Везде    Колонки    Авторы    Статьи    Предложения    Конкурсы
Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиМежду мной и тобойКак «отпустить» взрослеющего ребенка?

Как «отпустить» взрослеющего ребенка?

Наталуха Лариса • 13.12.2013 17:34:00 • Между мной и тобой
Поиск тем и сообщений     К списку тем    
Страницы:   1  
Ссылка на пост 13.12.13 17:34  •  Тема: Как «отпустить» взрослеющего ребенка?
Наталуха Лариса
(Донецк)
222
В предыдущих постах ( пост 1, пост 2) я рассказала, как справиться с психологическими трудностями, которые возникают у беременных женщин и у мам малышей.
Идем дальше. Ребенок поступает в детский сад, а затем в школу. Совсем теряем его из виду.
Очень тяжело приходится тем мамам, которые не научились доверять своему ребенку. Доверие матери заключается в ее уверенности, что ребенок сам сможет справиться со сложностями в коллективе, с учителями, с уроками. У некоторых мам дети оказываются под полным контролем. Причем контролируется чуть ли каждое слово и движение. Такие дети обычно вырастают инфантильными и безответственными. И еще они очень боятся сделать неправильный шаг и часто не делают никаких шагов, чтобы не ошибиться.
А матери просто изматывают себя, находясь при этом в большом напряжении и большой усталости. Жить параллельно со своей жизнью еще и жизнью ребенка очень утомительно. Вместо того, чтобы создавать свою интересную жизнь, некоторые мамы живут жизнью ребенка. Это тяжелая ситуация и для ребенка, и для мамы. Отрывайтесь от ребенка и наполняйте свою жизнь своими интересами. Это лучшее, что вы можете подарить себе и своему ребенку в этой жизни.

Отпускать ребенка от себя и доверять ему сложно, приходится учиться справляться со своей тревогой. Сын моей подруги в третьем классе заявил, что теперь он будет ходить в школу сам. Она с уважением отнеслась к принятому им решению и несколько раз тайком провожала его в школу, чтобы убедиться, что он правильно переходит дорогу и заботится о своей безопасности по дороге в школу. Это снизило ее тревогу, и она смогла потихоньку возвращаться к своим интересам.
Подходим к подростковому возрасту. Этот кризис сложный не только для ребенка, но и для матери. Ребенок растерян, он не знает: он еще ребенок или он уже взрослый? И мать тоже растеряна, приходится менять, перестраивать отношения на новый лад и еще больше вверять ребенку его жизнь. А для мамы как раз время больше заняться собой, возможно, профессиональным становлением, если эта часть была заброшена. Начать больше обращать внимание на свои интересы и на свою личную жить; время укреплять брачные узы. Жить свою интересную жизнь - это лучший способ отпустить ребенка и не цепляться за него.

Развитие сексуальности ребенка вызывает много смущения, разных переживаний и тревог. Куда подевался мой маленький славненький мальчик или милая нежная девочка? У девочки растет грудь, а у мальчика начинают расти усы, борода, волосы на теле и кое-что другое. В этот период могут возникать разные переживания по отношению к взрослеющему сыну и взрослеющей дочери. Сын из маленького мальчика превращается в сексуально привлекательно парня. Теперь приходится прятаться от него, чтобы переодеться, что доставляет неудобства. Или стучаться к нему в комнату, вдруг он раздет. То ли дело, когда он был маленький!
Но некоторые мамы упорно продолжают игнорировать, не замечать, отрицать взросление сына и продолжают при нем ходить обнаженными или в нижнем белье, заглядывать к нему в ванную, когда он купается (он же мой сын!). Могут обижаться, когда он прячется. Как же хочется оставить все, как прежде!
С девочкой другие переживания. Она из маленькой девочки превращается в привлекательную девушку. В моем доме появляется еще одна женщина, только на 20 лет моложе меня и, возможно, привлекательнее, чем я. Это может доставлять маме непомерную радость: «Моя кровиночка – прекрасна!». Я ею любуюсь, мой муж ею любуется тоже. Теперь, когда мы идем вместе, на нее мужчины обращают внимание чаще, чем на меня. И как мне справиться с тем, что теперь моя красота и привлекательность оказались на втором месте? Сколько сказок на эту тему написано, сколько историй! «Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, и прекрасней, и белее …»

А сколько переживаний у мамы про первый сексуальный опыт и девочки, и мальчика, про поздние возвращение после дискотеки! Отпускать или не отпускать? А если отпускать, то как дожить до утра или до возвращения домой ребенка и не умереть от тревоги и беспокойства? Ну как же быть? Одна дочь упрекнула свою мать: «Ты не отпускала меня на дискотеку, потому что не хотела волноваться». И она-таки была права. Отпускать и доверять!
У меня часто спрашивают родители: «А если он свяжется с плохой компанией?». Я обычно отвечаю: «Ребенок, к которому в семье относились с уважением, которому родители старались доверять, тем самым показывая, что он «в порядке», будет выбирать друзей под стать себе».

Чем больше контроля, запретов и недоверия к ребенку, тем больше можно наткнуться на испорченные отношения, желание ребенка отстраниться, закрыться от нас. И в этом случае более вероятно, что он может ввязаться в неподходящие отношения. А ведь хочется хороших, дружеских, доверительных отношений с ребенком.
Я так много внимания уделяю чувствам и переживаниям, потому что признавая их, осознавая наличие противоположных чувств, как позитивных, так и негативных по отношению к ребенку, мать может более адекватно, осознанно заниматься воспитанием своих детей и лучше позаботиться о себе рядом со своим ребенком. А это важно для воспитательного момента.
Признавая наличие только позитивных чувств и намерений к ребенку, мать может вкладываться в отношения с детьми на износ, теряя себя и свои интересы в жизни. От этого может наступать усталость от общения с детьми, психосоматические заболевания ее и ребенка. Так как только болея, некоторые матери позволяют себе передышку и время для себя. Так же точно дети иногда только через болезнь могут привлечь внимание матери и защититься от нее сверхопекающего стиля воспитания.
Сверхопека свойственна тем женщинам, которым никак не удается очутиться внутри себя, внутри своей жизни. Она все время оказывается внутри своего ребенка. К этому часто могут приводить неверные установки и ценности. Я часто слышу от моих клиенток, что после рождения ребенка их собственная жизнь должна быть закончена, и теперь надо жить только для ребенка. Заботиться о себе рядом с ребенком считается эгоизмом. Ведь, действительно, такой подвиг почему-то высоко ценится у нас в социуме.

Но только последствия этого героизма приходится разгребать нам, психологам, когда дети не могут найти себя, построить свою личную жизнь. И у матери разлаживаются личные отношения, или так и не начинаются. Мать может приносить в жертву ребенку всю свою жизнь, отказываясь от личного счастья и профессиональной самореализации. А это плохой пример для наших детей, если мы хотим научить детей быть счастливыми. Такие жертвы только вредят обоим. Мать оказывается как у разбитого корыта, когда ребенок все-таки вырывается и бросает ее. Они начинают сожалеть, что жизнь прошла мимо.
Взросление и постепенный уход из семьи детей для одних супругов превращается в новый всплеск эмоций, в медовый месяц. А для других – это оказывается серьезным испытанием для супружеских отношений. Это еще один кризис, сопровождающий взросление ребенка. И, конечно же, это будет сопровождаться дополнительной тревогой. Особенно сложным оказывается этот период для тех мам, у которых нет своей интересной личной жизни или отношения с супругом пришли в упадок.
Наши тревоги во время взросления и отделения детей продолжаются и видоизменяются в течение всей жизни. У детей появляется личная жизнь и мамам бывает сложно смириться с тем, что ее ребенок теперь любит еще кого-то, проводит с ним много времени. Некоторым мамам стыдно бывает признать свою ревность и сложность делить любовь своего ребенка еще с кем-то. Поэтому иногда под более благовидным предлогом и с обоснованными обидами мамы вмешиваются в отношения свого ребенка с его партнером и пытаются вернуть ребенка на прежнее место в семье.

Много вопросов может возникнуть перед матерью в разные периоды взросления и отделения детей. Что делать если партнер моего ребенка мне не нравится? Как позволить ребенку делать самому важные для его жизни выборы (профессия, личные отношения, обустройство своего дома и другие). Позволить ему самому делать ошибки, набивать собственные «шишки», страдать, разочаровываться, влюбляться ... Как все это выдержать матери, когда она все бы отдала, чтобы ее ребенок был только счастлив? Как не навязать ему то, что для меня является счастьем и смириться с тем, что представления моего ребенка о счастье могут отличается от моих?
А ответ на все эти вопросы все тот же. Больше доверять своему ребенку и заботиться о том, чтобы собственная жизнь матери доставляла ей удовлетворение. Можно сказать – чуть-чуть добавить здорового эгоизма.

{ Сообщение изменено автором 14.12.2013 16:59 }

{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 14.12.13 17:05  •  Тема: Re:Как «отпустить» взрослеющего ребенка?
Аманда
248
Знаете, Лариса, моя мама занималась только нами с братом, не работала, она домохозяйка. И то, что вы пишете, правда. Она всегда тяжело воспринимала то, что у нас есть какие-то отдельные от нее дела, интересы.
Она все еще старается контролировать мою личную жизнь, очень строго судит моих приятелей, критикует.
И вот как ей сказать - мама, займись собой, а не мной?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 14.12.13 22:01  •  Тема: Re:Как «отпустить» взрослеющего ребенка?
Наталуха Лариса
(Донецк)
222
В Вашей семейной ситуации детям сложно отсоединятся от мамы и становится самостоятельными. Она по доброй воле вас с братом не отпустит. Ваша задача строить свою личную жизнь и отсоединятся, несмотря на критику и контроль со стороны мамы, вопреки ее желанию оставить вас рядом. Не спорю, это трудно делать, но возможно.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 15.12.13 16:31  •  Тема: Re:Как «отпустить» взрослеющего ребенка?
Аманда
248
Я так и делаю)) Хотя иногда испытываю угрызения...
Спасибо вам!!
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 15.12.13 19:10  •  Тема: Re:Как «отпустить» взрослеющего ребенка?
Ирина Ирон
(Челябинск)
234
У меня, наверное, как раз та ситуация, когда мама не хочет отпускать от себя и всегда очень сильно за меня беспокоится... Беспокоится из-за всего - что пошла вечером к подруге, когда уже стемнело, что зашла после работы куда-то по своим делам (даже, если я заранее звоню и предупреждаю, что задержусь после работы, мама, бывает, потом звонит с вопросом, когда я приду домой). Чаще всего мне приходится постоянно звонить маме и говорить, что я дошла нормально, и меня никто не съел)) Негативно воспринимаются все мои походы в гости к молодому человеку, поэтому обычно ходит он ко мне.
Мама не ложится спать, пока я не вернусь домой, даже, если я возвращаюсь поздно...

Я уже взрослая, мне 24 года, живу с родителями. Я единственный ребенок в семье, поэтому меня и опекают. Из-за того, что мама очень беспокоится за меня, мне приходится в чем-то себе отказывать, чтобы она не волновалась. Так всю жизнь. Примерно через полгода я планирую начать жить самостоятельно вместе с молодым человеком, с которым мы хотим пожениться.

Лариса, как Вы думаете, нормально ли такое поведение мамы? Измениться ли ее отношение ко мне после ухода в самостоятельную жизнь?
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 15.12.13 22:30  •  Тема: Re:Как «отпустить» взрослеющего ребенка?
Наталуха Лариса
(Донецк)
222
Ирина, я думаю, что такое поведение мамы ненормально и надеяться, что оно измениться после Вашего ухода, не стоит. Вам придется отбиваться от ее навязчивой помощи и заботы в ведении хозяйства и воспитании Ваших детей. Она может сильно обижаться, или использовать другие способы манипуляции и влияния на Вас, чтобы перехватывать власть и контроль в свои руки. Да простит меня сейчас Ваша мама. :) Ваша задача быть настойчивыми и без чувства вины отбирать свою жизнь из маминых рук в свои. Вы имеете право выбирать как Вам жить и становится самостоятельными и независимыми взрослея. Надеюсь, я не слишком жесткая в своих высказываниях сейчас, а то мамы устоят мне забастовку. :)
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 16.12.13 10:08  •  Тема: Re:Как «отпустить» взрослеющего ребенка?
Ирина Ирон
(Челябинск)
234
Спасибо, Лариса, Вы меня немного успокоили) все Вы правильно говорите... Только без чувства вины, я думаю, не обойдется.

С другой стороны, я понимаю мамины чувства - отпустить от себя единственного ребенка непросто. Я уже решила, что, когда у меня будет ребенок, к нему я буду относиться совершенно по-другому. Буду отпускать его, превозмогая страх. Постараюсь, чтобы он вырос самостоятельным, буду уважать его выбор, будь то профессия или любимый человек. Я знаю, это, наверное, очень трудно, но в таком случае и отношение ко мне будет более доверительное.
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 16.12.13 12:40  •  Тема: Re:Как «отпустить» взрослеющего ребенка?
Наталуха Лариса
(Донецк)
222
Конечно же, чувства Вашей мамы можно понять. Если весь смысл жизни заключался только в заботе о ребенке, то с взрослением и отделением ребенка теряется весь смысл ее жизни. Некоторые мамы перестраиваются и находят какие-то свои интересы вне ребенка, тогда отделятся и сохранить хорошие отношения после отделения легче обоим. Некоторые мамы держат в плену своих детей очень долго, до 30 -40 лет или даже до конца своей жизни.
Но есть особенность у детей таких мам. Они с трудом строят близкие отношения с противоположным полом, стараются держать дистанцию, эмоционально отстраняться, страх поглощения может преследовать их. Но я думаю, что бывает и по-другому. :)
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 16.12.13 13:34  •  Тема: Re:Как «отпустить» взрослеющего ребенка?
Ирина Ирон
(Челябинск)
234
У меня с противоположным полом, к счастью, все хорошо)

Вообще, мне кажется, что это так здорово - когда твой ребенок начинает жить своей жизнью, и у тебя остается время на себя, свои интересы, личную жизнь... Ведь во время воспитания ребенка на все эти удовольствия времени не всегда хватает)
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 16.12.13 13:47  •  Тема: Re:Как «отпустить» взрослеющего ребенка?
Наталуха Лариса
(Донецк)
222
Это правда, Ирина! Кроме того, это хороший пример для ребенка как уметь получать удовольствие от разных сфер жизни. :)
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 17.12.13 09:49  •  Тема: Re:Как «отпустить» взрослеющего ребенка?
Ирина Ирон
(Челябинск)
234
Да... Жаль, что не все это понимают)

Спасибо Вам за советы! Вы мне очень помогли)
{ Цитировать }    
 
Ссылка на пост 01.06.17 21:44  •  Тема: Re:Как «отпустить» взрослеющего ребенка?
Галина {гость} Как отпустить уже взрослого сына ,которому уже 28 ,и он от моей " заботы" уже ничего не хочит ...
{ Цитировать }    
 
Страницы:   1  
К списку тем    
Добавьте своё сообщение в эту тему
(просим при написании сообщения быть взаимно вежливыми и соблюдать тематику)
Ваше имя:
Тема:
Смайлики:
Сообщение:Полужирный шрифт Курсив Подчёркнутый шрифт Перечёркнутый шрифт Интернет-адрес (URL) Картинка из Интернета Цитата Разрыв в тексте    На протяжении первых 500 символов сообщения (лучше после первого абзаца) вставьте тэг [CUT] (с помощью кнопки с ножницами), он отделяет анонс текста от основной части.
Модератор

Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияАвторские колонкиМежду мной и тобойКак «отпустить» взрослеющего ребенка?
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
В данный момент вы готовы к романтическому знакомству?
 Может быть
 Ещё не решила
 Смотря с кем
Свежее в форуме этого раздела
Мои избранные колонки
Зарегистрированные пользователи могут, находясь на страницах авторских колонок, запоминать их в этом блоке, чтобы потом быстро переходить к ним.
Полезный факт о портале
Хотите найти пост конкретного автора внутри авторской колонки или форума? Да ещё и с учётом даты? Воспользуйтесь ссылкой «Поиск тем и сообщений» — там можно указать и эти условия!
Шутка дня
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.
© Муж.рф, 2012—2017.
Информационная политика портала
Яндекс.Метрика Сделано в Консалтинговой Группе «АРМ»Сделано
в Консалтинговой
Группе «АРМ»