытовому поводу, от питания до воспитания.

Елена, скажите пожалуйста, как реагировать на то, что муж охотно принимает ее советы? Мама в их семье- и голова и шея. Так всегда было. А все остальные, словно неразумные дети. И мне кажется, что их такая расстановка устраивает. Мой муж любит покапризничать, он позволяет себе обижаться и ждет одобрения, как маленький ребенок. А я не хочу быть мамой номер 2.
Автор: Елена Артемьева - Дата, время: 17.10.14 18:50
Попроси его о помощи – настоящий мужчина всегда захочет помочь любимой женщине. Если муж не поймет, обидится, встанет в позу, не расстраивайся, попробуй еще раз

Попыток было уже достаточно. Муж соглашается, но потом опять "встает на те же рельсы", мама, мол, плохого не посоветует Я уже не пытаюсь, просто выстроила дистанцию со свекровью, она считает, что я "себе на уме", но ссорить нас с мужем никогда не пыталась. Спасибо ей за это большое.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 19.10.14 17:08  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Аликс, здравствуйте! Похоже, что у вас проблема именно в муже, а не в его маме. Вы сами пишите, что ему удобнее чувствовать себя ребенком и не брать на себя ответственность. Вы не хотите изображать "мамочку", вот он и использует советы матери.
Попробуйте чаще обращаться к взрослой части его личности: спрашивайте его мнение, просите вам помочь, хвалите его собственные решения. Не молчите, если что-то вам не нравится, привлекайте его к обсуждению бытовых ситуаций, мелочей.
И спросите себя: чего вы ждете от мужа, какого поведения? Он всегда вел себя как капризные ребенок? Как вы к этому относились?
Если такое поведение мужа для вас неприемлемо, не поощряйте его, и делайте так каждый раз, то есть последовательно и постоянно.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 21.10.14 10:48  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Марина
(Хабаровск)
239
Елена, очень рада, что вы вернулись на сайт! Автор: Елена Артемьева - Дата, время: 17.10.14 18:50
Посмотри, как будущий муж ведет себя с матерью. Открыто спроси его, какие у него семейные ценности и представление об идеальной семье. Сравни их со своими и принимай решение.

Очень часто встречаю совет, что надо выбирать того мужчину, который боготворит свою мать. То есть это гарантия, что он к женщинам относится уважительно, будет ценить и заботиться. А не будет ли это означать, что он именно маменькин сынок, что мама для него всегда будет на первом месте и он будет с ней советоваться по всем вопросам?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 21.10.14 16:09  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Марина, спасибо! Я тоже очень рада вернуться :)
Вы задали очень интересный вопрос. С одной стороны, я присоединяюсь к мнению, что отношение мужчины к матери очень важно. В конце концов, на отношениях с матерью построен весь психоанализ :)
С другой стороны, оценивать любую личность необходимо комплексно, то есть не только по отношениям с мамой, а по отношениям с миром в целом.
И еще я бы поостереглась общаться с людьми, которые "боготворят" кого-то в точном значении этого слова. Как правило, это означает, что они склонны к нездоровому симбиозу или фантазиям.
Если мужчина любит свою мать и проявляет эти чувства - это замечательно. Если же он встречается с ней каждый день, полностью зависит от ее мнения и сравнивает с ней всех потенциальных спутниц жизни - это совершенно другое.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 22.10.14 13:51  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Гуля
(Махачкала)
55
Елена, а кроме клановой и индивидуальной можно выделить другие типы семьи? Всего две разновидности - это очень мало, наверное

У меня вопрос не про мужа, с ним мне очень повезло, но про его семью и свекровь. У моего мужа есть брат помладше и сестра, самая младшая. Мой муж и его сестра - вполне самостоятельные люди, их обоих можно отнести к индивидуалистам. Хотя семейные ценности и интересы семьи для них значат много, но в первую очередь они оба рассчитывают сами на себя, принимают решения тоже самостоятельно, поступки совершают ответственно, стараясь никого не обидеть и не нагрузить своими проблемами. Но вот младший брат мужа...

Он просто карикатурный маменькин сынок! Несмотря на то что ему уже за 30 и женат и есть дети. Родители постоянно в курсе всех его дел и проблем, всё время суетятся как бы ему помочь и облегчить нелёгкую жизнь. Все озадачены по самые уши! Когда я разговариваю со свекровью, то половина нашего общения - это обсуждение проблем Саши (так его зовут): как его здоровье, правильно ли готовит его жена, где бы ему купить зимнюю резину на машину, какой дурак у него начальник... В общем всё, включая проблемы со стулом. Я не шучу!!

Сам Саша ко всей этой суете относится как к должному, жену нашёл такую же, так что над ними тёща и родная мама кудахчут вдвоём, ни в чём не уступая друг другу. Откуда это всё взялось я не знаю. Может мамы их рожали особенно трудно и именно эти дети для них дороги?

Нас задевает, что родители в преклонном возрасте помогают из своих скудных средств здоровому балбесу, который ни в чём себе не отказывает, а брат мужа делает вид, будто так и надо. Но ещё больше нас задевает, даже расстраивает, а иногда просто бесит - это когда Саша выговаривает моему мужу по поводу якобы "невнимания" к родителям и приводит себя в пример:
-Ты редко заезжаешь к ним в гости, а вот я - каждый день! (Ага, поужинать всей семьёй! Мама полдня носится по кухне потому что "Сашенька" обещал заехать!)
-Совсем ничего не рассказываешь, что у тебя происходит, а ведь им интересно - как дела у тебя на службе! (А у мужа то проверки, то сокращения, то командировки на украинскую границу. Он старается ни словом, ничем не заставить стариков волноваться)

и так далее...

Что со всем этим делать? Я не спрашиваю "как его перевоспитать?", мне хочется сократить дискомфорт.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 22.10.14 18:32  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Гуля, здравствуйте!
Вы правы, существует множество классификаций семьи. В вашем случае, я думаю, имеет значение не только тип семьи вашего мужа, но и семейные роли.
По какой-то причине брат вашего мужа играет роль "вечного ребенка", причем не только для своей мамы, но и для всех окружающих. Единственный способ бороться с этим - вести себя с ним, как со взрослым. Как бы вы ответили взрослому человеку, который начинает вам "выговаривать" без всяких на то оснований? Так и отвечайте брату вашего мужа, ведь он давно уже не ребенок и все понимает.
Отношения с родителями вашего мужа - это другой вопрос, но есть и общие аспекты. Я понимаю, что вы с мужем хотите облегчить им жизнь и уберечь от волнений, но они тоже взрослые люди. Более того, возможно, они сами навязали младшему сыну роли вечного ребенка и баловня семьи. Обращаться так с ним - это их выбор, и все, что вы можете сделать, - это, как я уже писала, общаться с ним как со взрослым, ответственным человеком.
Если они тратят на "балбеса" свои деньги и сбиваются с ног, готовя для него ужин, вы ничего не можете сделать - это их выбор. Как только вы и ваш муж это поймете и примите (!), дискомфорт, о котором вы пишите, должен уменьшиться или вообще сойти на нет.
Лучшая ваша помощь в этой ситуации - не участвовать в игре, главную роль в которой играет брат вашего мужа. Тогда, возможно, и другие участники игры поймут, в чем их проблема, а уже после осознавания можно будет ее решать.
Практически это можно сделать, например, так: когда свекровь заговорит о Сашиных проблемах, коротко сообщите ей, что вы уже в курсе, и переводите разговор на свои проблемы. Или говорите: "Да, трудно, но Саша уже взрослый, и сможет сам с этим справиться".
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 23.10.14 11:21  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Мама из чемодана
(Курск)
117
А наша семья - это некий микс: иногда мы хотим ездить на отдых или отмечать праздники только своим узким кругом, а иногда нас тянет на шумные семейные застолья с многочисленной родней. Родственники к этому привыкли и относятся, как мне хочется верить, с пониманием
Полностью согласна, что лучше всего, когда взгляды мужа и жены в этом плане совпадают, иначе придется долго приноравливаться друг к другу.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 23.10.14 16:51  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Именно так, поэтому лучше всего обсудить эти вопросы до свадьбы. Хотя по собственному опыту могу сказать, что наши предпочтения в течение жизни меняются, и мы вполне можем полюбить проводить время с родней, даже если раньше видели их раз в год по скайпу :)
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 18.01.15 21:16  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Ирина {гость} У меня муж как раз из большой клановой семьи, а я из маленькой и я страдаю. Тк устала, что все выходные мы ужинаем или обедаем в кругу его семьи или сестры/брата, все праздники отмечаем тем же коллективом, в отпуск тоже все вместе, а на 14 февраля мой муж сразу бронирует три номера - вдруг кто то решит с нами поехать за компанию!!! я живу далеко от моей семьи и, соответсвенно, никаких ответных визитов в гости к моей семье нет. Мой муж не может оставаться наедине со мной и ищет коллектив! После свадьбы он пригласил всех друзей в наш номер в отеле! В свадебном путешествии он познакомился в самолете с парой и везде их звал! ему неприменно нужно кому -то звонить, с кем- то говорить. Возвращаюсь к теме семьи, ему 36 лет , а мне 30, мы более двух лет женаты, я хочу ребенка, а он об этом даже не задумывается. Мне кажется ему так комфотно в своей семье, что свою личную ему даже не хочется заводить. либо он ждет, что ктото из его братьев начнет заводить детей и он коллективно за ними повторит!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 22.01.15 23:04  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Ирина, здравствуйте! Извините за задержку с ответом.

Ситуация, которую вы описываете, действительно нестандартная. Нелегко жить в такой расширенной семье, с отсутствием личных границ. А до свадьбы вы знали о том, какой уклад принят в семье мужа?

Судя по вашему описанию, ваш муж - очень общительный человек. Если он любит общаться с разными людьми и заводить новых друзей, это не означает, что он вас не любит. А у вас много подруг, вы часто проводите с ними время?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 19.02.15 14:33  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Яна {гость} Здравствуйте. Прошу дать совет. С гражданским мужем вместе живем более 2 лет (Ему 34, мне 28). Он очень сильный волевой властный человек – руководит двумя крупными структурами (градообразующими). Был женат, есть ребенок, которого очень любит. Бывшая – со слов его семьи и его «стерва, плохая мать, вообще не достойна жить на земле». В его родительской семье был матриархат – мать сильная личность, склонная подчинять всех вокруг. Есть муж (тряпка, простите), двое сыновей. Старший (мой муж) – ее любимый сын, ощущение, что она им замещает себе мужа (муж в рот смотрит и готов делать все, лишь бы она его одобрила). Со старшим сыном они решают все семейные вопросы, постоянно просит его помочь. Причем, семья со стороны хорошая, родители для своих детей очень много сделали (вырастили лидеров, ответственных, настоящих мужчин, помогли приобрести жилье, постоянно чем-то помогают, хотя последние давно стоят на ногах). Теперь о плохом. Все конфликты, которые между нами происходили, так получилось, были либо из-за, либо с привлечением мамы. Муж, взрослый человек, может пойти и пожаловаться на меня. Пережили расставание, решили попробовать возобновить отношения. Муж часто заезжает после работы к родителям (помочь маме с работой, завезти что-то, съездить с ней в магазин и т.д.), ездит к ним и в выходные (в которые тоже работает). Летом – работа и все свободное время – дача с родителями. Свекровь в лицо то улыбается приторно, то конфликтует. Причем т.о., что виновата в итоге всегда я. И муж не на моей стороне( Последние конфликты были на почве «ты не влилась в семью, нет непринужденных семейных отношений с родителями». Причем, когда я делаю попытки наладить отношения «приходите в гости на чай» или пытаюсь зайти сама, встречаю стену «у меня много работы, я сейчас занята, у меня проверки, давай потом». Звоню потом… в частности, вчера позвонила: они с мужем болеют, хотела что-нибудь занести, поинтересовлась здоровьем, чем помочь. В ответ «отношения не складываются и пусть так и будет. Неизвестно, к чему все приведет». Порасстраивалась. Попыталась заручиться поддержкой мужа, на что получила разозленного мужчину, сказал, что так и есть, что я не вливаюсь и даже не пытаюсь, что ничего не понимаю. Сказал, что сразу понял, что что-то не так по моему виду, но е хотел спрашивать, потому что ему непониманием между мной и мамой – как нож в сердце, который постоянно прокручивают. Отмечу, что я не очень близка со своими родителями, считаю своей семьей мужа и кота. Остальных люблю, но общаюсь не часто. Со свекровью чаще, чем со своими. Не понимаю, чего от меня хотя. Хочешь стать ближе – не пускают. А потом выговаривают. Неужели не видят, что ситуация абсурдная. Самое страшное, что муж меня не понимает, считает виноватой. Хотя буквально за день до того отношения были прекрасные и любящие. Сама переехала к нему из другого города. Если разойдемся – уеду обратно, там больше перспектив сделать карьеру, своего жилья нет. Подскажите, может, не стоит мучить друг друга и отпустить, раз мама на первом месте и является истинно семьей?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 20.02.15 16:41  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Яна, здравствуйте! Судя по тому, что вы рассказываете о муже, он авторитарный человек, лидер, который при этом полностью зависит от мнения родителей. С другой стороны, когда не всплывает тема родителей, у вас "прекрасные и любящие" отношения. Когда отношения позитивные, вы пытались с ним обсуждать тему свекрови, искать какой-то компромисс?

Что касается отношений именно со свекровью, думаю, вам стоит вести себя спокойно и последовательно, не ссориться с ней и не расстраиваться. Относитесь к ней как к суровой начальнице, с которой вы вынуждены общаться по работе.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 25.02.15 17:16  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Яна {гость} Пыталась как-то обсуждать в хорошем настроении. Сразу свирепеет либо уходит в себя. Мама - святая и самая необычная женщина с его слов. Хотя я вижу просто тирана в юбке, капризную и властную женщину. Сколько не пыталась изменить к ней отношение, не выходит. Только чуть-чуть начну доверять, как она что-нибудь выкидывает. А муж считает, что я должна вливаться. И порой сидит весь печальный, оттого, что я не общаюсь с его мамой.... часто думаю, нужно ли мне это все. вроде и хотела сильного и волевого мужчину, но никак не думала, что он будет вкупе с мамой....
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 26.02.15 17:46  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Яна, я думаю, вам стоит не пытаться изменить отношение мужа к матери, а ваши с ним отношения. Указывая мужу на недостатки его любимой мамы, вы ничего хорошего не добьетесь. Постарайтесь снова обсудить с ним именно отношения в вашей семье. И заранее подумайте, чего вы хотите, если он не захочет слушать и искать компромисс.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 07.03.15 01:47  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Лёля {гость} Здравствуйте, Елена!
Очень полезный пост, спасибо!
А что делать, если свекровь сильно обидела меня, я не ответила (не хотела поддерживать скандал), и теперь мы не общаемся. Я её ненавижу. Для мужа стараюсь это замаскировать простой обидой. Мы с ней не видимся почти. Она регулярно зовёт сына, он у нее ночует, т.к. она бедная, несчастная, недавно похоронила свою маму, надо у неё пожить, поддержать. Я знаю, что она манипулятор, и пока он у неё, она ублажает любой его каприз. Свекровь заметила, что муж не воспринимает ее критику меня, и теперь она стала напускать траур, что ей каждый день нужна поддержка (после похорон), только аккуратно капая ему на мозг. Конечно, ему у неё очень комфортно. Любой каприз. И траур сразу сменяется на старое семейное счастье: мать и сыновья. Сейчас мы со свекровью не видимся, она просила меня пореже бывать у неё дома, но после похорон она совсем чуть-чуть смягчилась. Она любит скандалить, устраивать театр, а я считаю это недостойным. Как строить отношения со свекровью? И с мужем?..

Заранее спасибо...
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 11.03.15 19:18  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Леля, здравствуйте!

Не скажу ничего нового: проблемы именно в вашей семье, то есть дело не в свекрови, а в ваших с мужем отношениях. Вы пишите, что ненавидите свекровь, - зачем растрачивать на нее свои эмоции? Направьте их на свою семью.

Например, договоритесь с мужем, что, по мере окончания траура (он же длится определенный срок, правильно?), он будет бывать у нее реже, перестанет ночевать. Это возможно?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 13.03.15 06:35  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Лёля {гость} Уже реже бывает. Спасибо!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 16.03.15 15:37  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Леля, не за что :) Рада, что вопрос решается в вашу пользу.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 09.04.15 10:48  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Аня {гость} Здравствуйте, подскажите пожалуйста. У нас ситуация такая...Муж всегда слушается мнения родителей, в частности папы. Он считает, что они больше знают и позволяет им принимать за него решения. Папа так себя ставит, что он самый умный и знает все. Он готов все делать за мужа, а тот не сопротивляется! Я из другой семьи, где все самостоятельно принимают решения. Отношения с его родителями хорошие, но они слишком большое участие они хотят принимать в нашей жизни и считают меня непослушной. Обижаются, если я говорю, что мы сами решим. Я хочу, чтобы наша семья была отдельной, самостоятельной. Хочу детей и чтобы он был надежной опорой и самостоятельно принимал решения. Подскажите как мне себя вести? Как объяснить мужу, что у нас своя семья и что он сам должен принимать решения? Чтобы советовался со мной.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 11.04.15 20:11  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Аня, здравствуйте! Вопрос, конечно, сложный. Имеет значение многое: как давно вы вместе с мужем? Живете отдельно от родителей? Всегда ли он принимал решения подобным образом? Обсуждали ли вы ранее его отношения с родителями?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 12.04.15 11:13  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Аня {гость} Мы живём вместе 2 года, отдельно от родителей, но родители живут недалеко и могут приезжать раз в неделю. Он и раньше принимал решения советуясь с родителями, точнее он знал, что они примут решение за него, если что. Просто я раньше не знала этого. Недавно был случай, что я даже ругалась с родителями, когда они хотели срочно приехать и сделать что-то простое за него. А ему в этот момент часто без разницы, родители ли это сделают или я. Часто он не может решить даже что-то простое и ему срочно нужно, чтобы я помогла. Я думаю, это воспитание, какое-то подавление с детства. Отношения с родителями обсуждали вскользь.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 13.04.15 15:19  •  Тема: Re:Что делать, если муж – маменькин сынок
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Аня, мне кажется, вам стоит обсудить эту тему с мужем. Дайте ему понять, что для вас это очень важно, расскажите, что это не единственная модель отношений с родителями, что у вас она совершенно другая, и предложите найти компромисс.

Постарайтесь помочь мужу посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, попросите его сделать это ради вас.
{ Цитировать }    
 
Страницы:   1    2   3   4     
К списку тем    
Добавьте своё сообщение в эту тему
(просим при написании сообщения быть взаимно вежливыми и соблюдать тематику)
Ваше имя:
Тема:
Смайлики:
Сообщение:Полужирный шрифт Курсив Подчёркнутый шрифт Перечёркнутый шрифт Интернет-адрес (URL) Картинка из Интернета Цитата Разрыв в тексте    На протяжении первых 500 символов сообщения (лучше после первого абзаца) вставьте тэг [CUT] (с помощью кнопки с ножницами), он отделяет анонс текста от основной части.
Модератор

Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиПсихология отношенийЧто делать, если муж – маменькин сынок
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
Самая красивая женщина всех времен — это …
 Мэрилин Монро
 Светлана Ходченкова
 Одри Хепберн
 Элизабет Тейлор
 Марлен Дитрих
 Анджелина Джоли
 Джеки Кеннеди
 Скарлетт Йоханссон
 Грейс Келли
 Елизавета Боярская
 Ни одна из перечисленных
Свежее в форуме этого раздела
Мои избранные колонки
Зарегистрированные пользователи могут, находясь на страницах авторских колонок, запоминать их в этом блоке, чтобы потом быстро переходить к ним.
Полезный факт о портале
Рейтинг каждой зарегистрированной посетительницы портала складывается из суммарного рейтинга её комментариев и публикаций в авторских колонках (если она ведёт колонку, разумеется).
Интересный факт, кстати
Исследования в очередной раз доказывают, что школы, колледжи, кафе и торговые центры представляются отличными местами для флирта, потому что здесь люди становятся более открытыми в общении. Рестораны и кинотеатры реже располагают людей к знакомству.
© Муж.рф, 2012—2017.
Информационная политика портала
Яндекс.Метрика Сделано в Консалтинговой Группе «АРМ»Сделано
в Консалтинговой
Группе «АРМ»