Везде    Колонки    Авторы    Статьи    Предложения    Конкурсы
Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиКак победить неуверенность в себеЯ всё испортила, или Как принять прошлые ошибки

Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки

Emerald • 05.12.2014 21:18:31 • Как победить неуверенность в себе
Поиск тем и сообщений     К списку тем    
Страницы:   1  
Ссылка на пост 05.12.14 21:18  •  Тема: Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Emerald
()
166
Что делать, если все время ругаешь себя за ошибки, понимаешь, что изводишь себя, но не можешь ничего поделать? Как принять прошлое, если у тебя были события, о которых слишком больно вспоминать? Что делать, если все еще не можешь себя простить за старые проступки?
Я хочу рассказать о том, что принесло мне облегчение.
Сделать из себя сверхчеловека мне хотелось с самого детства. Я, правда, тогда и слова такого не знала, но как иначе назвать то, что я хотела никогда не ошибаться?

Меня в семье очень хвалили, когда я делала что-то «умное» и правильное (с точки зрения родных). И точно так же не жалели слов, чтобы указать на мои промахи, могли не постесняться в выражениях. Когда я поступала так, как надо — я была Надеждой семьи. Когда оступалась — превращалась в Разочарование семьи. Из этого я сделала один нехитрый вывод: нормальная жизнь у меня может быть, только если я буду избегать ошибок.

Еще в детстве у меня появилась привычка мысленно отматывать события назад и представлять, как всё было бы хорошо, если бы я поступила так, как надо.

Чем старше я становилась, тем сильнее себя ругала за любые промахи. Тут ляпнула невпопад, там не смогла правильно ответить или помочь, здесь не сообразила вовремя… Сложности в общении, в работе и, естественно, отношениях происходили, как я была уверена, по моей глупости. Меня вообще редко полностью удовлетворяло то, что я делаю, «ведь можно же было лучше!»

Особенно ужасно я себя чувствовала, когда кто-то другой указывал на мои ошибки и красноречиво описывал, что это говорит обо всей моей сущности и моем будущем. Люди выбирали острые, обжигающие слова, видимо, из-за того, что боялись, что я не восприму их слова всерьез и не усвою урок. Но это было излишне: они даже не догадывались, какими жесткими плетьми я бью себя сама изнутри.

А уж стоило мне посмотреть на других людей, у которых всё было как надо, как становилось понятно: я недостаточно стараюсь. Мне надо поднажать. Другие же могут! Слова «А вот другие…» вообще всегда были лозунгом моего личного внутреннего ада.

Хоть это и было мучительно, но я была уверена, что так нужно для моего же блага. Я не один раз находила подтверждение, что только я расслаблюсь, только подумаю, что всё хорошо, как случится что-нибудь плохое или я опять где-то «накосячу» и всё испорчу.

И я запретила себе расслабляться. Конечно, я никогда не формулировала это так. Я называла это по-другому: «мне надо быть готовой ко всем возможным проблемам». Я всегда считала, что импровизация — мое слабое место, поэтому перед тем как начать какое-либо дело, представляла себе самые неприятные повороты событий, которые могут произойти — чтобы быть к ним готовой!

Всё это казалось таким логичным. Стараюсь, а эффекта нет? Значит плохо стараюсь, надо лучше себя контролировать! Боюсь всё испортить? Надо максимально ко всему готовиться! Эта стратегия должна была привести меня к успеху!

А потом через несколько лет я сижу на приеме у психолога и говорю:

Я не могу расслабиться. Я все время чувствую напряжение, даже когда вроде бы всё нормально. Мне становится легче, только когда я плачу. Но и плакать получается не всегда.

Думала ли я когда-то, что дойду до этого? Конечно, нет. И никто, наверное, не думает.

До визита к психологу я уже предпринимала попытки решить эту проблему. Я уже пришла к пониманию, что изводить себя самобичеванием, постоянно переваривать события прошлого — не есть гуд. Фразы типа «Не ошибается тот, кто ничего не делает», «Отрицательный опыт — тоже опыт» я повторила себе 500 раз, но не почувствовала облегчения. Еще я взяла на вооружение постулат, что «не надо жалеть о прошлом», но поняла его именно в разрезе «НЕ НАДО» — стала одергивать себя, когда накатывали неприятные эмоции, связанные со старыми воспоминаниями. Если это и дало эффект, то скорее негативный.

Ошибки ли?


На момент визита к психологу я для себя формулировала проблему так: «как простить себя за ошибки, как принять свои ошибки? Это невыносимо, я хочу, чтобы это перестало на меня давить. Я везде вижу свои недостатки, слабости и ошибки». Что-то вроде «да, я знаю, я сама виновата, но я так больше не могу!»

Другими словами, у меня не было сомнений, что я поступала раньше однозначно неправильно. Ведь само слово «ошибка» подразумевает, что есть то, как надо поступать, и то, как не надо. Но уже на одном из первых занятий психолог предложила мне совсем другой взгляд на мои поступки в целом.

Мы разбирали неприятные воспоминания из детства. Кстати, события, о которых жалеешь — это вовсе не обязательно то, о чем часто вспоминаешь со вздохами «Эх, вот надо было мне тогда сделать по-другому…». Я этот случай из третьего класса не то, что не обсуждала никогда ни с кем, я и сама о нем старалась не думать, это была слишком неприятная травма из детства. Эта история выплыла на поверхность, только когда началась моя работа над собой.

- Если бы я тогда отреагировала по-другому, многое в моей жизни сложилось бы иначе. Я бы не выросла такой размазней! — это я, взрослая девушка, ругаю себя-третьеклассницу.

А ругала я себя за две вещи: почему я не смогла ничего сказать обидчикам? (у моего внутреннего инквизитора, конечно, уже был готов ответ: потому что слабохарактерная. Есть сильные успешные люди, а есть такие, как я) и почему позволила себе расплакаться при всех? (Слабачка!)

- Но после того, как вы заплакали, всё закончилось? Вас оставили в покое? — спрашивает психолог.
- Ну да, — признаю я.
- Значит вы сделали так, что вас перестали обижать? Вы своими действиями прекратили эту неприятную ситуацию?

Это был какой-то новый неожиданный поворот, казавшийся поначалу сомнительным. Я ведь была уверена, что я не сделала вообще ничего, и именно за это себя и казнила. И что слезы — это самый тупой и жалкий способ, которым можно чего-либо добиваться.

Но продолжая отвечать на вопросы психолога, я постепенно открывала для себя новое видение ситуации. Есть я — ребенок и есть ситуация боли. Какое было мое главное желание в тот момент? Чтобы это закончилось, чтобы я могла убежать… и лучше всего не думать об этом. Я добилась именно этого — того, что было мне необходимо в первую очередь. Это закончилось. Я смогла уйти. И я об этом потом почти не вспоминала. Я полностью удовлетворила свои потребности на тот момент. Для меня оказаться в безопасности было важнее, чем кому-то что-то доказывать, чем заботиться о том, как я выгляжу в чьих-то глазах.

И мне не за что ругать себя, я наоборот могу поблагодарить ту маленькую меня, которая сделала всё, что было в ее силах, чтобы защитить себя. Я делала это таким способом, который был для меня доступен. Если я промолчала — значит хотела оградить себя от открытого выяснения отношений, которое для меня, застенчивой девочки, было слишком сложным.

Да, теперь мне такой способ уже не подходит. Теперь я чувствую в себе и желание, и возможности (!), чтобы говорить о том, какое обращение со мной мне не нравится. Если мне стало тесно в старой модели поведения, то я могу ее поменять. А тогда, в тех условиях, я выбрала оптимальный на тот момент вариант.

И то, что я поступила так, а не иначе, означает, что в тот конкретный момент я не могла по-другому.

Когда я впустила в себя эту мысль, тогда я почувствовала, что ко мне действительно приходит облегчение! Да!!! Я много раз изводила себя вопросом в разных ситуациях: ну почему я так поступила? Я была уверена, что я могла поступить по-другому! А сейчас я поняла: нет, не могла. Сейчас — могу. А тогда не могла. Это данность.

Всё, что я написала выше, касается не только далекого детства, а любых поступков.

Мы часто оцениваем прошлые поступки, отталкиваясь от некого идеала (притом нашего сегодняшнего идеала!), как будто наблюдаем сверху за какой-то игрой, зная все ее ходы и выходы, и не учитываем, какими ресурсами мы обладали на тот момент.

Когда мы ругаем себя за ошибки, мы часто апеллируем к разуму: где был мой разум? Почему я не подумала о последствиях? Почему я такая глупая? Но корни поступков лучше искать в потребностях. Их не обманешь, даже если пытаться максимально себя контролировать. Мы ничего не делаем сдуру или ни с того ни с сего — мы поступаем в соответствии со своими потребностями в данный конкретный момент. Наша психика оберегает нас. Она-то знает, какие у нас есть ресурсы и есть ли у нас сейчас силы, и в нужный момент включает свои защитные механизмы.

Например, когда нам страшно, мы стремимся выйти из этого дискомфортного состояния. Мы можем делать это по-разному. Человек, который убегает от того, что его пугает — делает это, потому что заботится о себе и своем благе. Человек, который хочет разобраться с источником страха, чтобы перестать бояться — тоже делает это, потому что заботится о себе и своем благе. Мы делаем так, как умеем в данный момент. Мы можем научиться поступать по-другому, если чувствуем, что старые варианты нас уже не удовлетворяют.

Как принять прошлое


Хочу отдельно остановиться на желании вычеркнуть неприятные моменты из своей жизни. Я очень хорошо понимала такое желание. А особенно сильно я это ощутила, когда всерьез захотела поменять свою жизнь. На волне энтузиазма и желания построить абсолютно новую жизнь кажется, что нечего там вообще ценить в этом мрачном и скучном болоте, да если бы мне стерли воспоминания о прошлом, как в фильме «Вечное сияние чистого разума», то я бы ничего не потеряла (а даже наоборот)!

Когда есть события, которые трудно принять, очень хочется их стереть, удалить, выжечь каленым железом. Или отрицать, что они были, держать ото всех в тайне и самой однажды поверить в то, что их не было. Или (если уж никак не получается отрицать) все время подчеркивать, что я теперь совсем другая. Я в прошлом и я сейчас — это чуть ли не два разных человека.

Мне были в разное время знакомы все эти желания. К счастью, после того, как я начала по-новому смотреть на свои поступки, я сама ощутила и осознала, что мне наоборот необходимо перебросить мостик между мной прежней и мной нынешней, увидеть, что это один и тот же человек — Я, что я цельная, что всё это — мой единый жизненный путь.

Например, в моей жизни были такие события, про которые я потом думала чуть ли не с шоком: как я на это пошла? почему я настолько себя не уважала? Это как бы намекает, что сейчас-то я знаю, как это — уважать себя. А откуда взялось это мое нынешнее знание? Оно появилась у меня благодаря тому неприятному опыту. Всё, что я знаю, умею, всё, что у меня сейчас есть — всё это базируется на том, что было мной сделано, пережито, опробовано в прошлом. Даже если бы раньше я была грешницей 80-го уровня, а сейчас — праведницей, праведницы не было бы без грешницы!

И пытаться зачеркнуть свое прошлое — это все равно что взрывать фундамент, на котором стоишь. Прошлое — моя сила и моя опора. Нет ничего банальнее этих слов, но прошлое — это бесценный опыт. И от меня зависит, буду ли я использовать этот ценнейшие знания или буду делать вид, что прожила целые годы просто так и продолжу набивать те же шишки. Я благодарна тому опыту, который у меня есть.

Я знаю: то, от чего бежишь, рано или поздно тебя догонит. Чтобы прошлое перестало преследовать, нужно открыто посмотреть ему в глаза, принять и отпустить.

Обратный эффект


Ну и наконец, ругать себя за ошибки — просто неэффективно. Допустим, у меня назрела какая-то проблема, и я хочу начать реагировать на нее по-новому. Но у меня не получается сразу. Если я ругаю себя за это, то это отнимает очень много моей энергии. Той самой энергии, которая пошла бы на поиск решения проблемы. Но я ее трачу не туда, где бы она пригодилась. Ловушка еще и в том, что когда я активно себя бичую, у меня создается иллюзия, как будто я уже что-то делаю. Хотя в плане решения проблемы я никак не продвигаюсь.

И немного о работе


Я уже не раз убеждалась: если я настраиваю себя на то, чтобы в моей работе всё было безупречно, это стопорит меня с самого начала. Я не могу никуда сдвинуться. Каждый маленький шажок, который я делаю, кажется мне неправильным. Я раздражаюсь, возвращаюсь в начало, и так десятки раз. Тогда я начинаю злиться, что прошло много времени, а я ничего не сделала. После этого беру себя в какие-то воображаемые тиски и завершаю работу ценой убитых нервов. В итоге обычно и результатом не довольна, и удовольствия, естественно, не получила, зато измотана по самое не хочу.

Совсем другое дело, когда я понимаю с самого начала, что не обязательно моя работа будет выполнена шедеврально. Когда мне удается расслабить это повышенный контроль, тогда и процесс приносит мне удовольствие, и результат меня радует. Меня это поначалу очень пугало — срабатывал старый страх: вот расслаблюсь, всё испорчу, всех подведу и опозорюсь. Но я учусь доверять себе: накопленный опыт не позволит мне выполнить работу на неудовлетворительном уровне. А от отдельных ошибок в работе не застрахован никто, вне зависимости от квалификации.

До встречи на МУЖ.рф!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 05.12.14 23:37  •  Тема: Re:Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Ирина Ирон
(Челябинск)
234
Читаю твои посты и понимаю, что мы во многом с тобою похожи. Меня тоже беспокоит то, о чем ты пишешь, мне это все знакомо. Пока читала, в памяти всплыли ситуации, которые долго не давали мне покоя. И я тоже тогда думала, что могла бы поступить по-другому, что я несла чушь и выглядела как дура. Но прошло время, и я про те ситуации просто перестала вспоминать. Я приняла это.
У каждого из нас есть те воспоминания, которые хочется забыть. Но ведь и правда - если бы не было их, не было бы и нас, сильных и мудрых, наученных горьким опытом.
Один мудрый человек (имя его Сергей Слободчиков) сказал: "не думающий человек, чей разум спит, никогда ни в чем не заблуждается и не совершает ошибок, потому что не размышляет. Думающий человек проходит через множество заблуждений и совершает множество ошибок. Поэтому мудрый часто кажется идиотом, а идиот мудрым." Я это изречение несу над собой как знамя. И, когда я в чем-то сомневаюсь, и начинаю корить себя за неправильно сказанные слова или неверные действия, я вспоминаю эти слова, и мне становится легче.
Спасибо огромное за пост!!!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 05.12.14 23:41  •  Тема: Re:Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Ирина Ирон
(Челябинск)
234
Автор: Emerald - Дата, время: 05.12.14 21:18
Слова «А вот другие…» вообще всегда были лозунгом моего личного внутреннего ада.

Автор: Emerald - Дата, время: 05.12.14 21:18
Есть сильные успешные люди, а есть такие, как я) 


Мы не можем знать, какой внутренний ад может творится в душе сильного успешного человека, и каких усилий стоят ему "правильные" слова и поступки. Хотя... когда мы расслабляемся и отпускаем себя на волю, все чудеса происходят сами собою)
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 07.12.14 17:15  •  Тема: Re:Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Emerald
()
166
Ирина, я дико рада слышать столько приятных слов, спасибо!
Автор: Ирина Ирон - Дата, время: 05.12.14 23:37
Один мудрый человек (имя его Сергей Слободчиков) сказал: "не думающий человек, чей разум спит, никогда ни в чем не заблуждается и не совершает ошибок, потому что не размышляет. Думающий человек проходит через множество заблуждений и совершает множество ошибок. Поэтому мудрый часто кажется идиотом, а идиот мудрым."

Мне тоже очень нравятся эти слова. А про Сергея Слободчикова услышала впервые)
Автор: Ирина Ирон - Дата, время: 05.12.14 23:41
Мы не можем знать, какой внутренний ад может творится в душе сильного успешного человека, и каких усилий стоят ему "правильные" слова и поступки.

да, мы можем только предполагать, что чувствует другой человек. И сравнивать себя с другими людьми некорректно - у каждого свой путь. Но на то, чтобы принять это, требуется время. Мы слишком привыкли постоянно соотносить себя с другими людьми.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 09.12.14 02:22  •  Тема: Re:Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Аманда
248
Спасибо Вам большое за откровенность и желание поделиться важным опытом. Я тоже переживала такие "открытия". Очень хотелось бежать и делиться с близкими, чтобы помочь им. Я была уверена, что они меня "услышат". Кто-то слышал и понимал,но не знаю, пригодились ли мои волшебные советы Ну, а кто-то, пожимал плечами, мол, ничего-ничего, лишь бы здоровенькая была. Уверена, что ваши мысли сделают кого-то счастливее. Это такие выводы, которые, как мантру, надо повторять многим из нас.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 09.12.14 21:50  •  Тема: Re:Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Ирина Ирон
(Челябинск)
234
Автор: Emerald - Дата, время: 07.12.14 17:15
Мне тоже очень нравятся эти слова. А про Сергея Слободчикова услышала впервые)

Это музыкант (бессменный клавишник группы Otto Dix), художник, писатель и просто хороший и интересный человек) Цитата из его книги "Недалеко от гетто".

Автор: Emerald - Дата, время: 05.12.14 21:18
Меня в семье очень хвалили, когда я делала что-то «умное» и правильное (с точки зрения родных). И точно так же не жалели слов, чтобы указать на мои промахи, могли не постесняться в выражениях. Когда я поступала так, как надо — я была Надеждой семьи. Когда оступалась — превращалась в Разочарование семьи. Из этого я сделала один нехитрый вывод: нормальная жизнь у меня может быть, только если я буду избегать ошибок.

Еще хотела сказать: вот именно поэтому важно правильно воспитывать детей. Важно, чтобы они понимали, что мы их любим не только хорошими, но и плохими. И какая-нибудь двойка по математике - это еще не самая страшная ошибка в их жизни, и они, несмотря на это, любимы нами.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 13.12.14 00:13  •  Тема: Re:Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Аликс
(Воронеж)
133
Автор: Emerald - Дата, время: 05.12.14 21:18
Всё, что я написала выше, касается не только далекого детства, а любых поступков.

Ох, как близок мне ваш психоанализ, Emerald! Но неужели, эта формула универсальна? Я точно знаю, когда была элементарно бессовестной, ленивой или лгала, потому что так мне было в тот момент легче выйти из положения. Принять себя любую нужно, понятно, это путь вперед, а не наоборот. Но оправдать поступки предопределенностью выбора, не знаю...
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 15.12.14 00:25  •  Тема: Re:Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Галина Сергеевна
(Смоленск)
333
Автор: Emerald - Дата, время: 05.12.14 21:18
А уж стоило мне посмотреть на других людей, у которых всё было как надо, как становилось понятно: я недостаточно стараюсь. Мне надо поднажать.

Помню, как однажды осознала, что люди, которые нам кажутся успешными, уверенными, у которых "всё, как надо" могут сами себя ощущать самыми несчастными на земле. Могут быть невыносимо противными в быту, просто нам этого не видно.
{ Цитировать }    
 
Страницы:   1  
К списку тем    
Добавьте своё сообщение в эту тему
(просим при написании сообщения быть взаимно вежливыми и соблюдать тематику)
Ваше имя:
Тема:
Смайлики:
Сообщение:Полужирный шрифт Курсив Подчёркнутый шрифт Перечёркнутый шрифт Интернет-адрес (URL) Картинка из Интернета Цитата Разрыв в тексте    На протяжении первых 500 символов сообщения (лучше после первого абзаца) вставьте тэг [CUT] (с помощью кнопки с ножницами), он отделяет анонс текста от основной части.
Модератор

Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиКак победить неуверенность в себеЯ всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
Какие темы на портале Муж.рф вам наиболее интересны?
 Знакомства
 Отношения
 Семья
 Психология
 Кухня
 Хозяйство
 Секс
 Дети
 Здоровье
 Отдых
 Мода
Свежее в форуме этого раздела
Мои избранные колонки
Зарегистрированные пользователи могут, находясь на страницах авторских колонок, запоминать их в этом блоке, чтобы потом быстро переходить к ним.
Полезный факт о портале
Просмотреть полный список авторов можно, нажав в самом верхнем ссылку «Все авторы». В этом списке можно отсортировать авторов по алфавиту или по рейтингу.
Афоризм дня
Мы стали бабушкой.
Маргарет Тэтчер
© Муж.рф, 2012—2019.
Информационная политика портала
Яндекс.Метрика Сделано в Консалтинговой Группе «АРМ»Сделано
в Консалтинговой
Группе «АРМ»