Везде    Колонки    Авторы    Статьи    Предложения    Конкурсы
Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиКак победить неуверенность в себеЯ всё испортила, или Как принять прошлые ошибки

Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки

Emerald • 05.12.2014 21:18:31 • Как победить неуверенность в себе
Поиск тем и сообщений     К списку тем    
Страницы:   1  
Ссылка на пост 05.12.14 21:18  •  Тема: Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Emerald
(Санкт-Петербург)
166
Что делать, если все время ругаешь себя за ошибки, понимаешь, что изводишь себя, но не можешь ничего поделать? Как принять прошлое, если у тебя были события, о которых слишком больно вспоминать? Что делать, если все еще не можешь себя простить за старые проступки?
Я хочу рассказать о том, что принесло мне облегчение.
Сделать из себя сверхчеловека мне хотелось с самого детства. Я, правда, тогда и слова такого не знала, но как иначе назвать то, что я хотела никогда не ошибаться?

Меня в семье очень хвалили, когда я делала что-то «умное» и правильное (с точки зрения родных). И точно так же не жалели слов, чтобы указать на мои промахи, могли не постесняться в выражениях. Когда я поступала так, как надо — я была Надеждой семьи. Когда оступалась — превращалась в Разочарование семьи. Из этого я сделала один нехитрый вывод: нормальная жизнь у меня может быть, только если я буду избегать ошибок.

Еще в детстве у меня появилась привычка мысленно отматывать события назад и представлять, как всё было бы хорошо, если бы я поступила так, как надо.

Чем старше я становилась, тем сильнее себя ругала за любые промахи. Тут ляпнула невпопад, там не смогла правильно ответить или помочь, здесь не сообразила вовремя… Сложности в общении, в работе и, естественно, отношениях происходили, как я была уверена, по моей глупости. Меня вообще редко полностью удовлетворяло то, что я делаю, «ведь можно же было лучше!»

Особенно ужасно я себя чувствовала, когда кто-то другой указывал на мои ошибки и красноречиво описывал, что это говорит обо всей моей сущности и моем будущем. Люди выбирали острые, обжигающие слова, видимо, из-за того, что боялись, что я не восприму их слова всерьез и не усвою урок. Но это было излишне: они даже не догадывались, какими жесткими плетьми я бью себя сама изнутри.

А уж стоило мне посмотреть на других людей, у которых всё было как надо, как становилось понятно: я недостаточно стараюсь. Мне надо поднажать. Другие же могут! Слова «А вот другие…» вообще всегда были лозунгом моего личного внутреннего ада.

Хоть это и было мучительно, но я была уверена, что так нужно для моего же блага. Я не один раз находила подтверждение, что только я расслаблюсь, только подумаю, что всё хорошо, как случится что-нибудь плохое или я опять где-то «накосячу» и всё испорчу.

И я запретила себе расслабляться. Конечно, я никогда не формулировала это так. Я называла это по-другому: «мне надо быть готовой ко всем возможным проблемам». Я всегда считала, что импровизация — мое слабое место, поэтому перед тем как начать какое-либо дело, представляла себе самые неприятные повороты событий, которые могут произойти — чтобы быть к ним готовой!

Всё это казалось таким логичным. Стараюсь, а эффекта нет? Значит плохо стараюсь, надо лучше себя контролировать! Боюсь всё испортить? Надо максимально ко всему готовиться! Эта стратегия должна была привести меня к успеху!

А потом через несколько лет я сижу на приеме у психолога и говорю:

Я не могу расслабиться. Я все время чувствую напряжение, даже когда вроде бы всё нормально. Мне становится легче, только когда я плачу. Но и плакать получается не всегда.

Думала ли я когда-то, что дойду до этого? Конечно, нет. И никто, наверное, не думает.

До визита к психологу я уже предпринимала попытки решить эту проблему. Я уже пришла к пониманию, что изводить себя самобичеванием, постоянно переваривать события прошлого — не есть гуд. Фразы типа «Не ошибается тот, кто ничего не делает», «Отрицательный опыт — тоже опыт» я повторила себе 500 раз, но не почувствовала облегчения. Еще я взяла на вооружение постулат, что «не надо жалеть о прошлом», но поняла его именно в разрезе «НЕ НАДО» — стала одергивать себя, когда накатывали неприятные эмоции, связанные со старыми воспоминаниями. Если это и дало эффект, то скорее негативный.

Ошибки ли?


На момент визита к психологу я для себя формулировала проблему так: «как простить себя за ошибки, как принять свои ошибки? Это невыносимо, я хочу, чтобы это перестало на меня давить. Я везде вижу свои недостатки, слабости и ошибки». Что-то вроде «да, я знаю, я сама виновата, но я так больше не могу!»

Другими словами, у меня не было сомнений, что я поступала раньше однозначно неправильно. Ведь само слово «ошибка» подразумевает, что есть то, как надо поступать, и то, как не надо. Но уже на одном из первых занятий психолог предложила мне совсем другой взгляд на мои поступки в целом.

Мы разбирали неприятные воспоминания из детства. Кстати, события, о которых жалеешь — это вовсе не обязательно то, о чем часто вспоминаешь со вздохами «Эх, вот надо было мне тогда сделать по-другому…». Я этот случай из третьего класса не то, что не обсуждала никогда ни с кем, я и сама о нем старалась не думать, это была слишком неприятная травма из детства. Эта история выплыла на поверхность, только когда началась моя работа над собой.

- Если бы я тогда отреагировала по-другому, многое в моей жизни сложилось бы иначе. Я бы не выросла такой размазней! — это я, взрослая девушка, ругаю себя-третьеклассницу.

А ругала я себя за две вещи: почему я не смогла ничего сказать обидчикам? (у моего внутреннего инквизитора, конечно, уже был готов ответ: потому что слабохарактерная. Есть сильные успешные люди, а есть такие, как я) и почему позволила себе расплакаться при всех? (Слабачка!)

- Но после того, как вы заплакали, всё закончилось? Вас оставили в покое? — спрашивает психолог.
- Ну да, — признаю я.
- Значит вы сделали так, что вас перестали обижать? Вы своими действиями прекратили эту неприятную ситуацию?

Это был какой-то новый неожиданный поворот, казавшийся поначалу сомнительным. Я ведь была уверена, что я не сделала вообще ничего, и именно за это себя и казнила. И что слезы — это самый тупой и жалкий способ, которым можно чего-либо добиваться.

Но продолжая отвечать на вопросы психолога, я постепенно открывала для себя новое видение ситуации. Есть я — ребенок и есть ситуация боли. Какое было мое главное желание в тот момент? Чтобы это закончилось, чтобы я могла убежать… и лучше всего не думать об этом. Я добилась именно этого — того, что было мне необходимо в первую очередь. Это закончилось. Я смогла уйти. И я об этом потом почти не вспоминала. Я полностью удовлетворила свои потребности на тот момент. Для меня оказаться в безопасности было важнее, чем кому-то что-то доказывать, чем заботиться о том, как я выгляжу в чьих-то глазах.

И мне не за что ругать себя, я наоборот могу поблагодарить ту маленькую меня, которая сделала всё, что было в ее силах, чтобы защитить себя. Я делала это таким способом, который был для меня доступен. Если я промолчала — значит хотела оградить себя от открытого выяснения отношений, которое для меня, застенчивой девочки, было слишком сложным.

Да, теперь мне такой способ уже не подходит. Теперь я чувствую в себе и желание, и возможности (!), чтобы говорить о том, какое обращение со мной мне не нравится. Если мне стало тесно в старой модели поведения, то я могу ее поменять. А тогда, в тех условиях, я выбрала оптимальный на тот момент вариант.

И то, что я поступила так, а не иначе, означает, что в тот конкретный момент я не могла по-другому.

Когда я впустила в себя эту мысль, тогда я почувствовала, что ко мне действительно приходит облегчение! Да!!! Я много раз изводила себя вопросом в разных ситуациях: ну почему я так поступила? Я была уверена, что я могла поступить по-другому! А сейчас я поняла: нет, не могла. Сейчас — могу. А тогда не могла. Это данность.

Всё, что я написала выше, касается не только далекого детства, а любых поступков.

Мы часто оцениваем прошлые поступки, отталкиваясь от некого идеала (притом нашего сегодняшнего идеала!), как будто наблюдаем сверху за какой-то игрой, зная все ее ходы и выходы, и не учитываем, какими ресурсами мы обладали на тот момент.

Когда мы ругаем себя за ошибки, мы часто апеллируем к разуму: где был мой разум? Почему я не подумала о последствиях? Почему я такая глупая? Но корни поступков лучше искать в потребностях. Их не обманешь, даже если пытаться максимально себя контролировать. Мы ничего не делаем сдуру или ни с того ни с сего — мы поступаем в соответствии со своими потребностями в данный конкретный момент. Наша психика оберегает нас. Она-то знает, какие у нас есть ресурсы и есть ли у нас сейчас силы, и в нужный момент включает свои защитные механизмы.

Например, когда нам страшно, мы стремимся выйти из этого дискомфортного состояния. Мы можем делать это по-разному. Человек, который убегает от того, что его пугает — делает это, потому что заботится о себе и своем благе. Человек, который хочет разобраться с источником страха, чтобы перестать бояться — тоже делает это, потому что заботится о себе и своем благе. Мы делаем так, как умеем в данный момент. Мы можем научиться поступать по-другому, если чувствуем, что старые варианты нас уже не удовлетворяют.

Как принять прошлое


Хочу отдельно остановиться на желании вычеркнуть неприятные моменты из своей жизни. Я очень хорошо понимала такое желание. А особенно сильно я это ощутила, когда всерьез захотела поменять свою жизнь. На волне энтузиазма и желания построить абсолютно новую жизнь кажется, что нечего там вообще ценить в этом мрачном и скучном болоте, да если бы мне стерли воспоминания о прошлом, как в фильме «Вечное сияние чистого разума», то я бы ничего не потеряла (а даже наоборот)!

Когда есть события, которые трудно принять, очень хочется их стереть, удалить, выжечь каленым железом. Или отрицать, что они были, держать ото всех в тайне и самой однажды поверить в то, что их не было. Или (если уж никак не получается отрицать) все время подчеркивать, что я теперь совсем другая. Я в прошлом и я сейчас — это чуть ли не два разных человека.

Мне были в разное время знакомы все эти желания. К счастью, после того, как я начала по-новому смотреть на свои поступки, я сама ощутила и осознала, что мне наоборот необходимо перебросить мостик между мной прежней и мной нынешней, увидеть, что это один и тот же человек — Я, что я цельная, что всё это — мой единый жизненный путь.

Например, в моей жизни были такие события, про которые я потом думала чуть ли не с шоком: как я на это пошла? почему я настолько себя не уважала? Это как бы намекает, что сейчас-то я знаю, как это — уважать себя. А откуда взялось это мое нынешнее знание? Оно появилась у меня благодаря тому неприятному опыту. Всё, что я знаю, умею, всё, что у меня сейчас есть — всё это базируется на том, что было мной сделано, пережито, опробовано в прошлом. Даже если бы раньше я была грешницей 80-го уровня, а сейчас — праведницей, праведницы не было бы без грешницы!

И пытаться зачеркнуть свое прошлое — это все равно что взрывать фундамент, на котором стоишь. Прошлое — моя сила и моя опора. Нет ничего банальнее этих слов, но прошлое — это бесценный опыт. И от меня зависит, буду ли я использовать этот ценнейшие знания или буду делать вид, что прожила целые годы просто так и продолжу набивать те же шишки. Я благодарна тому опыту, который у меня есть.

Я знаю: то, от чего бежишь, рано или поздно тебя догонит. Чтобы прошлое перестало преследовать, нужно открыто посмотреть ему в глаза, принять и отпустить.

Обратный эффект


Ну и наконец, ругать себя за ошибки — просто неэффективно. Допустим, у меня назрела какая-то проблема, и я хочу начать реагировать на нее по-новому. Но у меня не получается сразу. Если я ругаю себя за это, то это отнимает очень много моей энергии. Той самой энергии, которая пошла бы на поиск решения проблемы. Но я ее трачу не туда, где бы она пригодилась. Ловушка еще и в том, что когда я активно себя бичую, у меня создается иллюзия, как будто я уже что-то делаю. Хотя в плане решения проблемы я никак не продвигаюсь.

И немного о работе


Я уже не раз убеждалась: если я настраиваю себя на то, чтобы в моей работе всё было безупречно, это стопорит меня с самого начала. Я не могу никуда сдвинуться. Каждый маленький шажок, который я делаю, кажется мне неправильным. Я раздражаюсь, возвращаюсь в начало, и так десятки раз. Тогда я начинаю злиться, что прошло много времени, а я ничего не сделала. После этого беру себя в какие-то воображаемые тиски и завершаю работу ценой убитых нервов. В итоге обычно и результатом не довольна, и удовольствия, естественно, не получила, зато измотана по самое не хочу.

Совсем другое дело, когда я понимаю с самого начала, что не обязательно моя работа будет выполнена шедеврально. Когда мне удается расслабить это повышенный контроль, тогда и процесс приносит мне удовольствие, и результат меня радует. Меня это поначалу очень пугало — срабатывал старый страх: вот расслаблюсь, всё испорчу, всех подведу и опозорюсь. Но я учусь доверять себе: накопленный опыт не позволит мне выполнить работу на неудовлетворительном уровне. А от отдельных ошибок в работе не застрахован никто, вне зависимости от квалификации.

До встречи на МУЖ.рф!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 05.12.14 23:37  •  Тема: Re:Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Ирина Ирон
(Челябинск)
234
Читаю твои посты и понимаю, что мы во многом с тобою похожи. Меня тоже беспокоит то, о чем ты пишешь, мне это все знакомо. Пока читала, в памяти всплыли ситуации, которые долго не давали мне покоя. И я тоже тогда думала, что могла бы поступить по-другому, что я несла чушь и выглядела как дура. Но прошло время, и я про те ситуации просто перестала вспоминать. Я приняла это.
У каждого из нас есть те воспоминания, которые хочется забыть. Но ведь и правда - если бы не было их, не было бы и нас, сильных и мудрых, наученных горьким опытом.
Один мудрый человек (имя его Сергей Слободчиков) сказал: "не думающий человек, чей разум спит, никогда ни в чем не заблуждается и не совершает ошибок, потому что не размышляет. Думающий человек проходит через множество заблуждений и совершает множество ошибок. Поэтому мудрый часто кажется идиотом, а идиот мудрым." Я это изречение несу над собой как знамя. И, когда я в чем-то сомневаюсь, и начинаю корить себя за неправильно сказанные слова или неверные действия, я вспоминаю эти слова, и мне становится легче.
Спасибо огромное за пост!!!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 05.12.14 23:41  •  Тема: Re:Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Ирина Ирон
(Челябинск)
234
Автор: Emerald - Дата, время: 05.12.14 21:18
Слова «А вот другие…» вообще всегда были лозунгом моего личного внутреннего ада.

Автор: Emerald - Дата, время: 05.12.14 21:18
Есть сильные успешные люди, а есть такие, как я) 


Мы не можем знать, какой внутренний ад может творится в душе сильного успешного человека, и каких усилий стоят ему "правильные" слова и поступки. Хотя... когда мы расслабляемся и отпускаем себя на волю, все чудеса происходят сами собою)
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 07.12.14 17:15  •  Тема: Re:Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Emerald
(Санкт-Петербург)
166
Ирина, я дико рада слышать столько приятных слов, спасибо!
Автор: Ирина Ирон - Дата, время: 05.12.14 23:37
Один мудрый человек (имя его Сергей Слободчиков) сказал: "не думающий человек, чей разум спит, никогда ни в чем не заблуждается и не совершает ошибок, потому что не размышляет. Думающий человек проходит через множество заблуждений и совершает множество ошибок. Поэтому мудрый часто кажется идиотом, а идиот мудрым."

Мне тоже очень нравятся эти слова. А про Сергея Слободчикова услышала впервые)
Автор: Ирина Ирон - Дата, время: 05.12.14 23:41
Мы не можем знать, какой внутренний ад может творится в душе сильного успешного человека, и каких усилий стоят ему "правильные" слова и поступки.

да, мы можем только предполагать, что чувствует другой человек. И сравнивать себя с другими людьми некорректно - у каждого свой путь. Но на то, чтобы принять это, требуется время. Мы слишком привыкли постоянно соотносить себя с другими людьми.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 09.12.14 02:22  •  Тема: Re:Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Аманда
248
Спасибо Вам большое за откровенность и желание поделиться важным опытом. Я тоже переживала такие "открытия". Очень хотелось бежать и делиться с близкими, чтобы помочь им. Я была уверена, что они меня "услышат". Кто-то слышал и понимал,но не знаю, пригодились ли мои волшебные советы Ну, а кто-то, пожимал плечами, мол, ничего-ничего, лишь бы здоровенькая была. Уверена, что ваши мысли сделают кого-то счастливее. Это такие выводы, которые, как мантру, надо повторять многим из нас.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 09.12.14 21:50  •  Тема: Re:Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Ирина Ирон
(Челябинск)
234
Автор: Emerald - Дата, время: 07.12.14 17:15
Мне тоже очень нравятся эти слова. А про Сергея Слободчикова услышала впервые)

Это музыкант (бессменный клавишник группы Otto Dix), художник, писатель и просто хороший и интересный человек) Цитата из его книги "Недалеко от гетто".

Автор: Emerald - Дата, время: 05.12.14 21:18
Меня в семье очень хвалили, когда я делала что-то «умное» и правильное (с точки зрения родных). И точно так же не жалели слов, чтобы указать на мои промахи, могли не постесняться в выражениях. Когда я поступала так, как надо — я была Надеждой семьи. Когда оступалась — превращалась в Разочарование семьи. Из этого я сделала один нехитрый вывод: нормальная жизнь у меня может быть, только если я буду избегать ошибок.

Еще хотела сказать: вот именно поэтому важно правильно воспитывать детей. Важно, чтобы они понимали, что мы их любим не только хорошими, но и плохими. И какая-нибудь двойка по математике - это еще не самая страшная ошибка в их жизни, и они, несмотря на это, любимы нами.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 13.12.14 00:13  •  Тема: Re:Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Аликс
(Воронеж)
133
Автор: Emerald - Дата, время: 05.12.14 21:18
Всё, что я написала выше, касается не только далекого детства, а любых поступков.

Ох, как близок мне ваш психоанализ, Emerald! Но неужели, эта формула универсальна? Я точно знаю, когда была элементарно бессовестной, ленивой или лгала, потому что так мне было в тот момент легче выйти из положения. Принять себя любую нужно, понятно, это путь вперед, а не наоборот. Но оправдать поступки предопределенностью выбора, не знаю...
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 15.12.14 00:25  •  Тема: Re:Я всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Галина Сергеевна
(Смоленск)
333
Автор: Emerald - Дата, время: 05.12.14 21:18
А уж стоило мне посмотреть на других людей, у которых всё было как надо, как становилось понятно: я недостаточно стараюсь. Мне надо поднажать.

Помню, как однажды осознала, что люди, которые нам кажутся успешными, уверенными, у которых "всё, как надо" могут сами себя ощущать самыми несчастными на земле. Могут быть невыносимо противными в быту, просто нам этого не видно.
{ Цитировать }    
 
Страницы:   1  
К списку тем    
Добавьте своё сообщение в эту тему
(просим при написании сообщения быть взаимно вежливыми и соблюдать тематику)
Ваше имя:
Тема:
Смайлики:
Сообщение:Полужирный шрифт Курсив Подчёркнутый шрифт Перечёркнутый шрифт Интернет-адрес (URL) Картинка из Интернета Цитата Разрыв в тексте    На протяжении первых 500 символов сообщения (лучше после первого абзаца) вставьте тэг [CUT] (с помощью кнопки с ножницами), он отделяет анонс текста от основной части.
Модератор

Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиКак победить неуверенность в себеЯ всё испортила, или Как принять прошлые ошибки
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
Как вам нравится дизайн этого портала?
 Очень нравится, всё замечательно!
 Неплохо так
 Средненько…
 Плохо, не нравится
 Не обратила особого внимания на дизайн
Свежее в форуме этого раздела
Мои избранные колонки
Зарегистрированные пользователи могут, находясь на страницах авторских колонок, запоминать их в этом блоке, чтобы потом быстро переходить к ним.
Полезный факт о портале
Хотите регулярно узнавать о новых публикациях в авторских колонках, форумах или разделе статей? Никаких проблем! Подпишитесь здесь на соответствующий RSS-канал или на рассылку этих обновлений в вашу почту.
Шутка дня
Когда мужчина надолго остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
© Муж.рф, 2012—2017.
Информационная политика портала
Яндекс.Метрика Сделано в Консалтинговой Группе «АРМ»Сделано
в Консалтинговой
Группе «АРМ»