Везде    Колонки    Авторы    Статьи    Предложения    Конкурсы
Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиКак победить неуверенность в себеДраматический треугольник: Как выйти из психологического капкана

Драматический треугольник: Как выйти из психологического капкана

Emerald • 21.05.2015 20:43:16 • Как победить неуверенность в себе
Поиск тем и сообщений     К списку тем    
Страницы:   1  
Ссылка на пост 21.05.15 20:43  •  Тема: Драматический треугольник: Как выйти из психологического капкана
Emerald
(Санкт-Петербург)
166
В прошлый раз мы говорили о модели «Драматический треугольник» и о том, как мы надеваем маски Жертвы, Преследователя и Спасателя и сами себе усложняем жизнь. Если вы, как и я, осознали, что подобного садо-мазо с вас довольно, то этот пост для вас.

В предыдущем посте говорилось о том, что жизнь в Драматическом треугольнике — чрезвычайно нервозная штука. Если я часто раздражаюсь, переживаю из-за невозможности что-либо поменять, осуждаю других людей и их поступки (притом вовсе не обязательно вслух), коплю обиды, то (даже если отбросить моральный аспект) всё это разрушает мое личное здоровье.Это в первую очередь вредит мне самой. Особенно остро это чувствуешь тогда, когда этих негативных переживаний скопится очень много. Тогда состояние напряжения становится постоянным, и разнообразные техники релаксации, физические нагрузки до изнеможения или ударная доза развлечений не могут снять проблему.

Оказалось, что решение проблемы укладывается в два слова: личная ответственность. У этого важного понятия есть два аспекта.

Первый: только я отвечаю за каждый свой поступок.

А как часто нам кажется, что во всем виноваты другие люди, обстоятельства и вообще весь уклад жизни!

Рассмотрим несколько частых ситуаций:

Я наорала на него, потому что по-другому с ним нельзя…
Мне попадаются не те мужчины…
Родители меня так воспитали (как вариант: не воспитывали), уже поздно что-то менять…
Если бы не он (она, они), то я бы сделала / добилась…

Попробуем посмотреть на эти же ситуации под другим углом и задать себе вот такие вопросы:

Перепробовала ли я все варианты (и не по разу), чтобы говорить, что по-другому с этим человеком нельзя? (чаще всего нам кажется, что всё так и есть, но при работе с психологом часто выясняются неожиданные вещи :))
Кто выбирал «не тех» мужчин? Разве не я?
Конечно, родители и ближайшее окружение оказали огромное влияние на то, какой я выросла. Родители воспитывали меня как могли, но я-то давно взрослый человек, самостоятельно принимающий решения. Согласна ли я добровольно отказаться от того, чтобы жить так, как мне хочется, только ради возможности ничего не менять и не предпринимать ничего нового?
Буду ли я когда-либо жить в мире, в котором можно полностью избежать общения с людьми, которые мне в чем-то «мешают»? Хотела бы я научиться достигать своих целей независимо от того, в каких условиях нахожусь (и даже использовать сложившееся положение себе на пользу)?

Конечно, я могу найти какие угодно причины и убедить себя в чем угодно, но если какая-то неприятная, некомфортная для меня ситуация повторяется снова и снова, стоит задуматься: а не делаю ли я чего-то, что и приводит к этой ситуации? И что я могу сделать, чтобы такие ситуации происходили как можно реже или перестали происходить совсем?

Поначалу от такого положения дел у меня стало тоскливо на душе. «Что же это получается, — обиженно думала я, — всё я да я? Виновата во всем я, делать всё должна я… Другие могут делать что хотят, а я должна всегда всё делать по-правильному

Но всё ли так пессимистично? Во-первых, если сейчас меня что-то не устраивает в своей жизни, и я осознала, что это результат моих собственных действий, то это еще не катастрофа (о том, как принять уже сделанное (и несделанное), я писала в одном из предыдущих постов). Во-вторых, только так, перевернув ситуацию на себя, я могу что-то в ней поменять.

Далеко не сразу, но постепенно ко мне пришло осознание: ждать, когда другие люди начнут всегда поступать так, как мне хочется, можно бесконечно. Тем более — ждать некого импульса по изменению своей жизни откуда-то со стороны. Часто нам хочется, чтобы появился некий особенный человек или случилось какое-то яркое событие («волшебный пендель»), которое вдохнет в нас силы, даст нам стимул, а уж потом-то мы подхватим эту свежую струю и заживееем! Заживем так, что каждый день будет играть яркими красками! Но прожить в ожидании «пенделя» можно всю жизнь. Сегодня кажется, что времени впереди сколько угодно, а потом ты не помнишь, куда ушел месяц, полгода, год. А ведь у нас под боком всегда есть тот самый человек, который обладает неограниченной властью над нашим настоящим и будущим — мы сами.

Суть ответственности не в том, чтобы назвать свои поступки правильными или неправильными, хорошими или плохими. Есть закон жизни: мы вольны выбирать какие угодно пути, но у каждого нашего поступка есть последствия, которые лягут на наши плечи (и, возможно, повлияют на других людей). Осознать ответственность за свою жизнь — в моих же личных интересах. Каждое действие (и бездействие) приводит к какому-либо результату, и я могу выбирать, какие результаты я хочу получить.

Это вопрос выбора.Или меня устраивает мое нынешние положение, и я принимаю решение ничего не менять и принимаю все последствия своего решения, или меня не устраивает, как сейчас складывается моя жизнь, и я ищу способы поменять ситуацию. Повторюсь, речь не идет о «правильно» или «неправильно». Главное — определиться с выбором. Барахтаться где-то посередине («я так жить не хочу, но и что-то предпринимать не буду») — вот что вредно. Прощайте, здоровье и психологический комфорт.

Сделать конкретный выбор и быть честным с собой — вот что бывает непросто. Мы владеем десятками способов самообмана, помогающих нам уйти от ответственности и при этом считать себя абсолютно безгрешными.

Например, уловка неуверенного человека «У меня все равно не получится. Заранее извините…». Суть в том, что перед тем, как взяться за дело, человек любит заранее предупреждать о провале. Это очень удобно — в случае неуспеха всегда можно сказать: «Ну я же говорил!». Ну а раз он предупредил о неудаче, то и спроса с него никакого (более того, он еще и такой ответственный — предупреждает всегда!). А если спроса в случае неуспеха никакого, есть ли стимул стараться? Поэтому такого человека действительно часто ждет неудача.

Или, например, ловушка: «Я очень хочу этого, но только чтобы всё было идеально (а иначе не то). Но это же очень тяжело, поэтому я даже не буду браться». Конечно, вслух так человек обычно не говорит, а приводит какие-то веские причины для своего бездействия. Например, произносит слова «Я слишком мягкий, чтобы добиться чего-то» с ТАКОЙ уверенностью в невозможности это поменять, словно говорит «У меня третья группа крови». То есть человек уверен, что это его постоянная характеристика — неспособность чего-то добиваться, он такой и всё тут! Помочь может перевод проблемы в разряд «умею-не умею» (а это уже изменяемые понятия). Ведь что такое в сущности «умение»? Это отработанный навык. А значит, этому можно научиться.

К примеру, посмотрев более трезво на свое общение дома, на работе и в других ситуациях, я увидела, что плохо умею договариваться (и часто даже не пытаюсь это сделать!). Замечали ли вы, что зачастую в конфликтной ситуации гораздо проще выбрать привычный сценарий — например, покорно уступить либо наоборот рьяно обороняться и сыпать обвинениями, чем попытаться построить диалог? Наверняка многим людям знакомо ощущение, что спокойный, взвешенный разбор конфликта существует только в статьях психологов. Я тоже чувствовала это много раз. Однако сложные ситуации требуют и больших усилий. Вряд ли у кого-то получится сразу реагировать по-новому. Можно хотя бы вернуться к «трудному» разговору позже, в более спокойной обстановке, предварительно подготовившись. Так я и начала делать. Зная, что в критические моменты я могу впасть в ступор и не смогу внятно сформулировать свою позицию, я тщательно готовилась к таким разговорам. И неожиданно для самой себя стала обнаруживать, что ступор не настолько парализующий, как я всегда думала, и мой голос становится увереннее.


В прошлый раз мы говорили и о том, что у каждого человека, попавшего в треугольник, есть любимая роль (у меня, например, Жертва). И в ней есть что-то очень удобное и уютноелично для нас. Если бы в этой роли не было чего-то выгодного для нас, мы бы ее не играли.

Для себя лично я свой образ Жертвы называю Бедняжечка. Чаще всего, правда, люди с таким мироощущением предпочитают называть себя более поэтично: «маленькая девочка в таком большом сложном мире», «слишком чистая для этого испорченного мира» и т.д. Бедняжечка нравилась, например, добродушным тетенькам из учреждений, одним своим скромным и потерянным видом она вызывала у них материнские чувства: ее брали за ручку (образно говоря) и приводили куда надо. Это было очень удобно. Нередко Бедняжечке было достаточно просто молчать и ничего не делать, чтобы чего-то добиться (это, к слову, один из видов манипуляции. Но Бедняжечки уверены, что только другие люди могут их использовать) — кто-то не выдерживал и, вздыхая или ругаясь, ЗА НЕЕ принимал решение, ЗА НЕЕ делал, ЗА НЕЕ нес ответственность. При этом Бедняжечке ничего не удавалось добиться, если тетеньки (и дяденьки) ей попадались совсем другие — те, с которыми нужно было быть настойчивее или гибче (но ведь это очень сложно!). Не говоря уже о том, что большое количество людей такие Бедняжечки откровенно раздражают и общаются с ними соответствующе. Нередко Бедняжечка уходила домой расстроенная, мысленно представляя себе всевозможные кары, которые обрушатся на головы злых тетенек (и дяденек), потому что они не должны жить так неправильно (естественно, в этих мыслях «неправильных» наказывала сама ЖИЗНЬ, а не сама Бедняжечка, потому что Бедняжечка — в высшей степени доброе существо). И это лишь часть горестей и радостей Бедняжечки. Это опять же выбор — чего я больше хочу: удобств привычной роли (но тогда нужно согласиться и на большое количество негативных переживаний — неизменных спутников Драматического треугольника) или новых реальных возможностей (но это потребует усилий).

Конечно, даже понимая всё это, очень соблазнительно бывает найти виновника где-то на стороне! У меня случаются приступы слабости, беспомощности, когда включается «Бедняжечка». Психолог посоветовала мне проанализировать такие ситуации: отмотать назад и посмотреть, что именно стало спусковым крючком. В каких ситуациях я легче всего скатываюсь на нездоровые рельсы? И как я могу подготовиться к таким ситуациям?

Если я понимаю, что в каждой ситуации у меня есть выбор и я сама формирую свое настоящее и будущее, то я не Жертва. Я самостоятельный свободный человек. Самой отвечать за свою жизнь, делать ее такой, какой мне хочется, получать от этого удовольствие — значит поставить себе прививку и от Жертвы, и от Преследователя. Ведь Преследователь — это по сути Жертва, которую «довели» и «вынуждают» изобличать, мстить и наказывать.

Второй аспект личной ответственности: я отвечаю только за свои поступки.

Другие (взрослые, самостоятельные) люди сами принимают решения, касающиеся их жизни, и я не отнимаю у них это священное право.

Это касается, во-первых, тех ситуаций, когда мы свято уверены, что лучше другого человека знаем, как для него лучше. В первую очередь это относится к нашим отношениям с близкими. Конечно, нам кажется, что у нас есть самые что ни на есть веские основания считать, что мы правы (жизненный опыт, мудрость, то, что мы долго знаем этого человека и желаем ему только самого лучшего).

Почему в отношениях мы ведем себя как Спасатели? Вряд ли это связано с тем, что мы считаем себя умнее другого человека (хотя отчасти, возможно, и это). Скорее, это страх. Страх одиночества, страх потерять человека. Когда другой человек от меня в чем-то зависит, это словно дает мне гарантию, что просто так он не уйдет — есть невидимая нить, которой я его держу. Не все женщины выбирают себе откровенно слабохарактерных мужчин (которые действительно от них никуда не уйдут), но многие хотят, чтобы при всей своей мужественности, независимости и прочих похвальных качествах их любимый имел какую-то трещинку, которая известна только им — кнопочку, на которую всегда можно нажать. Вообще-то это манипуляция, но наверняка это мало кого смущает. Скажу только, что если я иду на такой вариант, то этим негласно даю понять, что и я не против такого к себе отношения — такого же использования моих кнопочек. Это опять же вопрос выбора.


Во-вторых, это относится к тем случаям, когда к нам обращаются с просьбами (или даже требованиями) о помощи.

В целом помогать или не помогать — это очень тонкий, деликатный вопрос, связанный с нашими личными представлениями о морали, о человеческих взаимоотношениях. Здесь не может быть универсального правила или совета, потому что каждый решает этот вопрос для себя сам.

Но нужно заметить, большей частью мы сталкиваемся с теми ситуациями, в которых не идет речи о чьем-то бедственном положении, а идет речь о взрослых людях, которые в состоянии сами решить свои проблемы.

Нередко, например, другой человек пытается переложить на нас ответственность, которую должен нести сам. «У тебя же это хорошо получается, а у меня — сама знаешь… Лучше ты сделай» — говорит коллега о поручении, которое входит в ее обязанности. «Тебе что, денег для родной сестры жалко? Вы новую машину покупаете, а у нас кровать разваливается» — требует материальной помощи сестра, муж которой не в состоянии обеспечить семью. Соглашаясь на чью-либо просьбу о помощи, стоит задуматься и о возможных последствиях такого шага. Например: научится ли коллега хорошо справляться со своими обязанностями, если я буду регулярно ее «выручать»? Станут ли сестра и ее муж искать стабильный заработок, когда под боком неиссякаемый источник легких денег?

Второй пример наверняка показался вам неоднозначным. Насколько рьяно одни люди будут защищать необходимость материально помогать своим родственникам, настолько же горячо другие убеждены в необходимости разделять финансовую ответственность. В этом и суть: у нас есть ВЫБОР. Прежде чем думать о том, как это будет воспринято, стоит честно ответить СЕБЕ, хочу я помочь или нет. Как правило, если мы соглашаемся через силу, это не приводит ни к чему хорошему. Наверняка потом мы будем считать этого человека в чем-то виноватым перед нами. Хотя принимали решение об оказании помощи мы сами. А значит, несем и ответственность за этот выбор.

Почему мы соглашаемся тогда, когда нам неудобно? Мы боимся сказать «НЕТ», потому что это может вызвать конфликт, потому что не хотим услышать в свой адрес упреки в бессердечности и эгоизме. Потому что (будем честными) рассчитываем, что оказывая человеку услугу, мы вправе рассчитывать на ответный жест. И, наконец, чего греха таить, потому что нам очень приятно чувствовать себя такими великодушными.

В любом случае отказать в просьбе — право свободного человека. При этом принимая свое право на отказ, я принимаю и законное право других людей отказывать мне в моих просьбах, не решая за них, что они обязаны мне помогать, не тратя времени на раздумья, могли они это сделать или нет.

Завершить этот длиннопост хочу короткой фразой. Ощущение, что раньше в твоей жизни была «привычно проблемная» ситуация, на которую теперь ты научился смотреть спокойно и без лишней нервотрепки, стоит всех этих усилий!

{ Сообщение изменено автором 21.05.2015 20:43 }

{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 26.05.15 17:48  •  Тема: Re:Драматический треугольник: Как выйти из психологического капкана
Ирина Ирон
(Челябинск)
234
По поводу личной ответственности.. У меня обратная ситуация - я всегда четко понимала, что вся моя жизнь только в моих руках и полностью зависит от моих действий. Это осознание помогало мне буквально бросаться навстречу трудностям, легче покидать зону комфорта. Естественно, мне было нелегко это делать, но я знала, ради чего... Более того, одно время я вообще могла чувствовать вину за события, которые не зависят от меня. Это было болезненное состояние, и, к счастью, сейчас его нет.

Автор: Emerald - Дата, время: 21.05.15 20:43
Часто нам хочется, чтобы появился некий особенный человек или случилось какое-то яркое событие («волшебный пендель»), которое вдохнет в нас силы, даст нам стимул, а уж потом-то мы подхватим эту свежую струю и заживееем! Заживем так, что каждый день будет играть яркими красками! Но прожить в ожидании «пенделя» можно всю жизнь.

Да, куда ж нам без волшебного пенделя))) на самом деле, никогда не бывает идеальных благоприятных обстоятельств для совершения какого-либо действия, никогда! нужно жить и действовать вопреки всему!!!

Хорошо написанный и полезный пост, Эмеральд) Спасибо)
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 27.05.15 02:21  •  Тема: Re:Драматический треугольник: Как выйти из психологического капкана
Emerald
(Санкт-Петербург)
166
Ирина Ирон, спасибо)
Автор: Ирина Ирон - Дата, время: 26.05.15 17:48
У меня обратная ситуация - я всегда четко понимала, что вся моя жизнь только в моих руках и полностью зависит от моих действий. Это осознание помогало мне буквально бросаться навстречу трудностям, легче покидать зону комфорта. Естественно, мне было нелегко это делать, но я знала, ради чего...

Это потрясающе! Понимать "ради чего оно всё", видеть взаимосвязь "мои желания - мои действия - результат" - чрезвычайно полезный навык! Осознание помогает и легче переносить свои неудачи, видеть в них ступеньку своего развития. Автор: Ирина Ирон - Дата, время: 26.05.15 17:48
Да, куда ж нам без волшебного пенделя))) на самом деле, никогда не бывает идеальных благоприятных обстоятельств для совершения какого-либо действия, никогда!

К слову про "волшебный пендель": по-моему, эта идея сейчас активно продвигается в современной массовой культуре, а особенно в кино, когда, например, простая библиотекарша случайно знакомится в магазине с одиноким миллионером своей мечты. И ведь такие ситуации гипотетически возможны. Но, как правило, они происходят не с теми, кто их пассивно ждет. Шансы и возможности чаще "сваливаются" на тех, кто по жизни идет активно, живет не в ожидании ЗАВТРА, а в радости от СЕГОДНЯ. Можно, конечно, выбрать и ожидание, если принимать цену этого ожидания.
{ Цитировать }    
 
Страницы:   1  
К списку тем    
Добавьте своё сообщение в эту тему
(просим при написании сообщения быть взаимно вежливыми и соблюдать тематику)
Ваше имя:
Тема:
Смайлики:
Сообщение:Полужирный шрифт Курсив Подчёркнутый шрифт Перечёркнутый шрифт Интернет-адрес (URL) Картинка из Интернета Цитата Разрыв в тексте    На протяжении первых 500 символов сообщения (лучше после первого абзаца) вставьте тэг [CUT] (с помощью кнопки с ножницами), он отделяет анонс текста от основной части.
Модератор

Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиКак победить неуверенность в себеДраматический треугольник: Как выйти из психологического капкана
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
Самая красивая женщина всех времен — это …
 Мэрилин Монро
 Светлана Ходченкова
 Одри Хепберн
 Элизабет Тейлор
 Марлен Дитрих
 Анджелина Джоли
 Джеки Кеннеди
 Скарлетт Йоханссон
 Грейс Келли
 Елизавета Боярская
 Ни одна из перечисленных
Свежее в форуме этого раздела
Мои избранные колонки
Зарегистрированные пользователи могут, находясь на страницах авторских колонок, запоминать их в этом блоке, чтобы потом быстро переходить к ним.
Полезный факт о портале
Как узнать, что в интересующем вас тематическом разделе статей появилась новая публикация, не заходя на портал? Никаких проблем! Подпишитесь на RSS-канал с анонсами обновлений раздела статей. Ссылка на такой канал есть наверху страницы раздела статей, она помечена значком RSS.
Афоризм дня
В немецком языке существует специальный термин под названием Drachenfutter, в буквальном переводе означающий «корм дракона». Этим словом мужья-немцы называют подарки жене, которые преподносят, если провинились в чем-либо, к примеру, вернувшись домой пьяными.
© Муж.рф, 2012—2017.
Информационная политика портала
Яндекс.Метрика Сделано в Консалтинговой Группе «АРМ»Сделано
в Консалтинговой
Группе «АРМ»