Везде    Колонки    Авторы    Статьи    Предложения    Конкурсы
Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиПсихология отношенийКак общаться со свекровью

Как общаться со свекровью

Елена Артемьева • 06.11.2014 15:32:30 • Психология отношений
Поиск тем и сообщений     К списку тем    
Страницы:   1  
Ссылка на пост 06.11.14 15:32  •  Тема: Как общаться со свекровью
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Говорят, хороших свекровей не бывает. Про тещ рассказывают анекдоты, а про свекровей – душераздирающие истории с кровавыми подробностями. Мы так привыкли к тому, что свекровь – враг или, по меньшей мере, соперница, что советы по общению с ними напоминают правила ведения смертельного боя. Я не хочу писать что-то подобное. Я предлагаю универсальный деловой подход: давайте представим, что свекровь – обычный человек, с которым нам по какой-то причине приходится общаться…

Что я имею в виду? Итак, милые читательницы, представьте, что общение со свекровью – такое же необходимое зло, как общение с трудным клиентом, с врачом, с банковским клерком, то есть с человеком, с которым вы по доброй воле, возможно, никогда бы не стали общаться, но от которого во многом зависите вы и ваше благосостояние. Я попробую рассказать, как стоит общаться с ним, чтобы прийти к взаимовыгодному сотрудничеству.

Правило Взрослого
Как мы общаемся? В транзактном анализе личность делится на три составляющие, которые называются эго-состояниями: эго-состояния Родителя, Взрослого и Ребенка (Дитя в русском языке). Эго-состояние Взрослого – это поведение, мысли и чувства, которые являются непосредственной реакцией на текущую ситуацию, ситуацию «здесь и сейчас». Эго-состояние Ребенка – это поведение, мысли и чувства, присущие нам в детском возрасте. Эго-состояние Родителя – это поведение, мысли и чувства, которые мы переняли у своих родителей или тех, кто их заменял, а также, в более широком смысле, все семейные и культурные установки.

В один момент времени мы можем общаться, используя только одно эго-состояние. Какие признаки того, что мы находимся в том или ином эго-состоянии?

В Родителе мы часто пользуемся обобщениями: «Все, никто, всегда, никогда, должен, обязан, надо». В Родителе сосредоточены все наши стереотипы и штампы, иногда совершенно нелепые, например, «макароны есть с морепродуктами нельзя». В эго-состоянии Родителя мы принимаем монументальные позы – руки в боки, ноги на ширине плеч, указующие жесты рукой, одобрительные похлопывания, взгляд сверху вниз.

В Ребенке мы говорим «детским» голоском – более высоким, писклявым, чем наш обычный голос. Мы использует слова «хочу, боюсь, нравится, люблю, не знаю, можно (с вопросительной интонацией), разрешите, извините», можем поныть и похихикать.
Во Взрослом мы мыслим объективно, спорим аргументировано, стремимся к компромиссам, адекватно оцениваем обстановку. В идеале, наше общение с людьми должно происходить от нашего Взрослого эго-состояния к Взрослому другого человека.

Основное правило общения: будь Взрослым, чтобы эффективно общаться с людьми и получать то, что хочешь.

Однако все не так просто. Помимо того, чтобы самому общаться из Взрослого, необходимо, чтобы наш собеседник тоже использовал свое Взрослое эго-состояние. Тем не менее, он может этого не делать (что случается очень часто). Как быть в этом случае?

Свекровь-Родитель
Когда человек общается из эго-состояния Родителя, спорить с ним бесполезно. Он глух к любым доводам разума и склонен к конфликтам. Чтобы договориться, нужно вывести его из этого состояния. Чтобы это сделать, необходимо сначала согласиться с его точкой зрения, а потом высказать свою из эго-состояния Взрослого.

Например, свекровь заявляет категоричным тоном: «В этот салат морковку не добавляют! Я ее никогда не кладу, и Сашеньке (Ванечке, Павлику и т.п.) он всегда нравился».

Чтобы избежать конфликта и отстоять свое право готовить салат по своему желанию можно ответить: «Ваш салат без морковки, Маргарита Ивановна, очень вкусный, мне самой он ужасно нравится (обращение из Взрослого к Родителю). Попробуйте, пожалуйста, мой салат с морковью и сельдереем, он полезен для сердечно-сосудистой деятельности, ведь Саше нужно заботиться о сердце и сосудах (ответ из Взрослого)».

Если попытаешься спорить из своего Родителя или мямлить оправдания из Ребенка- конфликт обеспечен. А оптимальный ответ из Взрослого, по крайней мере, позволит избежать открытого конфликта и сохранит твое достоинство.

Часто невестки жалуются, что свекровь ведет себе бесцеремонно и вмешивается в интимные дела молодой семьи. Например, заявляет, что пора бы уже завести ребенка. Таким Родительским выпадам можно противопоставить только взвешенный Взрослый ответ: «Спасибо за ваше беспокойство, я знаю, как приятно вам было бы увидеть внуков, но этот очень личный вопрос я не обсуждаю ни с кем, кроме мужа».

Главное – смелость и постоянство. Не бойтесь противостоять суровому Родителю, и со временем он сменит гнев на милость или, в наилучшем варианте, уступит место Взрослому.

Свекровь-Ребенок
Общение свекрови из Ребенка так же распространено, как и из Взрослого. Это могут быть непрестанные жалобы о своем здоровье, просьбы что-то купить, привезти, прибить и т.п. Так велик соблазн ответить ей из своего Родителя, пожалеть и помочь! Не стоит этого делать. Даже если эти жалобы настоящие, наиболее эффективно ты сможешь помочь из Взрослого.

«Ноги так болят, и давление, голов раскалывается так, что ничего не соображаю», - часами жалуется свекровь по телефону и просит приезжать к ней каждые выходные. Муж бросает все дела и сидит у мамы каждые выходные, и ты, мучимая чувством вины, едешь с ним и покупаешь тортик.

К сожалению, в случаях серьезных проблем со здоровьем одной эмоциональной поддержкой не обойтись. Обязательно выслушай все жалобы свекрови, посочувствуй ей и отправь к врачу. Она, конечно, может отказаться. В таком случае мягко обратись к ее Взрослому и скажи, что только она несет ответственность за свое здоровье. Заверь ее, что за последние тридцать лет медицина во многом изменилась к лучшему. Вы с мужем готовы отвезти ее в поликлинику, помочь финансово (если это возможно), и нужно поторопиться, так как со временем ее состояние может только ухудшиться.

И в этом случае необходимы твердость и постоянство. Детям нужна строгость и четкие границы, которые устанавливает твой Взрослый.

Сбор информации
Обладание исчерпывающей информацией о свекрови – секрет успешного общения с ней, как и с любым другим человеком. Во-первых, все любят говорить о себе. Выслушай историю ее жизни – это может быть не только полезно, но и действительно интересно. Во-вторых, собирай информацию о ее предпочтениях, увлечениях, хобби. Это позволит делать свекрови действительно ценные, запоминающиеся подарки и поддерживать с ней разговор, даже если у вас нет абсолютно ничего общего.

Дистанция
В общении со свекровью важно установить комфортные для себя границы, особенно если вы живете вместе или часто видитесь. Дистанция между нами и другим человеком может быть психологической и физической. Психологические личные границы – это уверенность в себе и способность отстаивать свои интересы. Например, умение пресекать неприятные для себя разговоры и не позволять манипулировать собой.

Иногда, в особо тяжелых случаях, необходима физическая дистанция между нами и «токсическим» для нас человеком. Если твоя свекровь – неприятная и агрессивная особа, при чем не только в общении с тобой, но и со всеми окружающими, полезно удалиться от нее на значительное расстояние: переехать, если вы живете вместе, или совсем прекратить общение, если видитесь время от времени.

Мне известны случаи, когда общение двух семей – сына и матери – полностью пресекалось на год и более, а потом восстанавливалось на основе взаимного уважения. Над любыми отношениями нужно работать – увы, это правда. В том числе, и над отношениями со своей свекровью.

Желаю вам душевной стойкости и терпения в этом нелегком деле! Поверьте, результат стоит всех ваших усилий.

Если у вас есть вопросы на эту тему, задавайте их в комментариях (предварительно надо авторизоваться или зарегистрироваться), я обязательно отвечу в ближайшее время.

{ Сообщение изменено автором 06.11.2014 15:34 }

{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 07.11.14 19:34  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
Алёна Светлова
(Москва)
4
Елена, я не по теме публикации, уж простите, но я должна, я просто обязана написать об этом именно сегодня (завтра будет поздно! ) и не совсем к месту...

26 октября исполнился год с появления Вашей первой публикации на МУЖ.рф! А вы помните как всё это было?

Я решила написать об этом у себя в ЖЖ (http://svetlova-alena.livejournal.com/188553.html) и в нашей группе ВКонтакте (https://vk.com/muzh_rf), ведь вы - одна из лучших колумнисток нашего сайта. поздравляю Вас с годовщиной!!!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 08.11.14 00:03  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
Просто Мария
304
Автор: Елена Артемьева - Дата, время: 06.11.14 15:32
Чтобы это сделать, необходимо сначала согласиться с его точкой зрения, а потом высказать свою из эго-состояния Взрослого.

Елена, т.е. для формального согласия достаточно сказать что-то вроде "я ценю, что вы заботитесь о нашем будущем и т.д."? А дальше уже излагать свою точку зрения?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 08.11.14 12:23  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
Гуля
(Махачкала)
55
Елена, как замечательно вы всё раскладываете по полочкам! Как всё легко и просто у вас получается!
Но что делать, если свекровь головы поднять никому не даёт? Гоняет всю свою семью, постоянно лезет в семьи детей, настраивает внуков против родителей и т.д.? Мне, хвала Всевышнему, с этим повезло - свекровь далеко, видимся редко. Но подруги рассказывают просто невообразимые вещи про матерей своих мужей!

У одной свекровь колдует Самым натуральным образом! У другой свекровь чуть не с первого дня знакомства требует называть её "мамой". У моей самой лучшей подруги свекровь не просто дура, а самый настоящий монстр, который держит в страхе всю семью

Часто даже те, у кого на первый взгляд всё гладко и ладно, жалуются что свекровь их просто бесит и что делать с этим они не знают...

А может быть, Елена, вам написать о том как становятся свекровями-стервами? Почему так происходит? Что делать чтоб самой не стать свекровью-чудовищем? Мне до этого далеко, как я надеюсь, моя дочка ещё маленькая, но ведь годики летят, часики тикают...
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 08.11.14 15:26  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Просто Мария, это даже не формальное согласие, это так называемая мягкая конфронтация. Суть в том, что сначала надо "присоединиться" к человеку, то есть дать ему понять, что понимаете его точку зрения. Для этого надо изложить ее своими словами, подметить ее какие-то положительные стороны.
А потом да, излагать свою точку зрения. Желательно при этом не использовать слово "но" для связки. Больше подойдут более нейтральные формы, такие как "тем не менее", "при этом".
Такие конфронтации делать несложно, и они очень помогают в общении. Нужно только сначала потренироваться.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 08.11.14 15:29  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Алена, мне так приятно, что вы помните об этой дате! Спасибо большое за поздравления и признание. Как я уже говорила, вы - лучший редактор из всех, что у меня были. Мне очень приятно работать лично с вами, а сайту муж.рф я благодарна за возможность иметь такую замечательную аудиторию чудесных, красивых, талантливых женщин!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 08.11.14 15:43  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Гуля, вы просто фундаментальную тему подняли :) Как становятся семейными деспотами - это очень сложная и объемная тема. Я в таких случаях стараюсь исходить из принципа "здесь и сейчас" - то есть стараюсь решить текущую проблему, изменить уже сложившуюся ситуацию.
В общих чертах, имеют значение личность тирана (его воспитание, характер, жизненная история) и поведение окружающих, которые ведут себя как жертвы.
Чтобы не стать свекровью-монстром :), я бы посоветовала вам всегда, во всех отношениях, исходить из экзистенциальной позиции Я ОК - ТЫ ОК. Это означает, что вы, как здоровая, сформировавшаяся, счастливая личность признаете, что другие люди (в том числе ваши совершеннолетние дети) несут ответственность за свою жизнь, и все их поступки - их собственный выбор. Вы можете помочь им по собственному желанию, поддержать или осудить, но вы не можете принимать за них жизненно важные решения.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 11.11.14 01:31  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
Аманда
248
Елена, не знаю, правильно ли это. Но мне, когда бывает совсем уже невозможно справиться с раздражением, помогает...жалость. Я говорю себе, что молода, сильна, умна. А человек, который со мной пытается сейчас поругаться (это совсем не обязательно свекровь, даже в основном не она), этот пожилой мужчина или женщина в очереди в кассу, кто-нибудь, задерганный в маршрутке, скорее всего просто очень устал или кто-то его сильно обидел, или он, в конце концов, просто стар и заслуживает уважения. Это не снисхождение, а сострадание. Я не буду делать то, что мне советуют или указывают, но и спорить, чтобы создавать конфликт не стану. Просто промолчу, но сделаю так, как считаю нужным. Про меня говорят "себе на уме", и "тихой сапой"- тоже про меня. Подруги часто осуждают такую "терпимость" наоборот. А Вы, что скажете?
Спасибо.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 11.11.14 14:01  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Аманда, мне кажется, ваша "политика невмешательства" :) очень полезна при общении с незнакомыми людьми. Вы, возможно. больше никогда не встретитесь, и вступать в конфликт или придумывать конфронтацию не имеет смысла. Вы бережете свои нервы, и поступаете совершенно правильно.
Что же касается общения с близкими, такая стратегия тоже может быть эффективной, но может привести и к тому, что, несмотря на то, что вы обошли конфликт, возникшая проблема никуда не исчезнет, и будет появляться снова и снова, и, возможно, даже усугубится.
Тут надо смотреть по ситуации: если спор выходит из-за мелочей, конечно, разумнее промолчать или уступить. А если это серьезный вопрос, например, отношение к воспитанию детей, распределение финансов, медицинские вопросы, - все это стоит обсудить, а не замалчивать и не носить в себе.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 14.11.14 11:03  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
Мама из чемодана
(Курск)
117
Елена, первый раз хочу у вас проконсультироваться. Я вообще-то человек неконфликтный, не люблю лишнюю нервотрепку. Но в отношениях со свекровью бывают трудности. Свекровь мягко говоря очень консервативный человек. Ей 60, она выросла в деревне, в общем человек старой закалки. Наши взгляды на ведение хозяйства и на воспитание детей очень сильно отличаются, и она регулярно меня критиковала. Поначалу было совсем трудно, настолько, что мне было непонятно, что вообще общего у моего мужа и этой женщины?? За годы замужества я уже научилась легче относиться ко всему, что она говорит мне. Делаю скидку на то, что она уже пожилой человек, воспитывавшийся по-другому, что ее уже не переделать. Я не иду на конфликт, примерно как вы написали, говорю ей "спасибо за беспокойство" и т.д. Она стала меньше критиковать, наверное поняла, что я все равно буду делать по-своему, в основном просто ворчит про всех более молодых людей, чем она. Но появилась другая проблема!
Периодически дети гостят у нее, и я выясняю, когда они возвращаются, что она их учит совсем не тем вещам, которые я считаю нужными! "А мне бабушка сказала..." - слышу я от них. Как быть? Не хочется детям говорить про бабушку, что она что-то делает неправильно. А ведь они спрашивают, почему ты говоришь так, а бабушка по-другому? Пробовала поговорить со свекровью, но договориться у нас не получается. Она уверена в своей правоте, вообще не понимает, что мне не нравится. Честно говоря, мне уже не очень хочется оставлять детей с ней наедине. Предлагаю, чтобы я приезжала к ней вместе с детьми или она к нам (чтобы свекровь была с ними только при мне). Она очень оскорбилась. И муж говорит, ну что ты, пусть дети побудут с бабушкой, тем более, мы же спокойно отпускаем их к твоим родителям, получается несправедливо. И что мне надо иногда отдохнуть. Муж вообще по этому поводу не беспокоится, говорит, что я зря переживаю, все равно главный авторитет для детей - это мы, но мне неспокойно.

{ Сообщение изменено автором 14.11.2014 11:04 }

{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 14.11.14 13:22  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Мама из чемодана. здравствуйте! Мне очень понравилось, как вы описали свою ситуацию - спокойно, разумно. Видно, что вы мудро подходите к такому сложному вопросу, как общение с "проблемной" свекровью. Уверена, что и ситуацию с воспитанием вы так же мудро разрешите.
С детьми поговорить, конечно, нужно. Мне кажется, нет смысла говорить, что ваше мнение - правильное, а бабушкино - неправильное. Можно просто сказать им, что все люди разные, и у каждого есть свое мнение, и лично вы (и ваш муж) с мнением бабушки не согласны.
Поверьте, если дети живут с вами, а бабушку видят лишь по выходным, она не сможет иметь решающий голос в воспитании. Ваш муж совершенно прав, для своих детей вы и он - главные, самые значимые лица.
Если постараться найти плюсы в этой ситуации, то они как раз в том, что пришло время поговорить с детьми о "политкорректности", об уважении к старшим, и об отстаивании своего мнения.
А что касается свекрови, просто продолжайте высказывать ей свою точку зрения - спокойно, как вы здесь ее изложили. Со временем она и к этому привыкнет
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 14.11.14 20:18  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
Мама из чемодана
(Курск)
117
Елена, спасибо за ответ!
Да, я так и пытаюсь объяснить, что бабушка считает одно, мы с папой другое, что так бывает в жизни. Но мне кажется, для младшего это еще какая-то сложная категория. Он у бабушки делает так, как она говорит, а со мной - так, как я говорю. Вот это меня и беспокоит. Я вообще всегда детям объясняю, почему так, как я рекомендую, для них лучше. Но видимо, бабушкин тон производит на них впечатление. Ведь она мастерски умеет вызывать чувство вины! Я на себе это не раз чувствовала...
Автор: Елена Артемьева - Дата, время: 14.11.14 13:22
Мне очень понравилось, как вы описали свою ситуацию - спокойно, разумно. Видно, что вы мудро подходите к такому сложному вопросу, как общение с "проблемной" свекровью.

Даже не ожидала, спасибо! Мне очень приятно . Только мне это не всегда дается легко. И иногда обидно, что свекровь изливает на меня любые свои эмоции (негативные в основном), а я сдерживаюсь. Бывает, остается неприятный осадок после общения с ней...
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 18.11.14 16:30  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Мама из чемодана, а вы можете прекращать общение сразу, как только свекровь переходит к неприятным темам?
Я уверена, что вам нечего беспокоиться за детей - они умные и гибкие. Главное в воспитании - постоянство. Если вы будете придерживаться одной и той же линии, говорить одно и то же, дети легко воспримут вашу точку зрения.
А чувство вины работает, только если вы не придерживаетесь позиции ТЫ ОК, Я ОК (см. в статье). Ведь если у собеседника все в порядке, то почему вы должны чувствовать вину? Попробуйте вспоминать об этой концепции, когда свекровь постарается пробудить в вас вину. Может быть, это вам поможет
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 29.12.14 08:05  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
ValeriaD
440
Если свекровь умная женщина, то общение будет только в радость, и не важно какой использовать подход)
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 29.12.14 13:23  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Думаю, это обобщение, которое не ко всем случаям подходит.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 11.03.16 13:52  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
Ирина {гость} Здравствуйте, у меня такая проблема. Свекровь моя практически постоянно находится в состоянии Контролирующего Родителя. Мое самое частое состояние - это состояние Ребенка. Мне сложно вести себя со взрослыми опытными людьми, как Взрослая. Меня так воспитали: быть послушной, слушаться старших и уважать их мнение, делать то, что они говорят. С родителями я так и делаю. Мне очень сложно не подчиняться им. Теперь у меня появилась свекровь-тиран, которая хочет, чтобы я 30 летняя девочка, делала так как она хочет. Я молчу в большинстве случаев. Отвожу глаза. Я не могу сказать свекрови, что я с ней согласна, если я с ней не согласна. У меня сразу возникает чувство, что я вру. А врать плохо. Нельзя. Я честная. И вот честно говорю ей, что я думаю так и так. Иногда молчу. Это повторяется каждый наш с мужем визит к ней. А катаемся мы в гости к родителям мужа каждую неделю. Это я придумала, чтобы свекровь не ругалась, что мы редко ездим. И каждую неделю одно и тоже. Нас оскорбляют и унижают. Причем, поднимаются одни и те же темы. Пытались молчать и ничего не отвечать, пытались спорить, что мы так хотим, нам это нравится, все люди разные, ...ничего не помогает. Телевизор не смотрите - плохо, дураки, едите не то, что мы любим - тоже дураки, финансы не так распределяете - опять дураки. Детей все еще не завели - больные что-ли? Муж относится к этому спокойно. Он привык. А я к такому унижению не привыкла и привыкать не хочу. Первые 3 года брака я еще уговаривала себя и мужа, что я люблю свекровь, что уважаю ее... Но сейчас я уже сама в это не верю. Устраиваю истерики после каждого нашего визита к любимой свекрови и ничего не могу с собой поделать. Меня от нее передергивает. Как быть?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 11.03.16 14:30  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Ирина, здравствуйте!

Вы сами написали ответ на свой вопрос : вам необходимо выйти из состояния Ребенка! Конечно, это нелегко сделать, так как вы привыкли быть в нем, это ваша зона комфорта, однако, если старые стратегии поведения не действуют, их нужно менять.

Не стоит заставлять себя любить свекровь Если вы будете вести себя по отношению к ней так, как она хочет, то она по отношению к вам не изменится. Привыкайте быть Взрослой и отстаивать свое мнение. Это, мне кажется, единственный выход.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 13.03.16 17:57  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
Ирина {гость} Спасибо большое, Елена! Понять бы еще, как это - быть Взрослой:)))
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 15.08.16 13:10  •  Тема: Re:Как общаться со свекровью
Ana Prostolisa
856
Хочу с кем-нибудь поговорить.
В браке мы уже очень давно. Отношения как и у многих не стали теплыми. Нашли грань для общения. Я хороший специалист: организатор разных процессов, юрист, поэтому общаемся в этой плоскости: провести сделку, организовать переезд, сходить в суд...
Моя свекровь - психолог. Транзактный анализ давно знаю и стараюсь всегда быть взрослой. Поэтому за долгие годы конфликтов ни разу не было. Но я его не просто знаю, я его очень хорошо чувствую, видимо, от природы мне дано. Поэтому вижу, когда свекровь (или другие люди) включают умелую скрытую манипуляторшу, а иногда и отрытую.
Воспитание я получила такое, что не могу ни нагрубить, ни взорваться. Лучше смолчу.
Меня возмущает нещадная умелая эксплуатация мужа. Я знаю, что мама - это святое, надо любить, помогать. Но иногда это переходит все границы. Свекор уже умер и на моего мужа легли все заботы о маме и сестре. Эти взрослые по возрасту женщины не смогли стать взрослыми. Надо постоянно решать их проблемы. А муж, он как и я же, не может дать отпор натиску. Бывает, что нам тяжело самим, но он все равно едет и помогает. Так вот свекор все время решал женские проблемы и скончался. А теперь на моего мужа все легко.
Была ситуация, когда нас просто использовали. Другая бы сказала: "Надурили". Бабушка у них старенькая жила в отдельной квартире. И под предлогом, что надо объединиться бабушке с родителями, я провела сделку по продаже квартиры, мы с мужем провели весь переезд. А в результате оказалось, что маме нужны были деньги от продажи квартиры. Заботы о бабушке легли на свекра, хотя это не его мама, он ее по квартире водил, варил, мыл в ванне, иногда мы ее к себе помыться привозили.
Свекор умер и свекровь отказалась жить с собственной матерью! Трудно описать как мы тогда все перетерпели. Купили маленькую комнату для бабушки, сделали там ремонт и увезли бабушку. Прошло 2 года. Мы ездим к бабушке, убираемся, моем ее... За 2 года свекровь ни разу к собственной матери не съездила. Я не хочу осуждать их отношения, это их жизнь, в которой явно что-то произошло. Возмущает другое. Свекровь все время дает моему мужу задания, поручения. Вплоть до того, чтоб ехал с днем рождения бабушку поздравил и 500 рублей передал. Да разве бабушке нужны эти 500 руб. У нее пенсия 20 тр И мы сами знаем, как и когда надо ездить к бабушке. Я разными способами пробовала ее уговорить к матери съездить - ничего не помогает. Она меняться не хочет. Психолог сам или с помощью коллег должен уметь сам себе помочь. Но она нам все время лекции читает на психологические темы и забрасывает разными статьями. Наша успешность ее бесит. Даже попрекает, что мы вот такие успешные. А когда мы подарок сделали - стол компьютерный подарили, нам так попало! Противоречие на противоречии. Слова как-то скачут одно на другое. В общем, в неудачах свекрови все виноваты: свекор (даже покойный) виноват, развал СССР виноват и т.д. И я считаю, что эти обвинения и такая раздача поручений, это перекладывание ответственности на другие плечи. Я пыталась относится к ней просто как к пожилой женщине: платье куплю, шторы сошью. Но от этого становилось еще хуже. Круг поручений сразу расширялся в разы.
Мы с мужем стараемся не копить каждый в себе негатив. Разговариваем открыто. Но нельзя все друг другу высказать, обидеть можно. Хочет он подарок маме сделать, договориться. что с сестрой напополам. Она деньги может не отдать. Фиг с ними, с деньгами. Пусть бы подарок был бы от нас, так по-честному. Но нет, она хочет типа вместе, а получается не честно. Вот такое у меня обостренное чувство несправедливости. Так и живем. Поддерживаем друг друга. Но иногда так реветь хочется от безысходности!
{ Цитировать }    
 
Страницы:   1  
К списку тем    
Добавьте своё сообщение в эту тему
(просим при написании сообщения быть взаимно вежливыми и соблюдать тематику)
Ваше имя:
Тема:
Смайлики:
Сообщение:Полужирный шрифт Курсив Подчёркнутый шрифт Перечёркнутый шрифт Интернет-адрес (URL) Картинка из Интернета Цитата Разрыв в тексте    На протяжении первых 500 символов сообщения (лучше после первого абзаца) вставьте тэг [CUT] (с помощью кнопки с ножницами), он отделяет анонс текста от основной части.
Модератор

Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиПсихология отношенийКак общаться со свекровью
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
Какими источниками информации вы пользуетесь, когда в вашей жизни возникает проблема или появляется вопрос? (можно выбрать несколько вариантов)
 Советы подруг
 Родители, родственники
 Телевидение (сериалы, ток-шоу)
 Интернет (сайт Муж.рф и остальные)
 Социальные сети
 Специальная литература (психологическая, кулинарная и др.)
 Обращаюсь к консультанту (варианты: психологу, гадалке, врачу и т.д.)
 Мне достаточно личного опыта
Свежее в форуме этого раздела
Мои избранные колонки
Зарегистрированные пользователи могут, находясь на страницах авторских колонок, запоминать их в этом блоке, чтобы потом быстро переходить к ним.
Полезный факт о портале
Ни в коем случае не рассказывайте мужчинам о портале Муж.рф — это страшная тайна!
Интересный факт, кстати
Исследования в очередной раз доказывают, что школы, колледжи, кафе и торговые центры представляются отличными местами для флирта, потому что здесь люди становятся более открытыми в общении. Рестораны и кинотеатры реже располагают людей к знакомству.
© Муж.рф, 2012—2017.
Информационная политика портала
Яндекс.Метрика Сделано в Консалтинговой Группе «АРМ»Сделано
в Консалтинговой
Группе «АРМ»