Везде    Колонки    Авторы    Статьи    Предложения    Конкурсы
Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиКак победить неуверенность в себеКак стать несчастным: Хождение по замкнутому кругу

Как стать несчастным: Хождение по замкнутому кругу

Emerald • 25.01.2015 19:53:44 • Как победить неуверенность в себе
Поиск тем и сообщений     К списку тем    
Страницы:   1  
Ссылка на пост 25.01.15 19:53  •  Тема: Как стать несчастным: Хождение по замкнутому кругу
Emerald
(Санкт-Петербург)
166
Мои чувства метались между разными полюсами. С незавидной регулярностью сменялись три ощущения: «Я во всем виновата», «Он во всем виноват» и «Я знаю, как сделать, чтобы нам было хорошо!». На сеансе, посвященном разбору этого запутанного клубка чувств, психолог рассказала мне про Драматический треугольник Карпмана, удивительно точно отражающий суть не только подобных любовных дилемм, но и многих других проблем в человеческих взаимоотношениях.
Люди часто пользуются моей мягкостью
Я так стараюсь, а это никто не ценит
Бывают очень противные люди, которые всё портят
Поможешь сто раз — и это забудут. Откажешь хоть раз — и это запомнят
Все время чувствую себя виноватой
Только захочешь расслабиться, и опять кто-то где-то напортачит…


Знакомы ли вам какие-то из этих ощущений? Все эти утверждения объединяет общая уверенность, что какие-то обстоятельства или какие-то конкретные люди не дают нам жить полноценно. В действительности причина находится глубже.
Подобные случаи описывает модель психолога Стивена Карпмана, называемая Драматический треугольник.
В Драматическом треугольнике три игрока, которые играют в своеобразное психологическое садо-мазо: Жертва, Преследователь и Спасатель. Это не типы людей, а только роли, которые мы можем играть ситуативно или всю жизнь. Менять роли мы можем сколько угодно раз за день, но считается, что у каждого есть своя «любимая» роль в треугольнике. Рассмотрим сначала все роли по отдельности, а потом их взаимодействие друг с другом.

Жертва


• Жертва страдает и мучается. Сама она решить свои проблемы не в состоянии — Жертва считает, что ее жизнь наладится, только если наступят определенные обстоятельства, появятся люди, которые помогут ей. Женщина-Жертва могла бы сказать примерно так: «Я хочу найти человека, который будет решать мои проблемы, а не создавать новые, того, с кем всё станет простым и ясным, того, с кем я заживу полной жизнью». Т.е. для «полной жизни» Жертве нужен стимул извне. Пока его нет, Жертва согласна и дальше жить «как придется».
• Жертва уверена, что у ее неспособности что-то поменять в своей жизни есть объективные причины, с которыми ничего не поделаешь: «Меня так воспитали, поздно уже что-то менять», «Такие честные люди, как я, успеха не добиваются» и т.д. Вообще, поиск причин для несчастья — процесс творческий и увлекательный. Ему можно посвятить часы, дни, месяцы, годы.
• В свои силы Жертва не верит, зато очень верит в силы других людей. А если они сильные и всё могут, почему бы им не помочь ей, слабой и беззащитной?
• Жертва любит сравнивать себя с другими людьми: «Вот у сестры такие хорошие дети, о родителях заботятся, а у меня же…», «Кому-то всё так легко достается, а у меня очень сложная ситуация». Такие сравнения только убеждают Жертву в том, что у нее очень трудная жизнь. Ну как тут не опустить руки…

Преследователь (Тиран, Агрессор)


• Преследователь уверен, что точно знает, кто виноват в его проблемах и не собирается об этом молчать. Преследователь обвиняет, упрекает: «Никакой помощи от тебя не дождешься, что ты за муж такой», «Это ты мне посоветовала эту клинику, из-за тебя я потеряла деньги время!» и т.д.
• Преследование может быть выражено не только в словесной форме и не обязательно лицом к лицу. Преследователь способен на поступки, которые грубо нарушают чужие личные границы. Например, человек не нашел свободного места в раздевалке и просто сбросил на пол чьи-то вещи, дабы очистить для себя пространство. Или мать, уставшая повторять сыну, что нужно выносить мусор, вывалила содержимое ведра ему на кровать. Это еще относительно «мягкие» примеры, потому что агрессия Преследователя может доходить вплоть до физического насилия.
• В своих обвинениях Преследователь может взывать к высоким моральным идеалам. Естественно, он уверен, что сам он их свято чтит, даже если со стороны может показаться наоборот. Яркий пример: в общественном транспорте женщина распекает студента, который не уступает место бабушке: «И не стыдно тебе! Бабушка старенькая, ей тяжело!» Всё это дама говорит сидя, потому что уступать должна молодежь, а ей-то 36, и вообще, она с работы и устала. В любом случае Преследователь безоговорочно уверен в своей правоте.
• Человек, для которого роль Преследователя привычна, воспринимает всё, что его устраивает, как должное и часто не считает нужным благодарить за это, но ни за что не будет молчать, если ему что-то не нравится.
• Преследователь уверен, что других людей надо держать в «тонусе», т.е. обращаться с ними пожестче, чтобы они «не расслаблялись». Это может касаться и рабочих отношений (начальники, общающиеся с подчиненными в стиле «Работать, негры!»), и общения с самыми близкими людьми — супругами, детьми, и вообще любых взаимоотношений

Спасатель (Спаситель, Избавитель)


• Спасатель жалеет, утешает, помогает. Но помогает Спасатель для того, чтобы почувствовать себя нужным и важным, поддержать свою репутацию великодушного и добрейшего человека, который знает решения всех вопросов. Хотя сам Спасатель уверен, что действует из самых лучших побуждений и абсолютно бескорыстно. Главное для Спасателя — чувствовать свою значимость в жизни других, ощущать, что другой человек/люди без него не могут. Самое страшное для Спасателя — когда его помощь не ценят.
• Спасателю приятно ощущать свое влияние на тех людей, которых он «спасает», оно словно бы дает ему гарантию, что этот человек в будущем его не оставит. К примеру, когда я по-новому посмотрела на свои любовные переживания, то с удивлением обнаружила, что в моих чувствах было очень много от Спасателя. Например, мне было очень удобно, что у человека, которого я любила, в прошлом была неудачная личная жизнь. Меня этот факт как-то даже приободрял и успокаивал — я считала, что это станет тем крючочком, который его удержит: «Другие тебя не ценили и не любили, и только я могу по-настоящему тебя понять и сделать счастливым». Я была уверена, что от такого великодушия просто невозможно отказаться.
• Спасатель склонен сам решать, как лучше для другого человека и может вообще не спрашивать, нужно ли его участие в ситуации. Самый мягкий вариант такой «помощи» — это навязчивые советы. Более активные действия Спасателя часто напоминают насильственное осчастливливание.
• Спасатель может действовать тайно от «спасаемого» — т.е. принимать решения, касающиеся другого человека, не ставя его самого в известность. Например: «Коллега все равно не справится с этим поручением, это слишком тяжело для нее. Лучше я вообще не буду ей ничего говорить и сделаю всё за нее». Или: «Не буду передавать сыну, что к нему приходила эта девчонка, все равно она ему не пара»
• Впрочем, часто Спасатель откликается на самые что ни на есть прямые просьбы о помощи, высказанные Жертвой. При этом Спасатель чувствует, что он просто не может не помочь. Особенно, если слышит что-то вроде «Только ты можешь мне помочь». И хотя Спасатель уверен, что он очень старается, но его помощь либо не устраивает того, кому она оказана, либо человек садится на шею своему благодетелю, и у Спасателя появляется ощущение, что его используют, либо Спасатель страдает от людской «неблагодарности».

Взаимоотношения в треугольнике


Взаимодействие между Жертвой, Преследователем и Спасателем — не что иное, как психологическая игра, от которой каждый получает свои выгоды. Для начала игры достаточно и двух участников (Жертва — Преследователь, Жертва — Спасатель). В любом случае, механизм Драматического треугольника запускает именно Жертва — она провоцирует Преследователя и призывает на помощь Спасателя.

В общении между одними и теми же людьми роли могут неоднократно меняться.
Например, жена постоянно упрекает мужа в его несостоятельности и обвиняет во всех проблемах семьи. Муж оправдывается и, чувствуя себя виноватым, сносит все оскорбления. В этой ситуации жена — Преследователь, муж — Жертва. На какие-то кардинальные перемены в своей жизни у мужчины не хватает духу, и к такой ситуации он уже привык. Но постоянно находиться в таком напряжении тяжело, и у мужа появляется отдушина — любовница, которая становится для него Спасительницей. Ему так хорошо с ней — она его и приласкает, и на жену ей можно пожаловаться. А ей так приятно видеть, что этот измученный ворчливой теткой мужчина так преданно смотрит на нее… Но проходит время, и любовница чувствует, что ее просто используют. Она плачет горькими слезами, и вот уже произошла смена ролей: теперь она — Жертва, а мужчина, которого ей было так приятно спасать, стал для нее Преследователем, который «удобно устроился». Допустим, проплакавшись, оскорбленная любовница набрасывается на «обидчика» с обвинениями, угрожает, что расскажет всё жене. Снова сменились роли: Жертва и Преследователь поменялись местами.

Вариантов возможного развития событий масса, но если никто из участников не предпримет мер по выходу из треугольника, все они будут сводиться к смене ролей в этой психологической игре. Хождение по кругу, точнее, по треугольнику.

Примеров можно привести бесконечное множество, они касаются и семейных отношений, и рабочих, и вообще любого общения, включая, например, общение с продавцом в магазине.

Например, я решила, что недолго посижу в соцсети и начну собираться ко сну — на следующий день мне рано вставать на работу. Мне пишет старый знакомый, и довольно скоро выясняется, что у него трагедия на личном фронте — девушка, которую он чуть ли не на руках носил, его бросила, и ему очень хочется об этом поговорить. Я вообще-то не собиралась засиживаться, но ведь ему сейчас так тяжело, видимо, ему больше не с кем это обсудить, и вообще, что он обо мне подумает: что я черствая и равнодушная? Короче, я беру на себя роль Спасительницы безутешной Жертвы и выслушиваю, вникаю, утешаю. Знакомый, найдя благодарного слушателя, выдает всё новые и новые подробности, а часики тикают — я уже давно должна быть в постели. Ситуация начинает меня утомлять, и я всё больше чувствую, что оказалась в ловушке: закончить разговор неудобно, но я уже хочу спать и не хочу прийти на работу невыспавшейся. Но никакого приемлемого выхода я не вижу и просто жду, когда собеседник сам поймет, что пора уже заканчивать. Другими словами, я перешла в роль Жертвы. Продолжаю поддерживать разговор и одновременно рисую у себя в голове мрачные картины: я усталая и невыспавшаяся сижу на работе, я допускаю ошибку, и начальник опять меня ругает… Во мне закипает негодование: «Мог бы вообще-то догадаться, что у меня могут быть какие-то другие дела, и вообще ночь на дворе! Вываливаешь на других людей свои проблемы и рад». Это значит, во мне активизировался Преследователь. Такое ли большое значение имеет, выскажу ли я это вслух? В любом случае, спать я лягу в плохом настроении и усну нескоро, потому что еще какое-то время буду продолжать «вариться» в этой ситуации.
Драматический треугольник — неустойчивая конструкция, в которой очень легко сменить одну роль на другую. Например, для Жертвы очень соблазнительно перейти в роль Преследователя и высказать претензии своим «обидчикам» — ведь периодически так хочется взбунтоваться, да и вообще, куда девать накопившееся напряжение? Вообще, Преследователь вовсе не обязательно злобный тиран, который терроризирует всех окружающих. Преследователем можно быть хоть со слезами на глазах. Часто Преследователь уверен, что именно он — реальная жертва ситуации, и ему приходится так реагировать, потому что другие люди или обстоятельства его принуждают. Напомню: Преследователь безоговорочно уверен в своей правоте.

Короче, в треугольнике не соскучишься. Эмоции и чувства бьют ключом: обида, раздражение, гнев, жалость, отчаяние, чувство торжества, чувство вины, чувство превосходства… Кажется, вот она, жизнь, — с резкими поворотами «сюжета», с бурными скандалами и эффектными примирениями, поиском виноватых и заглаживанием своей вины, слезами и ссорами. Как в кино!

Сильные эмоции — это и есть одна из тех «завлекалочек», которые удерживают нас в Треугольнике. Но самая главная выгода, которую дает психологический треугольник — каждый его участник снимает с себя ответственность за свою жизнь и свои поступки. Всегда виноват кто-то другой, и события моей жизни не зависят от меня. Я словно бы получаю моральное право ничего не делать.

Находиться в таком треугольнике очень энергозатратно, львиная доля жизненной энергии уходит на то, чтобы страдать, обвинять, жить чужой жизнью.

Всё общение внутри психологического треугольника построено на манипуляции. О реальном уважении к другому человеку речи не идет. Каждый участник так или иначе заботится о своей психологической выгоде. Преследователю хочется найти козла отпущения, Спасатель помогает Жертве для того, чтобы убедить себя, что он чего-то стоит в этой жизни, а Жертве очень удобно, когда есть кто-то, кто несет ответственность за ее жизнь (кого при случае можно будет обвинить, если что-то пойдет не так).

Единственный способ перестать наступать на одни и те же грабли и закончить всё это садо-мазо — выйти из ролей Драматического треугольника. О том, как это сделать, мы поговорим в следующий раз. А пока предлагаю обсудить: замечаете ли вы за собой признаки этих трех ролей? Видите ли вы такие черты в окружающих? Как вы обычно реагируете в ситуациях, подобных изложенным в примерах?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 26.01.15 01:07  •  Тема: Re:Как стать несчастным: Хождение по замкнутому кругу
Аманда
248
Автор: Emerald - Дата, время: 25.01.15 19:53
замечаете ли вы за собой признаки этих трех ролей? Видите ли вы такие черты в окружающих?

Да!Да! Очень точно описано! Спасибо, что рассказали. Буду ждать следующего поста. А вообще, у меня ощущение, что все так и живут, исполняя попеременно эти роли.
Автор: Emerald - Дата, время: 25.01.15 19:53
Находиться в таком треугольнике очень энергозатратно, львиная доля жизненной энергии уходит на то, чтобы страдать, обвинять, жить чужой жизнью.

Энергозатратно для всех действующих лиц, потому что это роли? Или только для жертвы, к примеру? Ведь кто-то "питается" за счет чужих эмоций.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 26.01.15 22:23  •  Тема: Re:Как стать несчастным: Хождение по замкнутому кругу
Emerald
(Санкт-Петербург)
166
Автор: Аманда - Дата, время: 26.01.15 01:07
А вообще, у меня ощущение, что все так и живут, исполняя попеременно эти роли.

психологи не согласятся, что все) Можно отказаться от этих выматывающих игр. Если научиться хотя бы в некоторых ситуациях удерживаться от вхождения в порочный треугольник, то уже чувствуешь огромную радость от того, что смог избежать лишней нервотрепки. Это очень вдохновляет!
Автор: Аманда - Дата, время: 26.01.15 01:07
Энергозатратно для всех действующих лиц, потому что это роли? Или только для жертвы, к примеру? Ведь кто-то "питается" за счет чужих эмоций.

энергозатратно для всех участников треугольника. Хотя бы потому, что большей частью эмоции и чувства во всех ролях со знаком "минус": раздражение, тревога, обида, гнев, страх и т.д.Это жизнь в постоянном напряжении. Кстати, по закону треугольника тот, кто вошел в него, рано или поздно побывает во всех его углах. Например, если человеку привычна роль Преследователя, то в отдельные моменты ему самому может казаться, что он "на коне": он торжествует над Жертвой, принуждает ее делать что-то в своих интересах и т.д. Но любой Преследователь неизбежно сам оказывается в роли Жертвы. Хотя бы потому что Жертвы периодически бунтуют, даже мстят или просто сбегают, лишая своего Тирана энергетической подпитки. Кроме того, Преследователям не чуждо чувство вины, ощущение одиночества. Вообще, власть, основанная на подавлении, - очень зыбкая и неустойчивая категория...
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 26.01.15 23:55  •  Тема: Re:Как стать несчастным: Хождение по замкнутому кругу
Ирина Ирон
(Челябинск)
234
Эта информация мне знакома, просто освежила в памяти. Но написано все очень интересно, доходчиво) Молодец)

Пока читала, примеряла на себя все три роли. Ну да, иногда в спорах с Пашей я использую роль Преследователя. Вот он мне говорит какую-нибудь фигню, типа я такая-сякая, опять чего-то там не сделала. А я: "А ты вообще ничего не делаешь в этом доме, только жрешь и за компом сидишь, и опять мясо не купил, гаденыш ты этакий!" И он замолкает, т.к возразить нечего. Работает же! Так что в этом плохого?)
Это была минутка личной жизни на муж.рф, хехехе
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 02.02.15 16:12  •  Тема: Re:Как стать несчастным: Хождение по замкнутому кругу
Настасья
(Евпатория)
458
Сильные эмоции — это и есть одна из тех «завлекалочек», которые удерживают нас в Треугольнике Подпишусь под каждым словом, как говорится) Мы в начале наших отношений очень любили эти страсти-мордасти. Скандалы устраивали - мама не горюй! И что самое интересное, на каком-то этапе, порой, даже забывали их первопричину )) Но, видимо, старею))) Устала я от такого накала. С годами научились давать зарядку эмоциям без лже-страданий.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 09.02.15 16:37  •  Тема: Re:Как стать несчастным: Хождение по замкнутому кругу
Елена Артемьева
(Санкт Петербург)
171
Emerald, спасибо за вашу статью! Действительно, треугольник Карпмана и анализ игр Эрика Берна очень помогают разобраться в собственной жизни.

Хотелось бы только добавить небольшой комментарий: мой преподаватель по транзактному анализу говорила, что спасатели - это реальные люди, которые работают в МЧС. А Спасители - это участники драматического треугольника :).
{ Цитировать }    
 
Страницы:   1  
К списку тем    
Добавьте своё сообщение в эту тему
(просим при написании сообщения быть взаимно вежливыми и соблюдать тематику)
Ваше имя:
Тема:
Смайлики:
Сообщение:Полужирный шрифт Курсив Подчёркнутый шрифт Перечёркнутый шрифт Интернет-адрес (URL) Картинка из Интернета Цитата Разрыв в тексте    На протяжении первых 500 символов сообщения (лучше после первого абзаца) вставьте тэг [CUT] (с помощью кнопки с ножницами), он отделяет анонс текста от основной части.
Модератор

Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиКак победить неуверенность в себеКак стать несчастным: Хождение по замкнутому кругу
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
Какой металл в ювелирных украшениях вы предпочитаете?
 Золото
 Серебро
 Платину
 Не ношу украшения
 Я больше люблю бижутерию
Свежее в форуме этого раздела
Мои избранные колонки
Зарегистрированные пользователи могут, находясь на страницах авторских колонок, запоминать их в этом блоке, чтобы потом быстро переходить к ним.
Полезный факт о портале
Хотите регулярно узнавать о новых публикациях в авторских колонках, форумах или разделе статей? Никаких проблем! Подпишитесь здесь на соответствующий RSS-канал или на рассылку этих обновлений в вашу почту.
Афоризм дня
Детство — это когда ты берешь с собой спать одну игрушку, потом думаешь, что другие обидятся, и берешь все.
© Муж.рф, 2012—2017.
Информационная политика портала
Яндекс.Метрика Сделано в Консалтинговой Группе «АРМ»Сделано
в Консалтинговой
Группе «АРМ»