Везде    Колонки    Авторы    Статьи    Предложения    Конкурсы
Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиПсихология отношенийОтношения с бывшим мужем

Отношения с бывшим мужем

Елена Артемьева • 26.10.2013 01:21:08 • Психология отношений
Поиск тем и сообщений     К списку тем    
Страницы:   1  
Ссылка на пост 26.10.13 01:21  •  Тема: Отношения с бывшим мужем
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Развод – это одна из самых сильных стрессовых ситуаций в жизни, особенно если он связан с изменой, предательством, обманом. Душевные страдания и материальные проблемы, необходимость перестроить всю свою жизнь требуют от организма колоссального напряжения. В такое время трудно сохранять спокойствие, нужно его просто пережить. Я психолог, и отвечу здесь на ваши вопросы об отношениях с бывшим мужем.
Наконец самое страшное позади. Развод – свершившийся факт.Вы подписали документы, разъехались, поделили имущество и обсудили детские вопросы. Но чувства не успевают за фактами. В своей психической реальности вы все еще испытываете к бывшему мужу сильные, глубокие чувства. И неважно, даже если любовь переродилась в ненависть или раздражение.

Главное, что эти чувства не дают спокойно жить и идти дальше.
Почему это происходит и как с этим бороться?

Совет первый: вернуться из прошлого в «здесь и сейчас»

Открою вам секрет: главная задача в отношениях с бывшим мужем – перевести их в настоящее время. Вы долгое время были близки, делили радости и горе, у вас накоплен багаж общих воспоминаний, общая история, и главное – у вас есть дети, отцом которых бывший муж навсегда останется.
Однако все это не должно мешать вам понять, что он уже не является для вас близким человеком, что вы никогда не испытаете с ним интимности и не будете понимать друг друга без слов. Это не хорошо и не плохо, это данность, отношение к которой вы выбираете сами.
Как ни трудно это бывает признать, люди меняются. Изменились и вы с бывшим мужем. Вы оба – уже не те люди, которые встретились и полюбили друг друга несколько лет назад. Тех людей уже не существует. Эта страница вашей жизни давно закрыта, но впереди ждет много новых, волнующих страниц.
Чтобы быть счастливой, необходимо жить в реальности «здесь и сейчас». Запретите себе постоянно вспоминать о вашей совместной жизни, пока эти воспоминания не перестанут вызывать бурю эмоций. Не используйте в отношении бывшего мужа прошедшее время, даже во внутренней речи. Когда думаете или говорите о нем, будьте в настоящем, в реальности «здесь и сейчас». Это поможет избавиться от ревности и желания «вернуть его» или, точнее, вернуть время, когда вы были счастливы вместе.
Осознайте, что вы тоже изменились. Постарайтесь понять и точно сформулировать, мысленно или на бумаге, кто вы в настоящем: кем вы себя видите, чего хотите достичь, что вы любите, чего хотите избежать. Уделите этому внимание, и вы удивитесь, как сильно вы изменились за прошедшие несколько лет.
Если вам трудно сразу сконцентрироваться на том, что внутри, можно для начала изменить свой стиль, прическу или хобби. Вслед за этим произойдут и внутренние изменения, только помните, что главное - осознать и принять их.

Совет второй: установить границы

В отношениях с бывшим важно соблюдать границы. Теперь, когда вы уже не вместе, они стали жестче: ваша личная жизнь разделена и в нее нет доступа без приглашения. Постарайтесь привыкнуть к этому и объяснить это бывшему мужу, если он пытается ваши границы нарушать. Не бойтесь говорить ему «нет», а также не стоит из вредности отвергать его рациональные предложения.
Теперь в ваших отношениях главное конструктивность и взаимная польза, без привлечения эмоций. Как, например, с бизнес-партнером. С языка эмоций переходите на язык логики и здравого смысла.

Часто можно услышать от женщин: «Я не собираюсь общаться с бывшим мужем, я его ненавижу. Пусть он просто забирает детей на выходные». К сожалению, это непродуктивный выбор. Чтобы оставаться хорошими родителями, вам придется общаться, хотя бы минимально и очень отстраненно. Это общение должно быть, прежде всего, функциональным: необходимо четко обозначить ваши права и обязанности в отношении детей и придерживаться их, при необходимости внося разумные коррективы.
Ради детей и ради своего спокойствия воздержитесь от оценочных, эмоциональных слов в адрес бывшего мужа. Относитесь к нему как к партнеру в важнейшей жизненной задаче – воспитании ваших общих детей.

Совет третий: правильно используйте внутреннюю энергию

Бывает, что муж не идет навстречу: не соблюдает график общения с детьми, не выполняет обещания, не участвует в их воспитании лично или финансово. Глубоко выдохните и отнеситесь к этому не как к предательству, а как к нарушению договора. Подумайте, как можно возместить свои убытки и заставить партнера выполнить его обязательства. Пусть вас занимают только практические вопросы.
Избегайте мыслей о мести и обиды. Не подавляйте эти чувства, просто пытайтесь перенаправить. Пусть психическая энергия, затраченная на негатив к бывшему мужу, идет на нужные и полезные для вас вещи, например, на личностный рост, карьеру, на любовь к детям или своему новому мужчине. Сделать это можно с помощью техник релаксации и осознания своих чувств.

Ваше главное оружие в общении с бывшим – эмоциональная устойчивость. Спокойно объясняйте ему, чего вы хотите, и ищите компромиссы, где это возможно. Избегайте эмоциональных качелей, скандалов, выяснения отношений. Сохраняйте душевное равновесие, и все остальное у вас легко получится.
Если у вас есть вопросы на тему отношений с бывшим мужем, задавайте их в комментариях (предварительно надо авторизоваться или зарегистрироваться), я обязательно отвечу в ближайшее время!

{ Сообщение изменено автором 26.10.2013 10:17 }

{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 27.10.13 14:32  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Виктория
23
Здравствуйте, Елена!
У меня такая ситуация. Моя свекровь развелась со своим мужем (моим свекром) 20 лет назад. Еще до нашей с мужем свадьбы. Они расстались с большими обидами и взаимными претензиями. У свекра сейчас новая семья. Свекровь до сих пор ненавидит бывшего мужа, обижается, считает его предателем. Она долго была против того, чтобы ее взрослые дети (в том числе мой муж) общались с ним. Даже перед нашей свадьбой сказала, что не придет туда, если будет приглашен ее бывший муж (то есть отец жениха).
Мой муж, конечно, продолжал и продолжает общаться со своим отцом. Но сначала он это делал тайком от мамы, потом уже не скрывал этого общения, но не афишировал, чтобы не расстраивать маму.
Но сейчас у нас дети. И они любят своего дедушку, бывают у него в гостях. И бабушку любят. Старшей я объяснила, что не надо рассказывать бабушке о дедушке – что ее это расстраивает. А младший то и дело говорит бабушке: «А вот мы были у деды Пети, пили чай, играли…» Бабушка сердится и на нас, и на внуков, может даже уйти, хлопнув дверью.
И вот я не знаю, как в этой ситуации быть. Свекровь не изменишь, это я понимаю. А как быть с детьми – мне так не хочется учить их врать и скрывать что-то. Тем более общение с любимым дедом…
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 27.10.13 17:48  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Здравствуйте, Виктория!

Вы поступаете совершенно правильно, не ограничивая общение своих детей с любящим дедушкой. Если бы вы пошли на поводу у свекрови, то включились бы ее психологическую игру. Когда вы поступаете честно и не поддаетесь на манипуляции, это идет на пользу всем.

Ваш младший сын скоро подрастет и научится не расстраивать бабушку упоминаниями о дедушке. Вам нужно откровенно поговорить со свекровью: сказать, что вся ваша семья любит свою бабушку, но детям нужна и она, и дед, и несправедливо по отношению к внукам заставлять их делать выбор. Спокойно сообщите, что вы не намерены запрещать детям общаться с дедушкой. Чем раньше ваша свекровь это поймет, тем быстрее сможет принять это.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 28.10.13 08:46  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Виктория
23
Спасибо, я рассуждаю так же, как вы. Только говорить со свекровью на эту тему боюсь: опасаюсь новых обид и ссор. Она такой человек, что, обидевшись. может на месяцы разорвать отношения.
Но, наверное, действительно разговаривать надо: обстановка напряженная.
Еще раз спасибо.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 28.10.13 14:11  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Виктория, я согласна, ситуация сложная, однако откровенно поговорить со свекровью все же стоит. Может быть, и не один раз. Даже если свекровь обидится и прекратит общение на какое-то время, велика вероятность, что в конце концов она все обдумает, успокоится и признает вашу правоту или хотя бы не будет активно выражать свое недовольство общением с дедушкой. Возможно, такой тайм-аут пойдет ей на пользу.
Если вы не поговорите с ней на эту тему, проблема не разрешится сама собой. Наоборот, она только усугубится и будет проявляться постоянно.
Теперь о главном: как надо разговаривать. Для начала я бы посоветовала вам эмоционально присоединиться к свекрови: сказать ей, что вы понимаете ее, как трудно было ей принять развод и остаться одной, как обидел ее бывший муж. Скажите, что вы цените все, что она делает для вашей семьи. А потом обратитесь к ее "взрослой" части личности, к ее "голосу разума", и скажите, что всем детям нужны и бабушки и дедушки, так же как и папы и мамы.

{ Сообщение изменено автором 28.10.2013 14:21 }

{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 28.10.13 16:10  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Натали
(Санкт-Петербург)
39
Мой бывший муж (вообще-то гражданский) работает в той же сфере, что и я (туризм). Мы иногда пересекаемся (например, он бывает в нашем офисе по делам). Мой нынешний муж (с которым мы уже 10 лет вместе) однажды застал его у нас в офисе. И устроил мне скандал. Я объясняла ему, что тут вообще ничего личного, у нас чисто рабочие отношения. Но он и слушать не хочет! Говорит - уходи с этой работы!
Елена, что посоветуете?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 28.10.13 17:18  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Натали, здравствуйте!
Для начала вы можете кратко пересказать мужу эту статью :) Особенно про то, что мы живем в настоящем, и в реальности "здесь и сейчас" ваш бывший муж для вас - посторонний человек, с которым вы общаетесь, как с любым другим посторонним мужчиной. Все, что вас связывало с бывшим мужем - эмоции, отношения, - осталось в далеком прошлом. Сегодня и вы, и ваш бывший муж - совершенно другие люди.
Может быть несколько причин того, что ваш муж реагирует таким образом. Вот две из них.
Первая: он играет в психологическую игру "Скандал" с целью получить острые эмоции, вывести вас из себя. Вам нужно постараться не вовлекаться в эту игру, в эмоциональные качели. Возможно, ему не хватает внимания, и таким образом он старается его получить. Бывший муж может быть только поводом для выяснения отношений и эмоциональной разрядки.
Вторая: он не доверяет вам. По вопросу доверия в паре вам лучше обратиться к специалисту по супружескому консультированию. Он поможет выявить страхи и установки, которые лежат в основе недоверия.
В любом случае, уход с работы или замалчивание проблемы ничего не решит. Вам нужно откровенно поговорить с мужем, вернуть его в "здесь и сейчас" и попытаться снизить его тревогу, напомнив, что 10 лет назад вы выбрали его и очень этому рады.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 29.10.13 17:04  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Натали
(Санкт-Петербург)
39
Автор: Елена Артемьева - Дата, время: 28.10.13 17:18
Вторая: он не доверяет вам.

Возможно, так и есть. Хотя я и не даю поводов. Возможно, дело в том, что когда-то (до свадьбы) я была популярной девушкой, и мой муж получил меня после борьбы)) И все еще опасается.
Спасибо за ваш ответ!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 14.01.15 23:40  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Оксана {гость} Здравствуйте Елена! Очень прошу помочь мне разобраться в моей ситуации иначе скоро нервы сдадут! 9 лет назад развелась с бывшим,теперь уже,мужем,по причине измены с моей стороны. Общих детей нет! Он меня безумно любил! За это время и я и он обзавелись мужем и женой. У него в этом браке тоже нет совместных детей. И вот два с половиной месяца назад мы случайно с ним встретились и тут такое началось: он плакал, его переполняли чувства и эмоции от нашей встречи и дело дошло до интима. Говорит, что продолжал любить меня все эти годы, что жизнь отдаст за меня и мою дочь от предыдущего брака(он ее удочерил и воспитывал как свою), что "убьет" меня если я опять изменю ему. Месяц назад его жена узнала о нас, звонила мне много раз, просила встретиться, не разрушать их семью. Все эти звонки происходили в его присутствии и он каждый раз говорит, что у них нет семьи, что его в тот дом ноги не несут, что ему там ужасно плохо, что он хочет быть со мной и готов переступить через все свои принципы и поверить мне, но простить хочет, но не может т.к боится опять моего предательства. Она стала его шантажировать, что сделает с собой что-нибудь(а у нее тоже ребенок) и он поклялся, что у нас все кончилось, но через пару дней стал опять писать и опять все началось. Все: моя мама, его родители, на службе его, его друзья знают о наших отношениях. Я чувствую, нервы сдают, я предложила ему поставить точку т.к не хочу потом страдать, не хочу чтоб страдал он, моя мама, его родители, а он сказал, что я теперь никуда уже от него не денусь т.к он знает где я работаю, где живу и где живет моя мама. Он ревнует меня к моему нынешнему мужу очень сильно! Я люблю наблюдать за людьми и делать определенные выводы и поверьте, я вижу и чувствую, что он меня действительно любит, мучается, страдает и мучает меня. Что мне делать, если я начала испытывать к нему сильные чувства граничащие с любовью(которых не было 9 лет назад т. к. я любила другого, а решила с помощью брака выбить клин клином)посоветуйте! Заранее огромное Вам спасибо!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 15.01.15 20:39  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Оксана, здравствуйте!
Складывается впечатление, что вы, вступая в брак, действуете по сценарию: выходите замуж на нелюбимого мужчину и начинаете ему изменять. Попробуйте разобраться, почему так происходит. Какие эмоциональные потребности вы удовлетворяете в браке, а какие нет? Почему вы не испытываете сильных чувств к своему мужу?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 26.01.15 18:09  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Карина {гость} Здравствуйте, Елена. Мы с мужем прожили 18 лет. Развелась 2 года назад по моей инициативе. Толкнуло меня на это его поведение в последние несколько лет, которое тянуло в яму и меня, и наших двоих сыновей... Сейчас это уже не важно. Развод и раздел имущества позади...очень долгий и мучительный...Теперь я и сыновья живем втроем.Он не помогает нам, у него другие отношения. Старший не хочет с ним общаться, а маленький скучает. Отец может звонить раз в неделю, а может не звонить несколько недель. Ситуация какая то болезненная, хотя уже прошло 2 года. Финансово он не помогает, приставам врет, что нигде не работает(чтобы не платить алименты)..Но мы знаем, что это не так...Развод этот вообще вспоминать не хочу...Но и забыть не могу... Короче я погрязла в этих обидах и за себя, и за детей.... Я сама это понимаю..Еще я понимаю, таких как я миллионы.Но почти каждый наш с ним разговор заканчивается скандалам.. он меня пытается унизить, сказать что я плохая мать... И представьте себе, меня это задевает...Я пытаюсь себя переключить на что то продуктивное, ищу новую, более высокооплачиваемую работу..Но пока ничего не выходит..Я была сдержанными и устойчивым человеком... За два года от этого не осталось и следа. Я понимаю, что должна сама себя настроить, и что мне,кроме меня самой, никто не поможет. Даже не знаю, зачем Вам пишу.Просто наверное должно еще пройти время... Но сколько времени....?????
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 26.01.15 21:18  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Карина, здравствуйте!

Судя по тому, что вы написали, вы отдаете себе отчет в чувствах, которые испытываете, и пытаетесь их контролировать. Это очень хорошо. Вы действуете, вы активны, а не пассивны, и, действительно, со временем у вас все получится.

Не сдерживайте негативные чувства, выражайте их, но после этого старайтесь отпустить и сконцентрироваться на позитиве. Вам может помочь техника позитивного мышления, только, пожалуйста, имейте в виду, что это не значит просто "думать о хорошем". Это проверенная психологическая методика, которая позволяет увеличивать запас позитивных эмоций и бороться с негативными.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 09.02.15 02:17  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Джуни
481
Здравствуйте, Елена. Мой развод состоялся почти год назад и был чрезвычайно болезненным для меня и детей. Он ушел от меня к другой женщине и сейчас с ней живет. Сейчас у нас ровные, цивилизованные отношения. Он приходит раз-два в неделю к дочке, кое-чем помогает по дому, общаемся, созваниваемся. Он, безусловно, знает, что я его люблю по-прежнему и в любой день приму обратно и, видимо пользуется этим. То есть приходит, как домой. Мы вместе ужинаем, смотрим кино, болтаем. Сексуальных отношений, правда, не было ни разу и он держится отстранено. Но со своими бедами и проблемами пишет, звонит и советуется. А в последний месяц стал делать подарки, причем. без повода - разные приятные мелочи. Прежде за ним подобного не наблюдалось, даже когда мы жили вместе. Меня ставит в тупик такое его поведение. Родственники и друзья советуют поставить границы и оставить все в прошлом. Хотелось бы выслушать ваше мнение. Есть ли смысл поддерживать такие отношения в надежде на его возвращение или я питаю себя иллюзиями? Новые отношения не складываются по понятной причине - я люблю бывшего мужа и не представляю на его месте кого-то другого.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 16.03.15 11:51  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
нелли {гость} здравствуйте. а что делать если бывший муж не соблюдает моих границ. он встречается с детьми на моей территории(всвязи с болезнью детей.)Развелись четыре года назад. Недавно еле договорились как будут происходить встречи с детьми.ВСтречи он просил два раза в неделю(мировое соглашение по суду).А теперь говорит что я обязана его ждать а он хочет приходит хочет нет.Каждый раз сидим ждем- а он приходит через раз.Когда приходит залазеет во все шкафы берет вещи вобщем как у себя дома. (дом купила я уже после развода.помогли родители. его там не копейки).Совместного иммущества у нас не было за 10 лет ничего.Мне не приятно. на просьбы не лезть или не реагирует или реагирует агрессивно или говорит что я опять хочу скандал устроитьПостоянно проходит по всему дому с оценкой что я сделала а что нет(помыла ли я посуду,обеспечила ли отдельные спальные места детям,как мне раставить мебель,где ремонт сделать,провала ли я воду и т.д.) я купила старый дом неплохой но требует ремонта и мне одной не просто успеть и с детьми пятилетними заниматься и работать и ремонт это же еще и не бесплатно.Он изматывает.Как мне это остановить.Как реагировать
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 16.03.15 15:32  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Нелли, здравствуйте!

Думаю, в вашей ситуации есть два аспекта: психологический и юридический. Что касается отношений, то вы совершенно правы, дело в личных границах: учитесь их отстаивать. Дайте мужу понять, что его комментарии вас не задевают, не реагируйте на них, и он отступит, так так не будет получать от вас необходимые ему эмоции.

Нерегулярность встреч - это правовой вопрос. лучше всего проконсультироваться с юристом по этому поводу. Насколько я знаю, если муж пропускает встречи или опаздывает, необходимо заручиться поддержкой свидетелей и написать заявление по этому поводу, чтобы суд пересмотрел график встреч или наложил на мужа какие-то санкции.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 07.10.15 06:17  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Лора {гость} Помогите пожалуйста! Вопрос очень срочный! Мы с мужем поженились 12 лет назад, были очень молоды, импульсивны. Он агрессивен и ревнив. Дело доходило даже до драк! Стоит добавить, что сейчас у него прекрасные родители, понимают друг друга и безмерно любят, но в молодости его папа мог когда зол не сдержать себя и ударить жену. Нам пришлось развестись. После развода у него был стресс, он не понимал что произошло и мы оба сильно изменились. Прошло несколько лет неудачных построений отношений, мы с уже бывшим мужем снова встретились и как будто слились две половинки, как будто и не было расставания и мы стали интересны друг другу новые. Мы снова начали отношения. Сейчас мы вместе уже три года, работаем над отношениями и любим друг друга. Агрессивность у него осталась, но он сдерживает себя. А вчера, мы поссорились из-за ничего и я кинула на пол посуду, а он в ответ её мне в ногу. У меня была сильная истерика. Я в шоке, для меня это не норма. Это сродня удару! Он сначала был очень зол, потом видимо понял, что не прав, стал успокаивать, а я даже видеть его не хочу после такого! И что же тогда дальше? Зря ли мы начали снова? Теперь я не знаю как мне быть, не потерплю такого в своей семье! Подскажите как проанализировать ситуацию и как поступить? Очень нужна помощь...
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 08.10.15 06:55  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Лора {гость} Извините, может быть я не туда обратилась...
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 08.10.15 21:55  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Лора, здравствуйте!

Судя по вашему описанию отношений с мужем, у вас было и плохое, и хорошее, много сильных эмоций, и в ваших силах выражать их позитивно, а не негативно.

Вы признаете, что ссора произошла "из-за ничего", и вы участвовали в ней наравне с мужем. Это похоже на психологическую игру или эмоциональные качели.

К сожалению, быстрого излечения в этом случае нет. Необходимо разобраться,что приводит к ссорам, что вызывает отрицательные эмоции и агрессию, какой сценарий у ваших отношений. Если вы с мужем хотите улучшить взаимоотношения, все возможно!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 27.11.15 00:05  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Евгения {гость} Здравствуйте! С бывшим мужем в разводе уже 3 года. У нас общий сын. Разошлись из-за другой женщины (мы с ним ровесники, она старше его на 11 лет). Разрыв был для меня очень тяжелым. Первые 2 года мы то сходились, то расходились. Были постоянные обманы. Через год после развода, эта женщина родила ему еще одного сына. Я узнала об этом спустя 0,5 года. Но он продолжал уверять, что любит только меня, и просто так уж получилось. Я понимала, что это обман. Но ничего не могла с собой сделать, слишком сильно была привязана к этому человеку. На сегодняшний день, я не имею с ним никаких отношений, хотя понимаю, что мы до сих пор воспринимаем друг друга как сексуальные объекты. Я пытаюсь бороться с этим. Но это вызывает только мою агрессию в его адрес. Я злюсь, пытаюсь навязать ему свое мнение. Меня раздражает, что он приходит к сыну только раз в месяц. Понимаю, что только усугубляю и без того напряженные отношения между нами.Но справиться со своими эмоциями не могу. И он в общении со мной всегда показывает свою ревность (Где ты была? С кем была?). И сына постоянно спрашивает, чем я занимаюсь, и не приходят ли к маме чужие дяди. Этим провоцирует меня. Подскажите пожалуйста, что мне делать? Как изменить данную ситуацию, что мне нужно изменить в себе и своем отношении к бывшему мужу?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 01.12.15 14:15  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Евгения, здравствуйте!

Очень хорошо, что вы понимаете, какие негативные чувства испытываете к бывшему мужу, и хотите исправить эту ситуацию. Наилучшим вариантом поведения в этом случае будет отстраниться от него, не тратить на него эмоции, относиться как к постороннему человеку.

Что касается отношений с сыном: конечно, он имеет право присутствовать в его жизни. Сколько лет вашему мальчику? Ему уже можно объяснить, что отец сам решает, сколько времени проводить с ним, и что именно с папой ему нужно договариваться обо всем напрямую? К сожалению, вы не можете заставить отца проводить с сыном больше времени, если он сам этого не хочет.

Если вы до сих пор испытываете к бывшему мужу сексуальное притяжение, то постарайтесь просто перевести его в область фантазий. Например, к певцам и актерам мы тоже может испытывать симпатию, но это не влияет на нашу реальную жизнь. У вас есть новый мужчина?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 02.12.15 00:01  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Евгения {гость} Елена, спасибо за Ваш ответ!
Сыну 4 года. Пока не могу объяснить ему, что происходить у нас с папой. Сын считает, что папа у нас постоянно на работе. А нового мужчины у меня нет. В этом самая главная проблема. Я боюсь их подпускать к себе. Мой бывший муж пока единственный мужчина в моей жизни. Иногда у меня возникает ощущение, что я попала в замкнутый круг. И этот кошмар никогда не закончится. Я не чувствую себя счастливой. Единственное мое спасение - это работа. Там я забываю обо всех неудачах.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 19.01.16 15:43  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Маруся
732
Здравствуйте!
У меня просто крик души - не знаю, нужны ли мне советы....может быть мнения....
Моя ситуация банальна:развод, расставание -по причине он разлюбил меня, а говорил -никогда не пожалеет о своем выборе. Прожили 7 лет. Детей нет, не получалось. Занимались этим вопросом постоянно и упорно. Расставание очень эмоциональное, тяжелое и для меня и для него (говорил -не знаю что со мной происходит)...другой женщины на момент расставания не было. И через три месяца после того как разъехались - встреча. С интимом. И после еще несколько встреч. После каждой я чувствую себя очень плохо, меня начинает терзать ревность..и любопытство -привыкла, что все знаю о нем, о его жизни. А сейчас он о многом молчит, впрочем как и я.....Я понимаю, что у него кто то есть..но какие у него отношения с ней - не знаю? Ведь если серьезно и сердцем и душой -не будешь ходить к другой женщине. Или будешь?..но он не был раньше таким-если любил меня, так других женщин не существовало. Я это знала и чувствовала. А сейчас -и вроде он скучает и тоскует по мне, а в тоже время нет такой легкости в отношениях....наверное все это -мои мысли и придумывания. ....
А пишу потому что эмоционально мне плохо, а отказаться от встреч с ним не могу. Я то не разлюбила, в отличие от него. ...
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 25.01.16 20:07  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Маруся, здравствуйте!

Вы же понимаете, что разлюбить с такими эпизодическими встречами, размышлениями о текущей жизни вашего бывшего очень сложно. Вы можете не встречаться с ним, хотя бы некоторое время, пока вы не сможете эмоционально от него дистанцироваться?

Бывает, что только реальная дистанция и прекращение всяческих контактов помогает пережить расставание.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 12.04.17 16:45  •  Тема: Re:Отношения с бывшим мужем
Алекса
1005
Здравствуйте я развелась с мужем недавно , жили три года вместе .Пытаюсь с ним говорить нормально , предлагаю ему остаться в хороших отношениях , но он на меня нападает словами ,обвиняет, кричит .Нет сил уже я так устала от то кого общение .Помогите мне как мне вести с ним беседу, и как после его встреч с ребенком я не нервничала и не плакала .?Как мне вести себя с ним ? все его слова меня обижают и больно мне после его прихода , даже больно мне его видеть потому что будучи со мной в браке он мне нашел замену и гордо мне об этом говорит , сравнивает нас , говорит что она лучшее чем я и так далее... Спасибо заранее !!
{ Цитировать }    
 
Страницы:   1  
К списку тем    
Добавьте своё сообщение в эту тему
(просим при написании сообщения быть взаимно вежливыми и соблюдать тематику)
Ваше имя:
Тема:
Смайлики:
Сообщение:Полужирный шрифт Курсив Подчёркнутый шрифт Перечёркнутый шрифт Интернет-адрес (URL) Картинка из Интернета Цитата Разрыв в тексте    На протяжении первых 500 символов сообщения (лучше после первого абзаца) вставьте тэг [CUT] (с помощью кнопки с ножницами), он отделяет анонс текста от основной части.
Модератор

Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиПсихология отношенийОтношения с бывшим мужем
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
После напряжённого дня вам помогает расслабиться … (можно выбрать несколько вариантов)
 Просмотр телесериалов, развлекательных передач, ток-шоу и т.д.
 Чтение
 Болтовня с подружками
 Приготовление ужина и хлопоты по дому
 Общение с любимым человеком
 Алкоголь
 Секс
 Просто посидеть или полежать
 Я никак не могу расслабиться…
Свежее в форуме этого раздела
Мои избранные колонки
Зарегистрированные пользователи могут, находясь на страницах авторских колонок, запоминать их в этом блоке, чтобы потом быстро переходить к ним.
Полезный факт о портале
Если ты не помнишь автора поста или статьи, раздел и не знаешь как её найти — воспользуйся поиском (в верху страницы). Если стандартный поиск ничего не найдёт — там же есть функция Поиск Яндекс по порталу — с его помощью можно найти публикацию по части фразы или комментарию в обсуждении.
Афоризм дня
Мужчина озабочен тем, что о нем думают; для женщины важнее, что о ней говорят.
Теодор Готлиб Гиппель
© Муж.рф, 2012—2017.
Информационная политика портала
Яндекс.Метрика Сделано в Консалтинговой Группе «АРМ»Сделано
в Консалтинговой
Группе «АРМ»