Везде    Колонки    Авторы    Статьи    Предложения    Конкурсы
Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиСчастье на ладониПро любимых деток

Про любимых деток

Катерина • 19.05.2014 00:51:15 • Счастье на ладони
Поиск тем и сообщений     К списку тем    
Страницы:   1  
Ссылка на пост 19.05.14 00:51  •  Тема: Про любимых деток
Катерина
(Липецк)
297
В современном мире дети подвержены огромному количеству стрессирующих факторов. Ритм жизни, бесконечный поток информации, требования и планки, рамки жизни и многое другое с трудом выдерживают взрослые, что уж говорить о детях? Но современный ребёнок должен уметь адаптироваться к ритму жизни. Необходимые навыки приспособляемости и адаптации позволят ему быть успешным в социальных слоях жизни.

Для этой успешности ребенку нужна семья. Нормальная семья, где его принимают, где у ребёнка есть пространство для выхода эмоций, причём самых разных эмоций (агрессии, обиды, грусти, радости, интереса и прочего). В такой семье ребёнок чувствует себя целостно. Он понимает, что он ценен и принят с разных сторон, а не только с той стороны, которая одобряется родителями. Вот это я считаю нормой семьи. Важно заметить, что процесс воспитания в подобной семье не отменяется. Ребёнку умело объясняют, что значит хорошо, а что плохо. У него воспитываются мораль, духовность, мотивация к достижениям, но промахи ребёнка не воспринимаются как крах надежд, как его личная несостоятельность. Скорей в НОРМАЛЬНОЙ семье это опыт, необходимый для взросления и становления личности ребёнка, его совсем крошечное падение не повод навесить ярлык неудачника или отчаяться и опустить руки, напротив, это возможность научиться преодолевать себя и сложности. Но при условии поддержки семьи, родителей. Всегда важно давать ребёнку понять, что он любим в любые моменты. Когда он болен и здоров, когда он принёс двойку или пятёрку, когда подрался с соседским мальчишкой. Он всегда любим, принят, но опять же, не всегда он прав. Здесь возникает важный вопрос воспитания и наказания.
В идеале, если налажен диалог с ребёнком, где родитель проговаривает свои чувства и слышит чувства своего чада, наказание себя исчерпывает. Но это в идеале. Часто наказание и ребёнком, и родителем воспринимается, как угроза, некое насилие, проявление власти и силы родителя. Здесь стоит поменять само восприятие — наказания. Это скорей выстраивание границ допустимого и недопустимого поведения. Эти границы необходимы для ребёнка, чтобы он умел выстраивать собственную жизнь, умел ставить цель и достигать её. Чтобы он не терял чувство реальности и знал, что он хочет допустить в своей жизни, а чего- нет.
Подводя итог всего вышесказанного, хочу напомнить, что дети не могут быть средством, громоотводом или целью. Это маленькие люди с живыми эмоциями, чувствами, и что родитель в них вкладывает, то и вырастает.

{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 19.05.14 01:20  •  Тема: Re:Про любимых деток
Галина Сергеевна
(Смоленск)
333
Автор: Катерина - Дата, время: 19.05.14 00:51
Нормальная семья, где его принимают, где у ребёнка есть пространство для выхода эмоций, причём самых разных эмоций (агрессии, обиды, грусти, радости, интереса и прочего).

Нормальная семья, состоящая из матери и сына-почти-подростка, встречается? Или без мужчины в доме это уже не норма априори?
Спасибо!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 19.05.14 02:00  •  Тема: Re:Про любимых деток
Катерина
(Липецк)
297
Галина, когда в семье отсутствует один из родителей. такая семья считается разорванной или ласкутной. Но это не означает что она не нормальная с точки зрения воспитания ребёнка и проявления любви к нему. Конечно лучше когда есть и папа и мама, конечно когда иначе сложнее, но не значит что детям из не полных семей закрыта дорога к счастью и успеху. Каждая ситуация индивидуальная и поверте, иногда наличие обоих родителей совершенно не означает нормальное взросление детей. Я бы всё больше ориентировалась на внутриличностные отношения в той семье которая есть. Очень сложно дать однозначный ответ, если будет больше информации могу проконсультировать по этому вопросу более полно.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 19.05.14 02:07  •  Тема: Re:Про любимых деток
Катерина
(Липецк)
297
Ещё хотела добавить про восприятие наказания как проявление власти и насилия. Здесь возможны не однозначные способы поведения родителей. Если родитель боится данную власть, то он ведёт себя заискивающе перед ребёнком и теряет свой авторитет. Ребёнок вырастает нарциссической личностью и сталкивается с огромными сложностями в жизни. И напротив, если родитель жаждет власти и отыгрывает на ребёнке собственные ущемлённые эмоции и амбиции, он загоняет своё чадо в угол из которого выйти очень сложно. Результат-низкая самооценка. озлобленность... Выход один-находить способы для диалога, честного, открытого, с объяснениями поступков и последствий
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 19.05.14 21:23  •  Тема: Re:Про любимых деток
Ариадна
(Ярославль)
334
Автор: Катерина - Дата, время: 19.05.14 00:51
его совсем крошечное падение не повод навесить ярлык неудачника или отчаяться и опустить руки, напротив, это возможность научиться преодолевать себя и сложности. Но при условии поддержки семьи, родителей

Абсолютно согласна с Вами, Екатерина!
Это очень важно, понимать с детства, что неудача- это временно. Надо двигаться вперед. И для этого нужно желание достичь цели, сила воли и поддержка близких.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 21.05.14 16:42  •  Тема: Re:Про любимых деток
Аманда
248
Автор: Катерина - Дата, время: 19.05.14 00:51
Эти границы необходимы для ребёнка, чтобы он умел выстраивать собственную жизнь, умел ставить цель и достигать её. Чтобы он не терял чувство реальности

Если я правильно поняла Вас, Катерина, то наказание (разговор по душам)- возможность родителей "развесить" красные флажки еще в детстве? То есть четко определить, что такое хорошо и, что такое плохо?
А что значит "не терял чувство реальности?". Знание, что всегда наступит ответственность за содеянное?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 21.05.14 17:44  •  Тема: Re:Про любимых деток
Катерина
(Липецк)
297
Наказание-это выстраивание границ, если с самого раннего детства ребёнку говорят о том что можно что нельзя, аргументированно и проговаривая свои чувства(Например: Мне очень не приятно когда ты себя так ведёшь, я была бы рада если иначе, я огорчена, мне больно и обидно от твоего поступка. Или такой вариант: давай договоримся что будет так и так, я тебе делаю то-то, а твоя ответственность в том-то) Тогда ребёнок не нуждается в наказании как во власти и насилии. Это исключает конфликты, крики и прочее. А чувство реальности, да в том числе ответственность за свои поступки и выполнения договора. (Например договор на уход за домашним животным, хороший кстати способ привлекать ребёнка к взрослению. При не выполнении условий договора животное например едет к бабушке или любой другой вариант.) Когда ребёнок научается и репетирует подобные вещи в семье, то выходя из неё он знает как себя вести. Может выстроить свои границы и соблюдать чужие. Вообще на мой взгляд научиться детки в семье должны научится быть лабильными
, успешными, справляться со сложностями, а не быть отличниками и служить ожиданиям родителей. Ведь если не семья, затем учит и воспитывает жизнь, а это может быть куда болезненнее.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 21.05.14 18:17  •  Тема: Re:Про любимых деток
Emerald
(Санкт-Петербург)
166
Катерина, со всем, что написано в посте полностью согласна. Хочу уточнить один момент:Автор: Катерина - Дата, время: 21.05.14 17:44
Например: Мне очень не приятно когда ты себя так ведёшь, я была бы рада если иначе, я огорчена, мне больно и обидно от твоего поступка

Мне кажется, что от "мне больно и обидно, когда ты так делаешь" можно дойти до "у меня от твоих выходок всё здоровье испортилось" или "я и так на работе устаю, а ты нет чтобы порадовать, опять двойку принес" - укоров, которые стремятся вызвать чувство вины у ребенка. Мне всё-таки кажется, что ребенок должен соблюдать правила не столько ради того, чтобы не было больно и обидно маме, сколько ради себя самого и своего гармоничного существования среди людей. Поэтому я больше за то, чтобы объяснить ребенку к чему могут привести его действия (как раз то, что про что вы говорите - чтобы ребенок знал, что он хочет допустить в своей жизни, а чего- нет), а не за "я расстроена от того, что ты так сделал". Другое дело, что если мама расстроена, ребенок все равно это почувствует и фактор "не хочу, чтобы маме было плохо" никак не исключить.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 21.05.14 18:53  •  Тема: Re:Про любимых деток
Катерина
(Липецк)
297
Говоря о своих чувствах-мы учим ребёнка слышать чувства другого и свои в том числе(мне больно, я злюсь) , а вот вариант, я устала на работе, а ты ещё со своими двойками-это чистого рода претензия к ребёнка, так если бы он виноват в том что мама устала, в её личной неустроенности. Я всё же за то что бы открыто проговаривать чувства и слышать чувства детей( когда он злится, понимать что он тоже имеет все права злится) Это не исключает объяснения и воспитания. На мой взгляд сила в диалоге. Ведь и объяснения можно превратить в бесконечную нотацию и толка не будет. Надо использовать разные подходы. И по практике могу сказать, если не проговаривать чувства, дети редко их понимают и если мама говорит о них, ребёнок не чувствует себя виноватым, а вот если мама чувства переводит в действие(плачет, ругает, бьёт, кричит), то тут вот как раз самые не лучшие последствия формируются А вообще, конечно каждый выбирает своё.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 21.05.14 20:28  •  Тема: Re:Про любимых деток
Алёна Светлова
(Москва)
4
Автор: Катерина - Дата, время: 21.05.14 18:53
А вообще, конечно каждый выбирает своё.

Это во всем так. "Что посеешь, то пожнешь".
Катерина, пожалуйста, подскажите, в каком возрасте все-таки уже "почти все заложено"? Помню из детской психологии, что основное в характере ребенка закладывается до 5 лет. Вы, практикующий психолог, согласны?
{ Цитировать }    
 
Страницы:   1  
К списку тем    
Добавьте своё сообщение в эту тему
(просим при написании сообщения быть взаимно вежливыми и соблюдать тематику)
Ваше имя:
Тема:
Смайлики:
Сообщение:Полужирный шрифт Курсив Подчёркнутый шрифт Перечёркнутый шрифт Интернет-адрес (URL) Картинка из Интернета Цитата Разрыв в тексте    На протяжении первых 500 символов сообщения (лучше после первого абзаца) вставьте тэг [CUT] (с помощью кнопки с ножницами), он отделяет анонс текста от основной части.
Модератор

Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиСчастье на ладониПро любимых деток
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
Что вам помогает справиться с осенней хандрой?
 Хандра? А что это?
 Работа. Мой офис и зимой и летом одним цветом…
 Секс. И точка
 Дети, дети и снова дети. Они не дают скучать
 Фитнес, прогулки, друзья
 Я в нее (хандру) пью!
 Я в нее (хандру) ем…
 Теплая ванна с ароматной пеной. И пусть весь мир подождет!
 Вино, кино, домино и прочие боулинги мне в помощь
 Я с ней не справляюсь, я с ней уживаюсь
Свежее в форуме этого раздела
Мои избранные колонки
Зарегистрированные пользователи могут, находясь на страницах авторских колонок, запоминать их в этом блоке, чтобы потом быстро переходить к ним.
Полезный факт о портале
Хотите найти пост конкретного автора внутри авторской колонки или форума? Да ещё и с учётом даты? Воспользуйтесь ссылкой «Поиск тем и сообщений» — там можно указать и эти условия!
Интересный факт, кстати
Женщины могут забеременеть, будучи уже беременными, хотя случается это очень редко. Подобные случаи врачи выявляют, когда при рождении двойни второй ребёнок выглядит недоношенным. После анализов можно определить время с момента зачатия каждого новорожденного, и разница иногда достигает трёх-четырёх недель.
© Муж.рф, 2012—2017.
Информационная политика портала
Яндекс.Метрика Сделано в Консалтинговой Группе «АРМ»Сделано
в Консалтинговой
Группе «АРМ»