Везде    Колонки    Авторы    Статьи    Предложения    Конкурсы
Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияСтатьиВиновата ли я

Виновата ли я

Чувство вины — положительная эмоция, которой, к сожалению, менее положительные сограждане нередко пользуются. Мы не думаем, что ты горишь желанием выполнять под гнетом этого чувства чужую и/или неблагодарную работу, а также подстраивать под него всю свою жизнь. Поэтому попросили психолога разобраться, как же работает чувство вины, и что со всем этим делать.
Виновата ли я

Если внутри тебя сидит злобный прокурор, работающий без выходных и отпусков, — становится не до радости бытия. Суд, нескорый и неправедный, может тянуться годами — и без малейшего шанса на снисхождение. Поэтому давай попробуем выяснить, что с тобой происходит, виновата ли ты на самом деле и как, наконец, получить оправдательный вердикт.

Вот, например, Анна перманентно грустит. Ее мама, возвращаясь с фазенды, еще в электричке набирает Анин номер, чтобы рассказать, как подрывает здоровье ради свежих овощей для любимой дочери. Дачные дары и впрямь хороши и экологичны, но в буквальном смысле не лезут в горло. Догадываясь, что мама втайне обожает копаться на грядках, Аня тем не менее чувствует себя последней и очень виноватой свиньей. В чем виноватой? В том, что плохая дочь.

Женя винится перед бойфрендом. Ее повысили, и она не только зависает на работе и не успевает готовить ужин, но еще и осмеливается получать удовольствие от любимого дела. Бойфренд пока что мечется в поисках призвания, живет в долг и, едва Женя переступает порог дома, высказывает фи офисному планктону.

А вот Света — скверная мать. Потому что время от времени позволяет себе покидать годовалого младенца ради салона красоты и встречи с подругами. И неважно, что ее обожаемое дитя все остальное время живет, заласканное, у родительницы на руках. Хорошие мамы растят косу и ограничивают себя «Скайпом». А значит, Света виновата.

Постоянное чувство «я плохая, я виновата», как ни странно, необязательно привязано к одному и тому же объекту. Сегодня ты смотришь щенячьими глазами на мужа, завтра до смерти жалеешь бедную маму, а послезавтра твоя печаль переключается на африканских детей. Незыблемо одно: все беды этого мира происходят из-за твоего несовершенства. Будь ты хоть капельку лучше, и погода в Москве, глядишь, наладилась бы. Смешно и абсурдно? Согласна. Вот только тем, кто одержим подобными переживаниями, совсем не до смеха.

Вина лишает вкуса к жизни, мешает быть спонтанной и верить в собственные силы. Более того, у тех, кто подвластен этому чувству, логическое мышление пасует перед навязчивой мыслительной жвачкой — кажется, что светлое будущее может быть у всех, кроме ненавистной тебя. В тяжелых случаях появляется желание себя наказать, да побольнее, и некоторые делают это весьма изысканно: вступают в чудовищные отношения, стремительно обрастают килограммами или даже заболевают чем-нибудь серьезным.

Если ты видишь в этом описании что-то свое, сначала новость неутешительная: мы, девочки всех возрастов, действительно предрасположены к подобного рода переживаниям. Когда сталкиваешься с масштабом проблемы, начинает казаться, что ученым стоит поискать ген вины. Но, к счастью, генетика ни при чем, да и карма тоже. Поэтому есть и хорошая новость.

Если, набравшись смелости, исследовать свою вину при ясном свете дня — задуматься, откуда она взялась, как развивалась и к чему, в конце концов, привела, — то… она исчезает. Или, как минимум, теряет свой накал и драматизм. Так что давай отложим судейскую мантию до лучших времен и займем позицию исследователя. Или сыщика-любителя, как тебе больше нравится, и отправимся в прошлое.

Все начинается с детства

Большинство из нас родители любили, это факт. Дарили куклы, искали школу поприличнее, старались вывести в люди. Вот только почему-то воспитание приличной барышни нередко включало в себя немалую порцию вины, которую требовалось усвоить как следует.

«Я из-за тебя потеряла почку!» Мама Виты, дама, не лишенная актерских способностей, рассказывала страшную историю так, что у девочки волосы вставали дыбом. А маленькая Вита конечно, не знала, что во время беременности бывают непредвиденные осложнения, и искренне считала себя негодяйкой, навредившей родному человеку. На ее худеньких плечиках с раннего детства висел долг такого размера, что ни о какой выплате с процентами и речи быть не могло.

Поэтому ей вменялось в обязанности беспрекословно слушаться и вообще быть удобным ребенком — не жаловаться, не грустить, не создавать проблем. И надо сказать, что Вита преуспела: рано повзрослела, рано пошла работать, рано вышла замуж — пусть без любви, зато с возможностью уехать за тридевять земель, подальше от чувства долга и вины. Но не вышло. Вина уехала вместе с ней и, кажется, возвращаться не собирается.

«Ты шляешься допоздна, а я капли сердечные пью!» «Тебе меня совсем не жалко: вырастешь — и отправишь в дом престарелых». «Вы только о себе и думаете, а мать на вас всю жизнь положила». Если слышать подобные магические формулы с пеленок, вырасти без чувства вины невозможно. Более того, ребенок, живущий в условиях постоянного мелкого манипулирования, рискует так и не обрести умение общаться искренне. И уже в своей взрослой жизни будет повторять — с другом, мужем, собственным ребенком — те самые формулы, от которых самой когда-то становилось тошно.

И это еще не худший исход. Вариант похлеще — когда мать-страдалица так привязывает к себе виноватую дочь, что последней уже не до своей семьи. Эта дочь снова и снова будет встречать «не тех» — несвободных или недостойных, — до тех пор пока не возненавидит весь род мужской и не останется стареющей сиделкой с той, что так любила обвинять и укорять. И подобных историй вокруг видимо-невидимо.

МАНИПУЛИРОВАНИЕ

Чувство вины — это крючок, на который очень легко подцепить. Как бы ты ни скрывала его от коллег или приятелей, всегда найдутся те, кто его распознает и будет им не без удовольствия пользоваться. Переиначив известную поговорку, можно сказать, что на виноватых воду возят. Так что, если ты не хочешь быть крайней, выполнять чужую работу и вообще поддаваться на мелкие и крупные манипуляции, срочно начинай над собой работать.


Чувство виныВариант с манипулированием, пожалуй, самый распространенный. Но есть и другие, не менее эффективные способы вырастить ребенка, убежденного в том, что он плохой и недостойный.

Представь себе, что девочке от рождения предписана роль милого домашнего ангела, исполненного любви и благодарности к маме и папе. Но не надо быть специалистом в детской психологии, чтобы понимать, что любой ангел, даже самый белокурый и розовощекий, время от времени будет сердиться, рыдать и топать ногами. Однако некоторые родители не оставляют своему чаду права на выход из роли.

«Ты почему ревешь?» «Хорошие девочки не злятся — посмотри, какое у тебя сейчас некрасивое лицо!» Или так: «Мы все делаем для твоего блага, а тебе, неблагодарной, еще чего-то не хватает?!» Под мощью родительского авторитета хорошая девочка рано или поздно поверит, что испытывать негативные чувства — непозволительно, и постарается их вывести за пределы осознаваемого. Но проблема не разрешится сама.

Поскольку чувства никуда в итоге не исчезают, они могут парадоксальным образом поменять облик и обратиться в преследующую, как тень, вину. Щемящая жалость к бездомным собакам или старушкам, собирающим милостыню, боль от несовершенства мира и тоскливое ощущение «я никчемная» — вся эта печаль растет как на дрожжах из запретных переживаний. Как ни крути, а надо учиться отпускать их на волю.

Наконец, еще один надежный путь к чувству вины — это несчастная, но терпеливая мама. Из тех, кто в ответ на вопрос «что случилось?» отзывается с трагической полуулыбкой: «Все хорошо», — и продолжает пребывать в несчастье. По сути, такой стиль мамской жизни тоже манипулятивен, хоть прямые обвинения она как будто никому и не выдвигает (психологи тогда говорят о пассивной агрессии). Вот только ребенок в подобных тонкостях едва ли сможет разобраться. И если мама не умеет радоваться жизни и предпочитает пребывать в тоске, он будет уверен на все сто, что это его рук дело. То есть его вина.

Если уже к трем годам маленький мальчик догадывается, что отличается от мамы в чем-то очень существенном и дальше эту разницу всячески культивирует, девочка склонна оставаться с родительницей в тесном симбиозе — на долгие годы. Именно поэтому манипулирующие матери так легко поддерживают в нас ощущение виноватости, несмотря на наши дипломы о высшем образовании, руководящие должности и прочие атрибуты взрослой, разумной и автономной жизни.

Чувство стыда

Еще одна опция хороших девочек — краснеть от стыда. Встраивать ее в нас обычно доверяют бабушкам, которые больше всего на свете озабочены тем, что скажут люди. Порвались ли колготы, растрепалась ли прическа или наглец в песочнице наконец-то получил по носу совочком — непременно прозвучит «как тебе не стыдно!». Поэтому наиболее восприимчивые из нас уже к школе усваивают, что девочки — существа, которые всецело зависят от чужого мнения.

Американский психолог Эрик Эриксон заметил, что стыд формируется у малыша между полутора и тремя годами. В этот период ребенок начинает понимать, что у него есть спина и мягкое место — то, которое он сам не видит, но по которому кто-то другой всегда может шлепнуть. То есть стыд — это нормальное переживание, заложенное от природы. Другое дело, что в семьях, где оно тщательно культивируется, дети с младых ногтей изводят себя упреками и страхом сделать что-то не так. Потому что стоит ошибиться, и мир начнет мерзко хохотать и показывать на тебя пальцем.

Вина и стыд — переживания очень схожие. Другое дело, их все-таки стоит дифференцировать, чтобы истребить на корню. Если вина переживается как «я плохая, скверная, гадкая, недостойная», то стыд скорее проявится в убеждении «я недостаточно хороша». Недостаточно — во-первых, по сравнению с другими, а во-вторых, по оценке этих других. Иными словами, чувство стыда всегда подспудно подразумевает присутствие кого-то еще — соседей, милиционера, крутых девочек из класса или злобного завуча. Того, от чьего мнения, оказывается, так трудно освободиться — что в тринадцать, что в тридцать три.

Решение проблемы

Итак, если ты регулярно упрекаешь себя в несложившемся счастье близких, до сих пор впадаешь в краску при воспоминании об украденном из детского сада барашке и веришь, что мир был бы лучше, если бы ты вообще не родилась, пора принимать решительные меры. Острые переживания вины и стыда мешают дружить и любить, поддерживают депрессивные состояния и даже провоцируют суицидальные мысли. Так что это проблема, которую следует активно решать, а не ждать, когда само рассосется, параллельно пытаясь быть белой и пушистой.

  • Справедливости ради замечу, что навязчивое переживание виноватости — повод побыстрее записаться к психотерапевту. Такие состояния чудесно лечатся, но делать это лучше в паре со специалистом, который поможет направить переживания в конструктивное русло. 
  • Если же вина донимает тебя не слишком часто и ты хочешь испытать свои силы самостоятельно — дерзай! 

Чувство виныДля начала определись, в какой из описанных семей ты выросла, — точная постановка диагноза поможет выбрать мишени внутренней работы. Затем максимально подробно вспомни ситуации, которые прямо либо косвенно провоцировали у тебя чувство вины или стыда. Не ленись перечислить травмирующие случаи на бумажке, придумав каждому свое название. Таким образом ты составишь «дело», которое, в конце концов, подтвердит твою невиновность.
Если тебе кажется, что вся проблема в родительских манипуляциях (скрытых или явных), стоит всерьез задуматься о пределах человеческих возможностей. Ведь каждому ясно: ребенку не под силу осчастливить маму без ее согласия и желания, так? Машина времени тоже пока что не изобретена, и, значит, ты не можешь отправиться в прошлое и магическим образом улучшить жизнь родителей. Ты была всего лишь маленькой девочкой, а маленькие девочки не феи и не Бэтмены, чтобы творить чудеса. Более того, быть добрыми волшебниками, хотя бы изредка, — прямая обязанность мам и пап. Так что все мифические долги ты будешь отдавать уже своим детям. А родителей — любить, насколько получается, и помогать в меру сил.

Для переосмысления прошлого тебе пригодятся сценки, которые вполне можно разыгрывать в воображении. Представь ситуацию из списка, прокрути ее в голове так, как она происходила много лет назад, а потом приди на помощь себе маленькой. Помоги подобрать этой девочке нужные слова, чтобы ответить обвиняющим родителям. Нет, скандалить не надо, достаточно твердо сказать, что ты не принимаешь на себя ответственность за подорванное здоровье или утраченную молодость. И возмещать убытки тоже не намерена, поскольку твоей вины в них нет. Проиграв ситуацию в таком ключе несколько раз, ты заметишь, что прошлое теряет над тобой свою власть.

Если же ты полагаешь, что твоя вина выросла из запрещенных или неодобряемых чувств, то и в этом случае тебе придется вспоминать эпизоды из раннего детства, в которых тебе предписывали быть хорошей. Попробуй приблизиться к тем переживаниям, которые ты тогда на самом деле испытывала. Что это было — злость, обида, гнев? Или обескураженность и острое ощущение несправедливости? Ты можешь назвать эти чувства своими именами и признать, что имела на них полное право. Переживи их, поплачь, если надо, а потом, когда станет легче, возвращайся в сегодняшний день. Работа эта не из простых, но она того стоит.

Ну а если тебя вконец замучило чувство стыда, подумай, какие именно фигуры из прошлой или настоящей жизни кажутся тебе наиболее критикующими и насмешливыми. Представь их в своем воображении, поясни им, что ты уже давно взрослая и принимаешь решения без оглядки на советчиков и доброжелателей. А еще скажи им, что, как и любой другой человек, ты имеешь право на ошибки и неудачи. И это не делает тебя хуже. И нравиться всем и всегда ты не собираешься. И, пожалуйста, не жди чудесного исцеления: уговаривать и менять на самом-то деле ты будешь не тех, других, а саму себя. Неспешно и, надеюсь, бережно.

Понять, что ты идешь в нужном направлении, очень просто: вина начнет рассеиваться, и дышать станет легче. Попутными бонусами могут стать улучшившиеся отношения с родителями и любимым человеком (который наверняка сам готов чувствовать себя виноватым из-за твоих вечно тоскливых глаз). Потому что общаться из позиции вечного должника — дело малоприятное, куда лучше дружить и любить на равных и со спокойной совестью.

ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ

Бывает и так, что неумолкающее чувство вины сигнализирует: ты действительно виновата. В таком случае психоанализ ни к чему. Попроси прощения, постарайся компенсировать нанесенный вред, будь искренней и покажи, что сожалеешь о случившемся. И неважно, когда ты набедокурила — на прошлой неделе или в старшей школе. Социальные сети легко позволяют найти пострадавшего, которому, например, можно написать письмо. Если же это неосуществимо, сделай доброе дело другому — поработай волонтером, возьми из приюта собаку, перечисли деньги в благотворительный фонд. Главное, чтобы твой поступок был от души и ты бы верила сама, что делаешь что-то хорошее, нужное и стоящее. 

СОВЕТ:

Теперь ТЫ все знаешь! Но наверняка у тебя есть знакомые, которые до сих пор не подозревают, что совершенно зря мучаются чувством вины. Сделай доброе дело — расскажи им об этой статье, кликнув на один из значков соц. сетей.

Оксана Фадеева, 15.11.2013.

Просмотров: 684 • Источник: WHRussia.ru

Читайте также:
Вы можете обсудить эту статью в форуме, а чтобы получать уведомления о новых сообщениях в этой теме — зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
Вы здесь:   ГлавнаяПсихологияСтатьиВиновата ли я
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
Какой металл в ювелирных украшениях вы предпочитаете?
 Золото
 Серебро
 Платину
 Не ношу украшения
 Я больше люблю бижутерию
Свежее в форуме этого раздела
Мои избранные колонки
Зарегистрированные пользователи могут, находясь на страницах авторских колонок, запоминать их в этом блоке, чтобы потом быстро переходить к ним.
Полезный факт о портале
Если вы — мужчина, желающий найти себе спутницу жизни, то вы можете попросить кого-нибудь из ваших знакомых женщин или девушек разместить вашу анкету на портале.
Афоризм дня
Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
Петер Альтенберг
© Муж.рф, 2012—2017.
Информационная политика портала
Яндекс.Метрика Сделано в Консалтинговой Группе «АРМ»Сделано
в Консалтинговой
Группе «АРМ»