Везде    Колонки    Авторы    Статьи    Предложения    Конкурсы
Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиПсихология отношенийСсора с мужем: почему мы играем в скандал

Ссора с мужем: почему мы играем в скандал

Елена Артемьева • 02.11.2013 00:53:28 • Психология отношений
Поиск тем и сообщений     К списку тем    
Страницы:   1  
Ссылка на пост 02.11.13 00:53  •  Тема: Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Представьте: вы с мужем решили устроить себе романтический вечер. Рабочий день закончен пораньше, дети у бабушек-дедушек или у друзей, вы накрыли на стол и зажгли свечи, и вдруг… ваш взгляд падает на полочку для книг, которую муж обещал повесить еще два месяца назад.
Вы, не задумываясь, корректно напоминаете ему об этом. Муж, открывающий вино или шампанское, хмурится и отвечает, что много работает, устает, и полочка может подождать еще пару месяцев. Вы чувствуете раздражение и отвечаете, что тоже работаете, но при этом успеваете все по дому.

Слово за слово, ваш романтический вечер перерастает в ожесточенную перепалку, вы говорите друг другу гадости, справедливые и не очень обвинения, возможно, даже бьете посуду и вываливаете свежеприготовленный ужин в мусорное ведро.
В итоге, вечер испорчен, и вы с мужем не разговариваете. Знакомая ситуация? Это классическая игра «Скандал», одна из самых распространенных супружеских психологических игр.
Что происходит, когда вы ссоритесь таким образом? Вы тратите свою энергию на скандал, а не на интимность и секс.
Есть несколько причин, почему так происходит.

Нужен «переводчик»

Вы, наверное, уже слышали, что мужчины и женщины общаются немного по-разному. Мужчины говорят больше о действиях и фактах, а женщины – о чувствах и эмоциях, о том, что скрыто за словами и поступками. Поэтому нам часто требуется «перевод». Необходимо убедиться, что вы со своим мужчиной разговариваете на одном языке.

Когда вы вспомнили про полочку и почувствовали обиду и раздражение, возможно, не полочка была тому виной. Вы хотели, чтобы в вашем общем доме было красиво и уютно, чтобы муж, сделав какую-то мелочь по вашей просьбе, показал вам, как сильно он вас любит и ценит.
А муж мог обидеться на ваше замечание, потому что действительно много работает, чтобы получить повышение или заработать премию и показать вам, что сильный, достойный вас мужчина.
И все это может остаться невысказанным и перерасти в глубокую обиду и разочарование, если вы не попробуете поговорить откровенно, «перевести» друг другу свои слова.

Чума 21 века


Причиной ссор часто становится «чума нашего века» - стресс. Напряженный рабочий график, финансовые проблемы, любимые, но требовательные и непоседливые дети – все это приводит к усталости, раздражительности, желанию выплеснуть свою негативную энергию. И муж (или жена), как самые близкие люди, страдают от этого больше всех.
Если вы чувствуете, что вечером, в кругу семьи, готовы сорваться и начать ссору, или замечаете, что муж в таком настроении, нужно глубоко выдохнуть, сосчитать до десяти и промолчать. Возможно, попросить, чтобы вас на некоторое время оставили в одиночестве, или пойти прогуляться.
Действительно помогают техники релаксации – их великое множество, их легко найти в Интернете или женских журналах. Попробуйте и сразу поймете, какая это неоценимая помощь в повседневной жизни.
Потом нужно обязательно объяснить свое поведение и обсудить, что происходит. Может быть, получится скорректировать свой рабочий график, перераспределить домашние обязанности. Важно докопаться до истинного источника тревоги.
>
Игру «скандал» может провоцировать недовольство сексуальной жизнью. Возможно, кому-то из пары не хватает секса или он хотел бы попробовать что-то новое. Это обязательно нужно обсудить.

Что бывает после «жили долго и счастливо»

Когда мы влюбляемся, то счастливы находить друг в друге схожие черты – как здорово, что нам нравится один и тот же сорт мороженого, один фильм, музыка и т.д. Когда мы долго живем в счастливом браке, то думаем, что знаем друг о друге все: что любим, чего хотим, к чему стремимся.
Однако в жизни каждой влюбленной пары и каждой семьи происходят кризисы, когда вы часто ссоритесь из-за мелочей, не понимаете друг друга, и ваш прекрасный белый корабль совместного счастья так штормит, что вы сомневаетесь, доберется ли он до тихой гавани.
Такие кризисные периоды, когда вы "смотрите в разные стороны", называются «стадией различий». Это «притирка», которая позволяет паре выявить свои различия и обсудить их. Это очень важный и продуктивный период в жизни семьи, нужно только правильно пройти через него.

Вам нужно открыто обсудить, что изменилось в вас самих и ваших отношениях. Например, муж хочет поменять работу, но не знает, как вы к этому отнесетесь, поддержите ли его. Или вы, домохозяйка, осознали, что хотите выйти на работу, а муж искренне считает, что вас все устраивает.
Такие моменты непонимания могут вызывать горечь и раздражение и провоцировать ссоры. Все мы меняемся с течением жизни – меняются наши предпочтения в еде, фильмах и музыке, наши желания, наши маленькие и большие цели. Главное – обсуждать эти перемены со своим партнером, своим самым близким и любимым человеком, и ваша семейная жизнь вскоре снова обретет гармонию.
Если у вас есть вопросы на тему ссор мужем, задавайте их в комментариях (предварительно надо авторизоваться или зарегистрироваться), я обязательно отвечу в ближайшее время!

{ Сообщение изменено автором 02.11.2013 11:06 }

{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 02.11.13 11:16  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Алёна Светлова
(Москва)
4
Дорогая Елена, одна из наших читательниц оставила нам такое сообщение. Не могли бы вы ответить на него?
Мама Глеба:
Моему мужу 40 мне 26 что ему еще не хватает? Почему коллега по имени Олеся не остается без его внимания? и как не ревновать, когда она может позвонить часов так в 22 00, а он мне говорит что это очень важный разговор по работе и от нее много что зависит! Конечно может оно и так но вот чувства никуда не денешь! Что Вы думаете?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 02.11.13 20:06  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Мама Глеба, здравствуйте!

Я вижу, вы считаете, что возраст - ваш козырь. Однако я вижу и тревогу, неуверенность, что этот козырь - решающий, что выражается в таких чувствах, как ревность. Вы правы: разница в возрасте в браке - еще не залог успеха. Что, как вы думаете, еще важно: понимание, теплота, общение, интимность?
Мужчина в 40 лет - состоявшийся, в расцвете сил, и ему нужно многое от своей спутницы жизни. Вам нужно укреплять свои позиции - интересоваться жизнью мужа, его чувствами, искать общие интересы. Например, если он говорит, что это важный разговор по работе, можно поинтересоваться, в чем именно проблема, и с увлечением послушать его рассказ.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 05.11.13 14:53  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
ТатьянКа
(Тюмень)
18
Елена, такой вопрос. У нас с мужем ссоры обычно проходят эмоционально, со спорами (правда, обычно без громких криков и битья посуды). И потом мы обычно обижаемся друг на друга и можем не разговаривать несколько дней! Иногда неделю или две! Муж говорит: он в такие дни отдыхает от меня.
А мне в такие дни его не хватает. То есть сначала я, конечно, злюсь, не хочу его видеть, потом злость быстро уходит, и я иду мириться. Всегда первая. Всегда.
Один раз, когда он сильно обидел меня,я решила: не буду подходить первой. Пусть подходит и извиняется. И мы не общались ТРИ НЕДЕЛИ (он очень упертый). И я все-таки не выдержала и первая подошла.
Конечно, когда я подхожу, мы еще раз проговариваем то, о чем был конфликт. Обычно о чем-то договариваемся. И вообще у нас хорошие отношения, мы обычно понимаем друг друга, мы много лет вместе. Я люблю его и, думаю, он меня тоже.
Но, по-моему, наши ссоры (вернее, это долгое молчание) проходят все-таки ненормально...
Что скажете?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 05.11.13 17:17  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Здравствуйте!
Выглядит так, будто у вас с мужем это семейный ритуал или игра - бурная ссора, короткая передышка в общении и примирение по вашей инициативе. Однако такой способ выплеснуть эмоции и отдохнуть друг от друга может привести к отчуждению, что и произошло, когда муж, не получивший привычного приглашения к примирению, не разговаривал с вами три недели. Он просто не привык вести себя по-другому.
Постарайтесь совместно с мужем найти другой способ эмоциональной разрядки и "отдыха друг от друга", например, раздельные посиделки с друзьями, походы в театры, кафе и т.п. И не забывайте доверять друг другу.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 06.11.13 15:25  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
ТатьянКа
(Тюмень)
18
Все правильно говорите, спасибо! Но что же делать, как вести себе во время и после ссоры, чтобы уничтожить этот "ритуал"?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 07.11.13 20:29  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Добрый день! Желательно вообще не доводить до ссоры. Для этого, как я уже и говорила, можно раздельно отдыхать, встречаться с друзьями, заниматься спортом. Обратите внимание на свою сексуальную жизнь. Возможно, что-то можно изменить: сделать ее более активной, игровой и т.п.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 19.08.15 18:26  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Наталья {гость} Здравствуйте, мы с мужем живём вместе 3 года, детей пока нет. Раньше он брал меня на все посиделки с друзьями. Со временем друзей становится меньше, работа, ремонт. Я иногда хожу с подругами посидеть куда-нибудь на пару часов, он нет. Сейчас нет особо близких друзей. Недавно какие-то знакомые парни пригласили его куда-нибудь сходить или поехать отдохнуть без жён. И он очень хочет. Но мне это не понравилось, с неизвестными мне людьми, неизвестно куда и что у них за понимание семьи "быстрей бы отвязаться"?Для меня отдых должен быть совместным, с желанием вместе проводить время, либо днём, вечером с друзьями ненадолго поболтать, выпить пиво...но уезжать куда-то с незнакомыми...не представляю чтобы я так уехала за город например. Мне конечно хочется, чтобы он отдыхал, но не так. Подскажите пожалуйста, может я не права? И как поступить?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 20.08.15 13:26  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Наталья, здравствуйте!

Судя по всему, вашему мужу не хватает общения с другими мужчинами, что и выразилось в спонтанном желании поехать с новыми друзьями. Не воспринимайте его друзей как оппозицию или противников - это социальная жизнь, которая необходима каждому.

Совместный отдых - это норма для семьи, но и встречи "без жен" или "без мужей" - это не криминал. Поговорите с мужем, найдите компромисс в том, когда и сколько он смог бы встречаться с друзьями без вас, а вы - без него с подругами. Покажите мужу, что вы ему доверяете.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 13.09.15 20:07  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Нати {гость} Здравствуйте! Мы с моим гражданским мужем живём вместе 2 года, он вспыльчивый человек, но быстро отходит. В ссорах раньше он держал себя в руках, молчал. А сейчас он может грубо ответить, иногда матом, послать с горячая, а потом отходит и всё как не бывало. Я ему каждый раз говорю спокойно, что так со мной разговаривать не нужно. А он видимо не может себя контролировать. Подскажите правильно ли я себя веду и как реагировать на оскорбления?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 17.09.15 21:49  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Нати, здравствуйте!

Возможно, вам стоит проанализировать, почему начинаются ссоры - как часто они происходят, что их вызывает, как именно вы с мужем себя ведете в процессе ссор. Если все начинается и заканчивается похоже или вообще одинаково, то велика вероятность, что вы играете в психологические игры.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 18.09.15 07:21  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Нати {гость} Ссоры происходят примерно 2-3 раза в месяц, не трудно догадаться когда она начнётся, если у него нет настроения, чувствуется, что обстановка напряжённая и стоит мне что-то сказать, как последует раздражительный ответ, если я его проигнорирую, то ещё раздражительней. Я ему скажу не разговаривать так со мной, а он начнёт отвечать грубо, затем я либо скажу спокойно, что оскорбления не для меня, он перестанет разговаривать, есть, делать совместные дела, либо я буду плакать и ругаться, что он бессовесный, что матерится на меня просто так. А на следующий день к вечеру он уже отойдет, а мне совершенно не понятно, что это за вспышки. И как это изменить? Нет настроения или проблема какая, можно ведь держать себя в руках и не переходить на личности. Я иногда себя его противником чувствую, а не соратником. Да, вы правы, сценарий один.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 22.09.15 22:44  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Нати {гость} Дак что же делать?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 23.09.15 17:16  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Нати, как правило, единственный продуктивный вариант поведения - не играть в игру, отстраниться или придумать совершенно другое решение проблемы, не похожее на то, что вы с мужем делали раньше.

На сессиях с клиентами мы подробно разбираем, что происходит в такие моменты, расписываем и анализируем весь сценарий. Вы тоже можете сделать это самостоятельно, а потом уже решить, как вести себя, чтобы не вовлекаться в скандал.

Например, когда вы видите, что атмосфера накаляется, можно прямо сказать мужу: "Я вижу, что у тебя плохое настроение, и ты хочешь спровоцировать скандал. Я этого не хочу. Давай лучше спокойно поговорим о том, что тебя беспокоит". Другой вариант: можно дистанцироваться физически, то есть уйти погулять, пока муж не остынет.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 23.09.15 22:43  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Нати {гость} Спасибо за такие подробные ответы!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 23.09.15 22:43  •  Тема: Re:Ссора с мужем: почему мы играем в скандал
Нати {гость} Спасибо за такие подробные ответы!
{ Цитировать }    
 
Страницы:   1  
К списку тем    
Добавьте своё сообщение в эту тему
(просим при написании сообщения быть взаимно вежливыми и соблюдать тематику)
Ваше имя:
Тема:
Смайлики:
Сообщение:Полужирный шрифт Курсив Подчёркнутый шрифт Перечёркнутый шрифт Интернет-адрес (URL) Картинка из Интернета Цитата Разрыв в тексте    На протяжении первых 500 символов сообщения (лучше после первого абзаца) вставьте тэг [CUT] (с помощью кнопки с ножницами), он отделяет анонс текста от основной части.
Модератор

Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиПсихология отношенийСсора с мужем: почему мы играем в скандал
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
На каких диетах сидите Вы?
 А что это?
 Считаю калории
 Что-нибудь новомодное: день на кефире, яблоках и т.д.
 Меня устраивает моя внешность
 Сжигаю «лишнее», занимаясь спортом
 Просто не ем
Свежее в форуме этого раздела
Мои избранные колонки
Зарегистрированные пользователи могут, находясь на страницах авторских колонок, запоминать их в этом блоке, чтобы потом быстро переходить к ним.
Полезный факт о портале
Для того, чтобы было удобней следить за понравившейся вам авторской колонкой, вы можете добавить её в список своих избранных колонок. Это можно сделать, находясь в колонке, одним нажатием «Добавить эту колонку в избранные» в меню «Мои избранные колонки».
Афоризм дня
Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины. Вольтер
© Муж.рф, 2012—2017.
Информационная политика портала
Яндекс.Метрика Сделано в Консалтинговой Группе «АРМ»Сделано
в Консалтинговой
Группе «АРМ»