Везде    Колонки    Авторы    Статьи    Предложения    Конкурсы
Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиПсихология отношенийЖизнь после измены

Жизнь после измены

Елена Артемьева • 23.03.2015 16:41:26 • Психология отношений
Поиск тем и сообщений     К списку тем    
Страницы:   1  
Ссылка на пост 23.03.15 16:41  •  Тема: Жизнь после измены
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Дорогие читательницы, моя статья про измену мужу, опубликованная еще в 2013 году, вызвала у вас множество откликов и вопросов. В ваших историях столько растерянности и боли, и мне очень хочется вас поддержать и помочь пережить этот нелегкий период в вашей жизни. Поэтому я решила написать вторую статью на эту же тему — тему женской измены.

Воображаемая измена = настоящая?


Существует мнение, что флиртовать с незнакомцами, влюбиться в другого мужчину или иметь сексуальные фантазии не о собственном муже — это почти такая же измена, как и реальный секс с другим, а и то и хуже. С точки зрения психологии, фантазии — это неотъемлемая часть нашей сексуальной жизни, и многие пары используют их для того, чтобы разнообразить супружеский секс, который, что уж скрывать, со временем становится однообразным.

В целом фантазии и даже платоническая влюбленность в другого мужчину — это не духовная измена, это симптом. Он говорит о том, что в нашей текущей сексуальной жизни или шире — в нашем браке — что-то идет не так, что-то нас не устраивает. Наилучшее поведение в такой ситуации — не мучиться чувством вины и не наступать на горло собственной песне, а спокойно сесть и разобраться.

Многие женщины признаются, что мысли об измене появляются у них от неудовлетворенности своим мужем и его отношением: много работает, перестал разговаривать по душам, не дарит подарки, не ценит. Основная задача в таком случае — не дуться молча, а донести до мужа свои чувства и желания. Помните: мужчины не умеют читать мысли!

Жить своей жизнью


Как бы странно это ни звучало, для любой женщины, даже замужней, определяющими должны быть ее собственные желания и потребности. Конечно, речь идет не о повседневных бытовых вещах, в которых найти компромисс или заставить себя что-то сделать не так уж сложно, например, после трудового дня приготовить ужин, пока муж делает с детьми уроки.

Я имею в виду принципиальные ценности и желания, которые определяют всю нашу жизнь, и которые категорически нельзя уступать кому бы то ни было. Расскажу случай из практики. Девушка-студентка изменила своему парню, за которого собиралась выйти замуж. Он простил измену, молодые люди поженились, и через 15 лет брака она снова изменила мужу.

Карина не смогла объяснить, зачем она это сделала. Измена вообще ее не очень волновала. На прием к психологу она пришла, чтобы справиться с чувствами тоски и разочарования, которые захлестнули ее в последнее время. «Все 15 лет нашего брака я жила не своей жизнью », — обреченно сказала она. Только сейчас, 15 лет спустя, она поняла, что совершила ошибку, оставшись со своим мужем.

Если бы 15 лет назад она разобралась, о чем свидетельствует та первая измена, то, возможно, не оказалась бы сейчас в браке с нелюбимым мужчиной, от которого имеет двух малолетних детей и полностью финансово зависит.

Простить себя


Бывает, что изменяют любимому мужу, и измена — это ошибка, мимолетная слабость, и мы начинаем винить себя за нее и всячески наказывать. А если муж узнал, как сделать так, чтобы любимый человек простил, чтобы снова стал доверять?

Прежде всего, надо простить себя за измену. Простить по-настоящему, не прокручивать все в голове снова и снова, не мечтать вернуться на 2 месяца назад и все изменить. Осознай, что это невозможно. Мы живем в настоящем, здесь и сейчас, и только это имеет значение. Простить себя — это начало исцеления, после этого и муж сможет это сделать. Если мы не прощаем себя, унижаем и наказываем, то и у мужа не получится, и мы оказываемся в замкнутом кругу.

Справедливый постулат о том, что все совершают ошибки, не очень успокаивает. Мне кажется, в таких случаях действительно помогает вспомнить, что личность не равна своему поведению. Мы — не сумма наших поступков, правда? Если мы совершаем что-то плохое, это не значит, что мы плохие, особенно если мы искренне раскаиваемся в своей ошибке и готовы ее исправить.

Сруби все головы этой гидре — чувству вины, которое способно отравить всю жизнь и тебе, и твоей семье! Вина затуманивает разум и заставляет делать то, чего в обычных обстоятельствах ты бы не сделала.

Избежать рокового треугольника


Распространенный сценарий: муж узнал об измене, но согласился простить жену и сохранить брак. Это на словах, а на деле — скандалы, обвинения, подозрения в новой неверности. И ведь рука не поднимется осудить мужчину, который пережил такое предательство.
Правильно: осуждать не стоит. Но и в психологические игры играть тоже нельзя — они не принесут ничего, кроме страданий. Треугольник, о котором я хочу рассказать, это не банальный любовный треугольник, а так называемый Треугольник Карпмана — концепция психологических игр с тремя ролями: Жертвы, Преследователя и Спасителя.



Я уже писала об этом треугольнике в предыдущий статьях, и другие авторы на муж.рф тоже не обошли его стороной, так как теория эта очень полезная. Смысл ее в том, что мы никогда не добьемся удовлетворительных отношений, выступая в одной из ролей треугольника Карпмана. Его свойство таково, что роли постоянно меняются, но динамика и сценарий игры остается. Единственный способ сохранить отношения –выйти из Треугольника , перестать играть роль.

Проиллюстрирую это примером: муж узнает об измене, и переходит в позицию Жертвы. Обдумав ситуацию, он решает перейти в Спасителя — говорит жене, что согласен попробовать простить ее. Однако вместо этого он переходит в Преследователя и начинает обвинять ее в измене, хотя обещал этого не делать. При этом жена, которая сначала была Преследователем, то есть изменницей, меняет свою роль — становится Жертвой, если на нее сыплются упреки мужа.

Эта семейная игра «Посмотри, что ты со мной сделала» может продолжаться до бесконечности, пока муж с женой не осознают свои роли и не захотят их оставить. Как это сделать? Если муж на словах вас простил, а на деле скандалы и обвинения не прекращаются, попробуй поговорить с ним об этом: укажи ему на то, что он говорит одно, а делает другое, и что эта стратегия не принесет вам ничего, кроме страданий, которых и так уже было достаточно.

Выйди из Треугольника — откажись защищаться или нападать! Скажи, что признаешь свою ошибку, что никогда больше ее не совершишь, но у тебя нет машины времени и ты не можешь вернуться в прошлое, чтобы его изменить. Не вступай в ссоры, не прости униженно прощения. Да, измену не так-то просто забыть, и ваши отношения уже никогда не будут прежними, но новые — не значит плохие. Он сделал свой выбор — простить, так пусть не переключается на бесцельные обвинения, а ты ему поможешь, но не из позиции Жертвы, а как равноправный, хоть и оступившийся партнер.

Очень часто семья, преодолев кризис, становится прочнее. Это не слова утешения, а железобетонный факт. Можно сохранить брак даже после измены, если ты сама простишь себя и не увязнешь в психологических играх, и будешь действовать вместе с мужем , а не бороться с ним. Помни, что измена — это симптом, повод вместе с мужем работать над вашими отношениями и укреплять их.

Если у вас есть вопросы на эту тему, задавайте их в комментариях (предварительно надо авторизоваться или зарегистрироваться), я обязательно отвечу в ближайшее время!

{ Сообщение изменено автором 23.03.2015 16:42 }

{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 24.03.15 10:47  •  Тема: Re:Жизнь после измены
Катерина {гость} Однажды изменила мужу, но почему-то не испытывала угрызения совести. Жизнь продолжается, просто оставила измену в прошлом и не вспоминаю об этом. Мужа люблю по прежнему, в постели все хорошо и даже лучше становится с каждым годом. Почему изменила? Не знаю! Просто так получилось и все.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 24.03.15 15:05  •  Тема: Re:Жизнь после измены
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Катерина, здравствуйте! Замечательно, что измена не поставила под угрозу ваше душевное равновесие и ваш брак. Вы поступили мудро, что оставили ее в прошлом и не позволяете влиять на вашу жизнь.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 25.03.15 15:15  •  Тема: Re:Жизнь после измены
Alex
(Севастополь)
468
Мне, кажется, женщины начинают изменять, когда им недостаёт чего-то в жизни: ласки, любви, внимания. Ну как после этого не разрушить свой брак и стоит ли его вообще сохранять... Я даже не знаю. Мужчины! Любите и обожайте нас, а мы ответим вам тем же.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 25.03.15 15:28  •  Тема: Re:Жизнь после измены
Валюша Ромашова
509
Автор: Alex - Дата, время: 25.03.15 15:15
Любите и обожайте нас, а мы ответим вам тем же.

Ваши слова, да Богу в уши! К сожалению, наши дорогие мужья часто нас не ценят. Даже не стараются сделать так, чтобы жена даже в сторону другого мужчины не посмотрела. Ленивые они. Жены же наоборот изо всех сил стараются, чтобы мужа не тянуло на измену.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 25.03.15 16:09  •  Тема: Re:Жизнь после измены
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Девушки, вы такие кокетки :)
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 25.03.15 16:21  •  Тема: Re:Жизнь после измены
Alex
(Севастополь)
468
Ой! Вы нас раскусили! :) Но мы, правда, очень любим и ценим внимание. И ужасно страдаем, когда его не хватает, а потому и творим всякие глупости.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 25.03.15 16:24  •  Тема: Re:Жизнь после измены
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Это ваш внутренний Ребенок творит. А Взрослый пусть его обуздывает

Надеюсь, мужчины прочитают это и поймут, как им действовать.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 27.03.15 13:54  •  Тема: Re:Жизнь после измены
юлия {гость} А я вот сейчас развожусь. Муж узнал про измену и не захотел прощать. Правда уже были к этому предпосылки 5 лет назад он узнал об переписке с его теперь уже бывшим другом. И измена была с ним же. Сама себя не понимаю зачем это все делала, ведь друга я не люблю, а мужа тоже незнаю. Хотя какая сейчас разница..Вопщем запуталась совсем и длилось это все 10 лет..мужу надоело, а я сейчас реву..
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 27.03.15 16:03  •  Тема: Re:Жизнь после измены
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Юлия, очень грустно, сочувствую вам.

Судя по тому, что вы пишите, измена - не причина развода, а повод. Это так?

{ Сообщение изменено автором 27.03.2015 16:04 }

{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 31.03.15 10:26  •  Тема: Re:Жизнь после измены
Алёна Светлова
(Москва)
4
Все в жизни ошибаются, и возможно нужно дать себе еще один шанс. Не зря же гласит народная мудрость: "Что имеем - не храним, потерявши - плачем". Бывает, после измены у человека открываются глаза и он понимает, насколько он любит своего супруга, хотя до этого совершенно об этом забыл.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 06.09.16 09:22  •  Тема: Re:Жизнь после измены
гость {гость} А ведь в жизни бывает всё по-другому. Как говорится: «В любом правиле есть исключения». Секс, конечно, должен быть по любви. А если нет Любви, то Секс — Работа (Проститутка. Хотя, Они тоже хотят Любви). Любовь и Секс — Связаны друг с другом. Если есть Любовь, но нет Секса — это плохо! Если есть Секс, но нет Любви, значит всё это ложь и игра. Нет глубоких и страстных чувств. Нет Жара и Огня. Но в Жизни бывает всё иначе, порой.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 10.10.16 09:11  •  Тема: Re:Жизнь после измены
Надежда {гость} Здравствуйте, ночью нашла этот сайт и написала в другой теме...а искала как раз видимо то что здесь написано...мы похоже с мужем играем как раз в такие психологические игры ...и как выйти из них?...просто перестать на них реагировать?....
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 05.07.17 10:35  •  Тема: Re:Жизнь после измены
Соколочка
1034
Жду всех на свете камней в свою сторону, однако, дельного совета тоже прошу. Вот моя история: http://istorii-izmen.ru/2948-izmena-predatelstvo.html
{ Цитировать }    
 
Страницы:   1  
К списку тем    
Добавьте своё сообщение в эту тему
(просим при написании сообщения быть взаимно вежливыми и соблюдать тематику)
Ваше имя:
Тема:
Смайлики:
Сообщение:Полужирный шрифт Курсив Подчёркнутый шрифт Перечёркнутый шрифт Интернет-адрес (URL) Картинка из Интернета Цитата Разрыв в тексте    На протяжении первых 500 символов сообщения (лучше после первого абзаца) вставьте тэг [CUT] (с помощью кнопки с ножницами), он отделяет анонс текста от основной части.
Модератор

Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиПсихология отношенийЖизнь после измены
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
Что вам помогает справиться с осенней хандрой?
 Хандра? А что это?
 Работа. Мой офис и зимой и летом одним цветом…
 Секс. И точка
 Дети, дети и снова дети. Они не дают скучать
 Фитнес, прогулки, друзья
 Я в нее (хандру) пью!
 Я в нее (хандру) ем…
 Теплая ванна с ароматной пеной. И пусть весь мир подождет!
 Вино, кино, домино и прочие боулинги мне в помощь
 Я с ней не справляюсь, я с ней уживаюсь
Свежее в форуме этого раздела
Мои избранные колонки
Зарегистрированные пользователи могут, находясь на страницах авторских колонок, запоминать их в этом блоке, чтобы потом быстро переходить к ним.
Полезный факт о портале
Если вы при регистрации на портале укажете свой день рождения — то мы сможем вас поздравить. А если разрешите показывать свой день рождения другим посетительницам портала — то и они тоже.
Интересный факт, кстати
В настоящее время множество мужчин в Германии (по данным некоторых опросов — большинство) справляют малую нужду сидя. Этому способствуют информационные кампании, убеждающие людей, что делать это стоя — негигиенично и антисоциально.
© Муж.рф, 2012—2017.
Информационная политика портала
Яндекс.Метрика Сделано в Консалтинговой Группе «АРМ»Сделано
в Консалтинговой
Группе «АРМ»