Везде    Колонки    Авторы    Статьи    Предложения    Конкурсы
Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиПсихология отношенийСсора с мужем: почему мы играем в скандал

Ссора с мужем: почему мы играем в скандал

Елена Артемьева • 02.11.2013 00:53:28 • Психология отношений
Поиск тем и сообщений     К списку тем    
Страницы:   1  
Ссылка на пост 02.11.13 00:53  •  Тема: Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Представьте: вы с мужем решили устроить себе романтический вечер. Рабочий день закончен пораньше, дети у бабушек-дедушек или у друзей, вы накрыли на стол и зажгли свечи, и вдруг… ваш взгляд падает на полочку для книг, которую муж обещал повесить еще два месяца назад.
Вы, не задумываясь, корректно напоминаете ему об этом. Муж, открывающий вино или шампанское, хмурится и отвечает, что много работает, устает, и полочка может подождать еще пару месяцев. Вы чувствуете раздражение и отвечаете, что тоже работаете, но при этом успеваете все по дому.

Слово за слово, ваш романтический вечер перерастает в ожесточенную перепалку, вы говорите друг другу гадости, справедливые и не очень обвинения, возможно, даже бьете посуду и вываливаете свежеприготовленный ужин в мусорное ведро.
В итоге, вечер испорчен, и вы с мужем не разговариваете. Знакомая ситуация? Это классическая игра «Скандал», одна из самых распространенных супружеских психологических игр.
Что происходит, когда вы ссоритесь таким образом? Вы тратите свою энергию на скандал, а не на интимность и секс.
Есть несколько причин, почему так происходит.

Нужен «переводчик»

Вы, наверное, уже слышали, что мужчины и женщины общаются немного по-разному. Мужчины говорят больше о действиях и фактах, а женщины – о чувствах и эмоциях, о том, что скрыто за словами и поступками. Поэтому нам часто требуется «перевод». Необходимо убедиться, что вы со своим мужчиной разговариваете на одном языке.

Когда вы вспомнили про полочку и почувствовали обиду и раздражение, возможно, не полочка была тому виной. Вы хотели, чтобы в вашем общем доме было красиво и уютно, чтобы муж, сделав какую-то мелочь по вашей просьбе, показал вам, как сильно он вас любит и ценит.
А муж мог обидеться на ваше замечание, потому что действительно много работает, чтобы получить повышение или заработать премию и показать вам, что сильный, достойный вас мужчина.
И все это может остаться невысказанным и перерасти в глубокую обиду и разочарование, если вы не попробуете поговорить откровенно, «перевести» друг другу свои слова.

Чума 21 века


Причиной ссор часто становится «чума нашего века» - стресс. Напряженный рабочий график, финансовые проблемы, любимые, но требовательные и непоседливые дети – все это приводит к усталости, раздражительности, желанию выплеснуть свою негативную энергию. И муж (или жена), как самые близкие люди, страдают от этого больше всех.
Если вы чувствуете, что вечером, в кругу семьи, готовы сорваться и начать ссору, или замечаете, что муж в таком настроении, нужно глубоко выдохнуть, сосчитать до десяти и промолчать. Возможно, попросить, чтобы вас на некоторое время оставили в одиночестве, или пойти прогуляться.
Действительно помогают техники релаксации – их великое множество, их легко найти в Интернете или женских журналах. Попробуйте и сразу поймете, какая это неоценимая помощь в повседневной жизни.
Потом нужно обязательно объяснить свое поведение и обсудить, что происходит. Может быть, получится скорректировать свой рабочий график, перераспределить домашние обязанности. Важно докопаться до истинного источника тревоги.
>
Игру «скандал» может провоцировать недовольство сексуальной жизнью. Возможно, кому-то из пары не хватает секса или он хотел бы попробовать что-то новое. Это обязательно нужно обсудить.

Что бывает после «жили долго и счастливо»

Когда мы влюбляемся, то счастливы находить друг в друге схожие черты – как здорово, что нам нравится один и тот же сорт мороженого, один фильм, музыка и т.д. Когда мы долго живем в счастливом браке, то думаем, что знаем друг о друге все: что любим, чего хотим, к чему стремимся.
Однако в жизни каждой влюбленной пары и каждой семьи происходят кризисы, когда вы часто ссоритесь из-за мелочей, не понимаете друг друга, и ваш прекрасный белый корабль совместного счастья так штормит, что вы сомневаетесь, доберется ли он до тихой гавани.
Такие кризисные периоды, когда вы "смотрите в разные стороны", называются «стадией различий». Это «притирка», которая позволяет паре выявить свои различия и обсудить их. Это очень важный и продуктивный период в жизни семьи, нужно только правильно пройти через него.

Вам нужно открыто обсудить, что изменилось в вас самих и ваших отношениях. Например, муж хочет поменять работу, но не знает, как вы к этому отнесетесь, поддержите ли его. Или вы, домохозяйка, осознали, что хотите выйти на работу, а муж искренне считает, что вас все устраивает.
Такие моменты непонимания могут вызывать горечь и раздражение и провоцировать ссоры. Все мы меняемся с течением жизни – меняются наши предпочтения в еде, фильмах и музыке, наши желания, наши маленькие и большие цели. Главное – обсуждать эти перемены со своим партнером, своим самым близким и любимым человеком, и ваша семейная жизнь вскоре снова обретет гармонию.
Если у вас есть вопросы на тему ссор мужем, задавайте их в комментариях (предварительно надо авторизоваться или зарегистрироваться), я обязательно отвечу в ближайшее время!

{ Сообщение изменено автором 02.11.2013 11:06 }

{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 02.11.13 11:16  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Алёна Светлова
(Москва)
4
Дорогая Елена, одна из наших читательниц оставила нам такое сообщение. Не могли бы вы ответить на него?
Мама Глеба:
Моему мужу 40 мне 26 что ему еще не хватает? Почему коллега по имени Олеся не остается без его внимания? и как не ревновать, когда она может позвонить часов так в 22 00, а он мне говорит что это очень важный разговор по работе и от нее много что зависит! Конечно может оно и так но вот чувства никуда не денешь! Что Вы думаете?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 02.11.13 20:06  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Мама Глеба, здравствуйте!

Я вижу, вы считаете, что возраст - ваш козырь. Однако я вижу и тревогу, неуверенность, что этот козырь - решающий, что выражается в таких чувствах, как ревность. Вы правы: разница в возрасте в браке - еще не залог успеха. Что, как вы думаете, еще важно: понимание, теплота, общение, интимность?
Мужчина в 40 лет - состоявшийся, в расцвете сил, и ему нужно многое от своей спутницы жизни. Вам нужно укреплять свои позиции - интересоваться жизнью мужа, его чувствами, искать общие интересы. Например, если он говорит, что это важный разговор по работе, можно поинтересоваться, в чем именно проблема, и с увлечением послушать его рассказ.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 05.11.13 14:53  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
ТатьянКа
(Тюмень)
18
Елена, такой вопрос. У нас с мужем ссоры обычно проходят эмоционально, со спорами (правда, обычно без громких криков и битья посуды). И потом мы обычно обижаемся друг на друга и можем не разговаривать несколько дней! Иногда неделю или две! Муж говорит: он в такие дни отдыхает от меня.
А мне в такие дни его не хватает. То есть сначала я, конечно, злюсь, не хочу его видеть, потом злость быстро уходит, и я иду мириться. Всегда первая. Всегда.
Один раз, когда он сильно обидел меня,я решила: не буду подходить первой. Пусть подходит и извиняется. И мы не общались ТРИ НЕДЕЛИ (он очень упертый). И я все-таки не выдержала и первая подошла.
Конечно, когда я подхожу, мы еще раз проговариваем то, о чем был конфликт. Обычно о чем-то договариваемся. И вообще у нас хорошие отношения, мы обычно понимаем друг друга, мы много лет вместе. Я люблю его и, думаю, он меня тоже.
Но, по-моему, наши ссоры (вернее, это долгое молчание) проходят все-таки ненормально...
Что скажете?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 05.11.13 17:17  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Здравствуйте!
Выглядит так, будто у вас с мужем это семейный ритуал или игра - бурная ссора, короткая передышка в общении и примирение по вашей инициативе. Однако такой способ выплеснуть эмоции и отдохнуть друг от друга может привести к отчуждению, что и произошло, когда муж, не получивший привычного приглашения к примирению, не разговаривал с вами три недели. Он просто не привык вести себя по-другому.
Постарайтесь совместно с мужем найти другой способ эмоциональной разрядки и "отдыха друг от друга", например, раздельные посиделки с друзьями, походы в театры, кафе и т.п. И не забывайте доверять друг другу.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 06.11.13 15:25  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
ТатьянКа
(Тюмень)
18
Все правильно говорите, спасибо! Но что же делать, как вести себе во время и после ссоры, чтобы уничтожить этот "ритуал"?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 07.11.13 20:29  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Добрый день! Желательно вообще не доводить до ссоры. Для этого, как я уже и говорила, можно раздельно отдыхать, встречаться с друзьями, заниматься спортом. Обратите внимание на свою сексуальную жизнь. Возможно, что-то можно изменить: сделать ее более активной, игровой и т.п.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 19.08.15 18:26  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Наталья {гость} Здравствуйте, мы с мужем живём вместе 3 года, детей пока нет. Раньше он брал меня на все посиделки с друзьями. Со временем друзей становится меньше, работа, ремонт. Я иногда хожу с подругами посидеть куда-нибудь на пару часов, он нет. Сейчас нет особо близких друзей. Недавно какие-то знакомые парни пригласили его куда-нибудь сходить или поехать отдохнуть без жён. И он очень хочет. Но мне это не понравилось, с неизвестными мне людьми, неизвестно куда и что у них за понимание семьи "быстрей бы отвязаться"?Для меня отдых должен быть совместным, с желанием вместе проводить время, либо днём, вечером с друзьями ненадолго поболтать, выпить пиво...но уезжать куда-то с незнакомыми...не представляю чтобы я так уехала за город например. Мне конечно хочется, чтобы он отдыхал, но не так. Подскажите пожалуйста, может я не права? И как поступить?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 20.08.15 13:26  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Наталья, здравствуйте!

Судя по всему, вашему мужу не хватает общения с другими мужчинами, что и выразилось в спонтанном желании поехать с новыми друзьями. Не воспринимайте его друзей как оппозицию или противников - это социальная жизнь, которая необходима каждому.

Совместный отдых - это норма для семьи, но и встречи "без жен" или "без мужей" - это не криминал. Поговорите с мужем, найдите компромисс в том, когда и сколько он смог бы встречаться с друзьями без вас, а вы - без него с подругами. Покажите мужу, что вы ему доверяете.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 13.09.15 20:07  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Нати {гость} Здравствуйте! Мы с моим гражданским мужем живём вместе 2 года, он вспыльчивый человек, но быстро отходит. В ссорах раньше он держал себя в руках, молчал. А сейчас он может грубо ответить, иногда матом, послать с горячая, а потом отходит и всё как не бывало. Я ему каждый раз говорю спокойно, что так со мной разговаривать не нужно. А он видимо не может себя контролировать. Подскажите правильно ли я себя веду и как реагировать на оскорбления?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 17.09.15 21:49  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Нати, здравствуйте!

Возможно, вам стоит проанализировать, почему начинаются ссоры - как часто они происходят, что их вызывает, как именно вы с мужем себя ведете в процессе ссор. Если все начинается и заканчивается похоже или вообще одинаково, то велика вероятность, что вы играете в психологические игры.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 18.09.15 07:21  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Нати {гость} Ссоры происходят примерно 2-3 раза в месяц, не трудно догадаться когда она начнётся, если у него нет настроения, чувствуется, что обстановка напряжённая и стоит мне что-то сказать, как последует раздражительный ответ, если я его проигнорирую, то ещё раздражительней. Я ему скажу не разговаривать так со мной, а он начнёт отвечать грубо, затем я либо скажу спокойно, что оскорбления не для меня, он перестанет разговаривать, есть, делать совместные дела, либо я буду плакать и ругаться, что он бессовесный, что матерится на меня просто так. А на следующий день к вечеру он уже отойдет, а мне совершенно не понятно, что это за вспышки. И как это изменить? Нет настроения или проблема какая, можно ведь держать себя в руках и не переходить на личности. Я иногда себя его противником чувствую, а не соратником. Да, вы правы, сценарий один.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 22.09.15 22:44  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Нати {гость} Дак что же делать?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 23.09.15 17:16  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Нати, как правило, единственный продуктивный вариант поведения - не играть в игру, отстраниться или придумать совершенно другое решение проблемы, не похожее на то, что вы с мужем делали раньше.

На сессиях с клиентами мы подробно разбираем, что происходит в такие моменты, расписываем и анализируем весь сценарий. Вы тоже можете сделать это самостоятельно, а потом уже решить, как вести себя, чтобы не вовлекаться в скандал.

Например, когда вы видите, что атмосфера накаляется, можно прямо сказать мужу: "Я вижу, что у тебя плохое настроение, и ты хочешь спровоцировать скандал. Я этого не хочу. Давай лучше спокойно поговорим о том, что тебя беспокоит". Другой вариант: можно дистанцироваться физически, то есть уйти погулять, пока муж не остынет.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 23.09.15 22:43  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Нати {гость} Спасибо за такие подробные ответы!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 23.09.15 22:43  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Нати {гость} Спасибо за такие подробные ответы!
{ Цитировать }    
 
Страницы:   1  
К списку тем    
Добавьте своё сообщение в эту тему
(просим при написании сообщения быть взаимно вежливыми и соблюдать тематику)
Ваше имя:
Тема:
Смайлики:
Сообщение:Полужирный шрифт Курсив Подчёркнутый шрифт Перечёркнутый шрифт Интернет-адрес (URL) Картинка из Интернета Цитата Разрыв в тексте    На протяжении первых 500 символов сообщения (лучше после первого абзаца) вставьте тэг [CUT] (с помощью кнопки с ножницами), он отделяет анонс текста от основной части.
Модератор

Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиПсихология отношенийСсора с мужем: почему мы играем в скандал
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
Какой металл в ювелирных украшениях вы предпочитаете?
 Золото
 Серебро
 Платину
 Не ношу украшения
 Я больше люблю бижутерию
Свежее в форуме этого раздела
Мои избранные колонки
Зарегистрированные пользователи могут, находясь на страницах авторских колонок, запоминать их в этом блоке, чтобы потом быстро переходить к ним.
Полезный факт о портале
Если вы — мужчина, желающий найти себе спутницу жизни, то вы можете попросить кого-нибудь из ваших знакомых женщин или девушек разместить вашу анкету на портале.
Шутка дня
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.
© Муж.рф, 2012—2018.
Информационная политика портала
Яндекс.Метрика Сделано в Консалтинговой Группе «АРМ»Сделано
в Консалтинговой
Группе «АРМ»