Везде    Колонки    Авторы    Статьи    Предложения    Конкурсы
Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиПсихология отношенийВернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?

Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?

Елена Артемьева • 08.03.2014 15:23:30 • Психология отношений
Поиск тем и сообщений     К списку тем    
Страницы:   1  
Ссылка на пост 08.03.14 15:23  •  Тема: Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Знаете, что самое трудное в работе психолога? Не давать советов. Мы консультанты, ни в коем случае не должны этого делать. Мы можем только помочь клиенту сделать свой выбор и осуществить то, что он решил. А так хочется сказать: «Не надо!» клиентке, которая решает вернуть бросившего ее мужа…

«Бороться за любовь» - популярный романтический штамп. Самое смешное, что я целиком поддерживаю эту идею. Бороться за то, что тебе важно, – это разумный выбор. Однако возвращение блудных мужей – немного не та категория. Или я не права? Давайте попробуем разобраться.

Особенно ярко я отреагировала на этот призыв к борьбе, когда услышала историю Марии:

- У моего мужа две семьи. Он говорит, что любит меня, и я готова бороться за него, - сказала она спокойным, вполне будничным голосом.

Выяснилось, что два месяца назад она узнала о том, что у мужа есть любовницы и внебрачный ребенок. У Марии и мужа десятилетняя дочь, вместе они со школы. Ребенку во второй семье уже пять лет, роман тот давний, и его тоже можно назвать браком. Первый шок от осознания ситуации уже прошел, Мария все продумала и решила бороться за мужа.



- Что это значит?
- Я хочу, чтобы бросил ту семью и жил только с нами.
- Вы считаете, это возможно?
- Что вы имеете в виду?
- Вы хотите, чтобы он бросил любовницу?
- Да.
- И своего ребенка?
- Нет, конечно, пусть дает какие-то деньги.
- Будет ли он участвовать в воспитании этого ребенка?
- Я не понимаю… Я просто хочу, чтобы все было как раньше!
- Вы думаете это возможно?


Мария разрыдалась в ответ.

Слезы – это естественно. Предательство любимого человека – тяжелый стресс, сильная потеря, которую нужно пережить, оплакать. И хотеть вернуть все, как было – это естественный порыв. Однако это невозможно. Возврат к счастливому вчера невозможен, потому что в одну реку нельзя войти дважды.

Шаг первый: понять, за что бороться

Я попросила Марию подумать: зачем она хочет вернуть мужа? Как она представляет свою жизнь с ним? Что он сможет дать ей в будущем? И самое главное – сможет ли она ему доверять?



В действительности, очень трудно понять, что ваша картина жизни уже не соответствует реальному положению дел. Трудно принять изменения в себе и близких, особенно если это изменения нам не нравятся.

Есть полезное психологическое упражнение «визуализация». Желательно выполнять его с компетентным специалистом, но можно попробовать и самостоятельно. Упражнение состоит в следующем.

Для начала необходимо расслабиться, используя техники релаксации, лежа или сидя в удобном положении, в тишине. Потом представьте себя – только себя – через пять лет. Как вы будете выглядеть? Где жить, кем работать? Как будут выглядеть ваши подросшие дети, чем они будут увлекаться?

Потом переходите к интересующему вас вопросу – отношениям с мужем. Что вы будете чувствовать к нему спустя пять лет? Будете ли вы жить вместе? Будете ли вы спать вместе? Будете ли вы уважать и ценить его?



Будьте честны с собой, не представляйте, что хотите чувствовать. Сосредоточьтесь на том, что идет из сердца, что вы чувствуете на самом деле. У Марины это упражнение получилось не с первого раза. А когда получилось, она нашла ответ на свой вопрос: стоит ли бороться за мужа. И был этот ответ грустным, и означал, что для нее начинается совершенно новая жизнь, в которую она вступит одна.

Шаг второй: увидеть себя

После того, как принято решение завершить отношения, его еще нужно провести в жизнь. Научиться жить одной, видеть и ценить себя как самостоятельную личность, без привязки к своему браку, своему бывшему мужу, статусу, который он давал.

Часто это означает выбраться из симбиоза с мужем и избавиться от психологической зависимости. Это обширная тема, которой я посвящу следующую статью в своей колонке.

Вы можете сказать, что история, описанная мной, - это преувеличение, крайний случай, большая редкость и не повод не возвращать ушедших мужей.



Возможно, это так. Когда дело касается нашей жизни, мы делаем свой выбор, и никто не праве нас за него осудить. Задача психолога – помочь вам увидеть все «за» и «против» ваших решений. Остановить вас в погоне за романтическим штампом и показать ситуацию в реальном свете, без прикрас и розовых грез. Это не всегда приятно и справедливо, но от этого зависит ваше будущее. Я повторюсь: важно увидеть ситуацию в реальном свете, без прикрас.

Если у вас есть вопросы на эту тему, задавайте их в комментариях (предварительно надо авторизоваться или зарегистрироваться), я обязательно отвечу в ближайшее время

{ Сообщение изменено автором 08.03.2014 15:30 }

{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 09.03.14 12:07  •  Тема: Re:Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?
Bookpollen
(Москва)
144
Согласна с Вами!
Говорят, что самое трудное в жизни решить, какой мост перейти, а какой сжечь!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 11.03.14 00:51  •  Тема: Re:Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?
Аманда
248
Автор: Елена Артемьева - Дата, время: 08.03.14 15:23
важно увидеть ситуацию в реальном свете, без прикрас.

Здравствуйте, Елена!
Не могу не задать вопрос. Я считаю, что во всей этой статье больше логики, здравого смысла, опыта и, может быть, статистики.
Автор: Bookpollen - Дата, время: 09.03.14 12:07
Бороться за то, что тебе важно, – это разумный выбор.


А где же чувства?

Я, наверно, еще слишком неопытна в совместной жизни, но мой взгляд на ситуацию другой. Я не хочу ограничивать свободу выбора мужчины. Вы скажете, что это глупо, где моя гордость, где его ответственность?
Я желаю, чтобы мой любимый муж ДОБРОВОЛЬНО, без поводка оставался со мной рядом. И, если он полюбит другую женщину, я отпущу его, не называя предателем. Это, конечно, про семью из двух человек. Самое тяжелое, если муж уходит от жены и детей. Но ведь те, кто уходит, это "честные" предатели, а подводная часть этого айсберга (мужья, скрывающие свои похождения) в разы больше. Самое важное, это любить самой. Пока любовь жива, женщина ждет, что тот, кого она любит, вернется. Поймет, что он потерял единственную, настоящую, судьбу. Короче: "Люби, покуда любится, терпи, покуда терпится, прощай, пока прощается..."
А, что такое бороться, я вообще не понимаю. Это же не приходить "поговорить" с новой дамой сердца, не падать в ноги мужу, не пытаться подговорить свекровь, не вцепляться волосы разлучнице...
Простите, сумбурно получилось)
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 11.03.14 18:02  •  Тема: Re:Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Дорогая Аманда, вы все правильно написали, очень живо и эмоционально. Упражнение "визуализация" как раз направлено на то, чтобы упорядочить кашу в голове и помочь понять, хотите вы терпеть и ждать или нет.
Любовь для женщины важна, но, когда в семье дети и материальные обязательства, такие как, например, ипотечный кредит, логика и здравый смысл не менее важны, а то и вовсе выходят на первый план.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 11.03.14 23:12  •  Тема: Re:Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?
Умница Мари
(Москва)
36
Автор: Аманда - Дата, время: 11.03.14 00:51
Самое важное, это любить самой.

Нет, ну честно, вы девушки странные все такие. "Любить самой", а не пробовали жить, когда Вас любят? Вы являетесь обожаемой, уважаемой вашим мужчиной или еще кем-нибудь (мужем, бойфрендом и т.п) Вас любят- и вам хорошо, да и ему тоже.
Лично я не претендую на статус жены, быть любовницей удобнее. А свой свободный вечер я проведу, выбрав лучшего из минимум троих кандидатов. Вопросы совести- их вопросы.

{ Сообщение изменено автором 11.03.2014 23:47 }

{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 12.03.14 16:31  •  Тема: Re:Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Есть у меня такой вопрос к вам, девушки. Могут ли отношения быть гармоничными, если в паре любит только один из партнеров?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 13.03.14 18:17  •  Тема: Re:Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?
Аликс
(Воронеж)
133
Здравствуйте!
Елена, я всегда читаю Ваши статьи, спасибо, они помогают разобраться с проблемами! Особенно мне нравится, что Вы даете конкретные рекомендации.
Автор: Елена Артемьева - Дата, время: 08.03.14 15:23
Потом представьте себя – только себя – через пять лет. Как вы будете выглядеть? Где жить, кем работать?

Подскажите, пожалуйста, я правильно понимаю, что визуализация поможет не только увидеть без прикрас отношения с мужем, но и собственное место в жизни? То есть, когда сомневаешься, не поменять ли работу или место жительства, таким методом тоже можно воспользоваться?
Спасибо!
А по поводу вопроса:
Автор: Елена Артемьева - Дата, время: 12.03.14 16:31
Могут ли отношения быть гармоничными, если в паре любит только один из партнеров?

Наверно, нет. Но, именно так часто и бывает, хотя все стремятся к любви обоюдной, взаимной. Но в отношениях же нет прибора, измеряющего вклад каждого. Да и под словом "люблю" мы все понимаем разное. Просто кому-то надоедает быть одиноким, кто-то стремиться обладать, кому- по статусу положено... Много вариантов. Главное, себе хотя бы, честно признаться, почему тебе нужен этот человек.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 14.03.14 08:09  •  Тема: Re:Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?
Uliana
(Ангарск)
121
Отвечая на вопрос могу сказать так. Очень важно, чтобы в паре было уважение друг к другу. Любовь это не только цветы, романтика и эйфория. Это умение быть рядом всегда и в любой ситуации, умение ценить вклад каждого партнера. У пары, где любит один партнер, но есть уважение всегда есть шанс стать гармоничной. Не всегда любовь вспыхивает сразу. Иногда ей нужно время, чтобы вырасти и расцвести.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 14.03.14 17:01  •  Тема: Re:Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Аликс, спасибо вам за лестный отзыв о моей работе :)
Да. вы совершенно правильно поняли, визуализация используется для того, чтобы лучше понять себя в целом, применительно к различных сферам жизни. Ее применяют в психологическом консультировании, в лайф-коучинге. Вы сами можете использовать эту технику для личностного роста или при принятии важных решений.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 14.03.14 17:06  •  Тема: Re:Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Аликс, Uliana, спасибо вам за ваше мнение.
Действительно,не только любовь может держать людей вместе. Стремление повысить социальный статус, желание иметь рядом надежного друга, желание создать семью тоже важны. А любовь, наверное, может прийти позже.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 11.06.14 13:51  •  Тема: Re:Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?
Emerald
(Санкт-Петербург)
166
Автор: Елена Артемьева - Дата, время: 08.03.14 15:23
- Я просто хочу, чтобы все было как раньше!
- Вы думаете это возможно?
Мария разрыдалась в ответ.

Как мне это знакомо... У меня была почти такая же ситуация на приеме у психолога. С той лишь разницей, что психологу даже не пришлось спрашивать меня "Вы думаете, это возможно?" Я сама чувствовала, что "как раньше" уже не будет. Но осознавать это было больно, потому я и расплакалась.
У меня правда была другая ситуация, не желание вернуть бывшего мужа, но ведь это ощущение "Хочу чтобы всё было как раньше!" может относиться к самым разным ситуациям в жизни. Это поначалу и есть самое сложное - принять изменения, которые произошли, и понять, что возможны разные варианты, но по-старому уже точно не будет. Это было непросто, и на это понадобилось время.
Со всем, что вы написали, полностью согласна, эти рекомендации подходят для разных ситуаций, а не только тогда, когда хочется вернуть прошлые отношения.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 11.06.14 13:57  •  Тема: Re:Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?
Emerald
(Санкт-Петербург)
166
А что касается вопроса:Автор: Елена Артемьева - Дата, время: 12.03.14 16:31
Могут ли отношения быть гармоничными, если в паре любит только один из партнеров?

я вполне могу согласиться, что наверное, любовь может появиться не сразу и что крепкая семья не обязательно основана на любви, но обязательно на уважении и понимании. Более того, я даже знаю подобные случаи. Но сама я вряд ли когда-либо соглашусь на такие отношения... Я всё же хочу, чтобы любовь была взаимной с самого начала.
И еще, меня очень раздражает расхожее высказывание, что "в отношениях всегда один любит, а другой позволяет себя любить". Откуда это вообще взялось? Конечно, и такие случаи есть, но утверждать, что так во всех парах - бред.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 19.06.15 06:48  •  Тема: Re:Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?
Дарья {гость} Елена, помогите пожалуйста!!! Мы с мужем 9 лет знакомы из них эта наша 3 попытка жить вместе, многое изменилось и наше отношение и взгляды в лучшую сторону, но осталось одно важное но-он вспыльчивый и агрессивный. По отношению ко всему и всем. И его отец такой же. Если что-то на работе, он может швырять по дому вещи. Если у меня нет настроения, его это снова бесит и он начинает орать, если я отвечаю ему, он начинает кричать «замолчи лучше!». А потом ему нужно время успокоиться, если я не буду идти на примирение, молчание может длиться днями. Он практически никогда не может высказать свои претензии. Я позитивный человек и имею свои принципы, но у меня от этого пропадает настроение к нему относиться хорошо, какая-то дисгармония внутренняя. Как мне себя вести достойно в этой ситуации, чтобы это не стало хуже и он понимал, что это не правильно и нужно учиться держать себя в руках? Разговоры не помогают, а я уже не могу переводить в шутку и просто молчать, ситуации доходят до абсурда. Я уже сомневаюсь в том, мой ли это человек и почему мы до сих пор вместе, если на самом деле такие разные...стоит ли мне мучаться и может ли быть все гладко. Помогите пожалуйста разобраться, очень прошу!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 22.06.15 17:04  •  Тема: Re:Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?
Дарья
572
Подскажите, кто-нибудь отвечает тут?
{ Цитировать }    
 
Страницы:   1  
К списку тем    
Добавьте своё сообщение в эту тему
(просим при написании сообщения быть взаимно вежливыми и соблюдать тематику)
Ваше имя:
Тема:
Смайлики:
Сообщение:Полужирный шрифт Курсив Подчёркнутый шрифт Перечёркнутый шрифт Интернет-адрес (URL) Картинка из Интернета Цитата Разрыв в тексте    На протяжении первых 500 символов сообщения (лучше после первого абзаца) вставьте тэг [CUT] (с помощью кнопки с ножницами), он отделяет анонс текста от основной части.
Модератор

Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиПсихология отношенийВернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
Занимаетесь спортом?
 Конечно! Несколько раз в неделю
 Ненавижу спорт, не занимаюсь им
 Ненавижу спорт, но приходится себе перебарывать
 Занимаюсь плаваньем
 Мой вариант — йога
 Бегаю в парке
 Катаюсь на велосипеде
 Занимаюсь! (мой вид спорта тут не указан)
Свежее в форуме этого раздела
Мои избранные колонки
Зарегистрированные пользователи могут, находясь на страницах авторских колонок, запоминать их в этом блоке, чтобы потом быстро переходить к ним.
Полезный факт о портале
Разделы в главном меню объединены в три уровня — первый (верхний), второй (нижний) и дополнительный (видны при наведении на «Ещё»).
Интересный факт, кстати
Мужчины избегают знакомств с женщинами, которые держатся группами. Если вы хотите найти себе спутника жизни, то следует отдалиться от шумной компании и гулять в одиночестве.
© Муж.рф, 2012—2017.
Информационная политика портала
Яндекс.Метрика Сделано в Консалтинговой Группе «АРМ»Сделано
в Консалтинговой
Группе «АРМ»