Настоящий мужчина — он существует?

Мы решили не поддаваться панике, а разобраться с тревожной ситуацией беспристрастно. Для этого мы выслушали доводы сторон и попросили рассудить конфликт нашего эксперта, психотерапевта и семейного расстановщика Эльвиру Шкурат.

Настоящих мужчин нет

Ираида Штурм, представитель обвинения

Много лет назад я снимала квартиру, у которой было всего два недостатка — торчащий из порожка кухни гвоздь и соседка, которую я к концу совместного проживания обнаружила верхом на моем бойфренде. Но эта история не о мужской неверности или женском коварстве, а о гвозде. Надо сказать, что тогда у нас дома часто появлялись мужчины: бойфренды, ухажеры, друзья. Мы с соседкой про гвоздь знали и успешно его огибали. Наши гости практически всегда на него напарывались. Торчал он ровно настолько, чтобы не наносить увечий, но достаточно, чтобы порвать носок или ощутимо расцарапать голую беззащитную стопу.

Вы знаете, я могу все. Могу гвоздь забить, а могу — достать из стены. Я виртуозно вкручиваю шурупы и лампочки, легко разберусь с проводами сложной техники, достать свечи из нутра машины у меня просто не хватило физических сил. Но тогда я была юна и склонна к экспериментам. Я хотела проверить: найдется ли мужчина, который, напоровшись на гвоздь, попросит у меня молоток и решительным движением тюкнет надоевшую железяку по шляпке.

«Говорят, в том, что мужчины больше не совершают поступков, виноваты мы сами — самостоятельные и независимые. А вот беззащитным ланям, которые не знают, как обновить приложения на iPhone, достаются решительные парни, которые с удовольствием взваливают на себя все девушкины проблемы.»

Убейте, не знаю, как добиться необходимого уровня беззащитности. Вот, к примеру, несколько лет назад у меня были такие проблемы со спиной, что, возвращаясь с работы, я ложилась на коврик для йоги, накрывалась пледом и тихо плакала от жалости к себе, изматывающей боли и усталости. Меньше всего в эти моменты я производила впечатление независимой европейской женщины, скорее уж раненого зверька. Мой тогдашний мужчина, взрослый, решительный, крупный бизнесмен, ворочавший миллионами, предлагал мне деньги на обследование и массаж — но не давал, на просьбу просто посидеть рядом и пожалеть меня, как ребенка, говорил, что он этого не умеет, его конек — действие. Но ничего не делал. Апофеозом стало истинное проявление мужской заботы — он записал меня на смену летней резины на зимнюю. Даже денег дал. В машину мы закидывали колеса вдвоем — я с сорванной спиной и подруга на седьмом месяце беременности.

Или вот буквально недавно меня познакомили с летчиком — командиром воздушного судна. И он повез меня в аэропорт. Мама напутственно шипела в трубку перед свиданием: «Будь милой! Нарисуй глаза! Не испугай его». Я вешу 47 килограммов, кого я могу испугать? Но я нарисовала глаза и по счастливому стечению обстоятельств выставила себя полнейшей идиоткой — впервые в жизни перепутала дату и приехала в аэропорт, когда самолет улетел. «Бывает», — философски заметил летчик, пока я металась от кассы к кассе, пытаясь поменять билет. Человек, который мог просто снять трубку и сказать командиру моего самолета: «Колян, че там, есть у тебя места?», ждал, когда я сама разрулю свои проблемы.

Или вот 23-летний и, как я надеялась, еще не испорченный жизнью ухажер — пообещал мне привезти огнетушитель, потому что я хлопала глазами и говорила: «А как сейчас проходят ТО? Совершенно не понимаю…» (Как будто я не работала в нескольких автомобильных журналах, а Google в нашей стране отключили, как и в Китае.) В день «Ч» ухажер прислал скорбную эсэмэску: «Мне так плохо – 37,4». Огнетушитель из своей машины срочно притащила коллега.

А арт-директор одного ночного клуба, который на свидании держал меня за руки и не отводил влюбленного взгляда, но, когда я заболела, не смог привезти мне аспирин и минералку, а дальняя приятельница смогла?

Я вешу 47 килограммов, при покупке алкоголя у меня спрашивают документы, и пока я молчу — произвожу впечатление цветочка аленького. И я много путешествую. Знаете, сколько раз за прошлый год мне помогли закинуть чемодан в самолете? 3. Прописью: три. Два раза это были товарищи-геи.

Я искренне не понимаю, куда они делись, решительные мужчины, вбивающие гвозди и приезжающие с другого конца города, когда ты не можешь завести машину. Но почему-то мне кажется, что дело не в нашей самостоятельности. Я научилась забивать гвозди, потому что никто кроме меня этого не делал. И только тот изначальный гвоздь так и остался торчать немым упреком, когда я съезжала из квартиры.

Они не виноваты

Полина Горбункова, свидетель защиты

Я не очень знаю, что нам там должны мужчины. На мой вкус, беда человечества в том, что изначально никто никому ничего не должен, но всем хотелось бы иначе. Чтоб я — женщина, ты — мужчина. Я существую — ты поклоняйся. И наоборот. Конечно, некоторое количество фильмов, романов и клипов про любовь тому и учат. Но мы постоянно забываем, что выдавать желаемое за действительное вообще-то не самый честный вариант.

В конце концов, рыцарь на белом коне мчится после боев в замок к аристократичной деве в платье-торт, которая носит пояс верности и вышивает гладью имя любимого. Мы, современные барышни и джентльмены, не можем позволить себе такой роскоши: цены на недвижимость растут и растут, а мода на замки и турниры давно прошла. Но, может быть, тогда и проехали эту историю с рыцарем и прекрасной дамой?

Когда мне было 14 лет, со мной случилась любовь. Конечно, он был самым дрянным человеком в школе: курил, носил модную одежду, прогуливал. В общем, все были в него влюблены. И досталась эта вишенка на торт мне. Боже, что мне пришлось пережить по девичьим меркам! Он не подавал руки, когда я выходила из автобуса, не провожал меня до дома и очень редко дарил цветы. Когда мы расставались, кстати, он разбил окно в моем подъезде. Я полагаю, думал, что так должен поступить настоящий мужчина. Но даже этот малолетний гад начал за мной ухаживать, как только я обозначила проблему.

Да-да. Прям вот так и сказала словами (не стала многозначительно молчать, просить подругу намекнуть, подкидывать записку с подписью АНОНИМ): «Мне бы хотелось, чтоб ты подавал руку и провожал меня до дома. И цветы, да. Цветы не помешают». И все. Оказалось, все проще, чем я думала. Нет, он никогда не хотел меня обидеть. Он просто не подумал. Еще бы ему думать о таких вещах в славное время пубертата. После первой любви, каюсь, у меня было еще несколько. И почти всегда мне было комфортно. Мне дарили цветы, подавали руку, записывали к врачу и ходили со мной в поликлиники (я очень — очень! – боюсь врачей). Не думаю, что я такая роковая дама. И не думаю, что мне попадались последние из заботливых мужчин на земле. Просто есть подозрение: мы получаем то, что видим. Видишь ты своего мужчину заботливым и галантным? Так и есть. Полагаешь, ты сама со всем справишься? Не обессудь.

Опытные в вопросах этикета британцы считают, что отличить приличного мужчину от хама, негодяя и потенциального неплательщика алиментов проще простого. Джентльмен, наступив на кошку, воскликнет: «Кошка!» А все остальные — другие слова.

Я не считаю себя беззащитной феей, которую всем хочется обнять и приголубить. Более того, я знаю, что это точно не так. Я просто не стесняюсь попросить помощи тогда, когда она мне нужна. И не жду, что мне ее предложат из каких-то гендерных соображений. И еще. Я стараюсь не брать на себя лишних обязательств — тех, которые вызывают у меня чувство глубокого дискомфорта.

Например, не вожу машину. Во-первых, боюсь. Можно и не продолжать «во-вторых», но я продолжу. Мне кажется, люди на дорогах ведут себя отвратительно (возможно, я тоже вижу ровно то, что хочу), и я не желаю делать похожее: подрезать, вопить в исступлении или возить под креслом элегантную монтировку. Все это как-то неженственно. И я не жду, что мой муж (как настоящий мужчина!) подрядится возить меня: в роли водителя я вижу совсем других людей. Например, таксистов. Хотя общественного транспорта я тоже не гнушаюсь, а в теплую погоду стараюсь больше ходить. Приятно греет тот факт, что голова не болит о том, где бы припарковаться и как поменять летнюю резину на зимнюю.

Есть ощущение, что, стоит сказать мужчине: «Послушай, не лезь, я сама (поменяю колеса, починю кран, покажу похабный жест неприятному водителю)», — волшебство растает. Зачем ухаживать за той, которая делает все сама? И говорит еще, что справляется лучше тебя. Нет ответа у меня на этот сакраментальный вопрос. Разве что предположение: если мы уж столько времени и сил положили на то, чтобы общаться на равных, может быть, пора играть по-честному: озвучивать свои желания, не взваливать на себя больше, чем хочется, с обидным рефреном «я справлюсь лучше» и, наконец, не составлять список претензий, а говорить о них? Иначе останется только пересматривать вновь и вновь романтические мелодрамы в одиночестве. Разве этого мы хотели, когда шли на первое свидание? Я — точно нет.

Мужской взгляд

Дмитрий А. Быков, представитель защиты

Странное впечатление производили на меня всегда женские вздохи о таинственном исчезновении неких джентльменов. Воображение рисовало набриолиненных динозавров с вытянутыми малоподвижными физиономиями, в негнущихся манишках и бабочках. И о пропаже этих людей жалеть хотелось меньше всего.

А женщины продолжают вздыхать: вися на поручне в переполненном до предела вагоне, получая по лбу хлопающей дверью или согнувшись под тяжестью последствий шопинга — где же, мол, джентльмены, куда их унесло? Уж они-то уступили б место, придержали б дверь и сумки донесли бы на 16-й этаж, даже если сломан лифт. Туго женщинам без джентльменов, а те, словно не их это касается, сидят себе в каком-нибудь неведомом мужском клубе с камином, читают газеты, пыхают сигарами и делают вид, что ничего не слышат. Ну не мерзавцы? А где же рыцари с их столь приятным женскому уху лязгом лат? Их отсутствие тоже регулярно беспокоит прекрасных дам, оставшихся без созерцания баталий за право прильнуть к прелестной ручке. Кто же поколотит трамвайного хама и раструбит миру о несравненной красоте избранницы? Опять тишина… Вымерли вы там все, что ли?

Был у меня один приятель, слывший, как модно было выражаться еще каких-то лет сто назад, дамским угодником. Кудри русые до плеч, горящий взгляд, зычный голос и стройный стан — чего ж еще вам от этого Айвенго? А уж когда он при встрече целовал женские ладони, отставив эдак ногу и называя ошарашенную счастливицу «сударыней» — любые крепости капитулировали, охотно опуская мосты и лестницы, ведущие прямиком в темные провалы декольте. Как ловко наш Ланселот туда карабкался! И всякий раз после этого, запыхавшийся, но довольный, он вставал перед покоренным им бастионом на одно колено и предлагал свой джентльменский набор: руку и сердце. И пока дамы, наслаждаясь приятным головокружением от такой стремительности, тянулись к предложенным органам, рыцарь вдруг, заметив новый, более достойный предмет обожания, исчезал. В конце концов, это правильно — дам много, а он один.

Нет, правда, что вздыхать о рыцарях? Эти начинки парадных доспехов не отличались в быту особой галантностью, с дамами разговор их был короток, а то, что они сражались с другими будто бы за поцелуй, — так то был вовсе не поцелуй, и сражались они точно так же за деньги и лошадей, которых ценили едва ли не больше дам. Ну а не странно ли ждать, что сумрачные низколобые парни вдруг станут открывать перед вами двери в магазин «Пятерочка», кланяться и кидать свои черные пуховики в лужи, чтобы вы не замочили ног? Все это кодекс напудренного французского двора XVIII века, какого же черта вы ищете его адептов в Свиблово?

То, что вас на каждом шагу не встречают раздушенные кавалеры с цветочками в петличках, не примета времени, а закон жизни. Все гендеры равны, и ни у одного перед другим нет каких-то особенных обязанностей, спросите ваших подруг-феминисток. Тут важно другое: мужчиной быть легко, а вот человеком трудно.

Дело в тебе

Эльвира Шкурат, судья

Ситуация непростая. В показаниях обвинения описан классический треугольник Карпмана (модель отношений с тремя участниками: Спасателем, Жертвой и Преследователем). Начну издалека. Если родители ведут себя излишне критично или холодно по отношению к чаду, у ребенка в какой-то момент включается механизм защиты: он начинает фантазировать. Например, на тему того, что когда-нибудь за ним приедет пресловутый принц на белом коне и вызволит из неприятного положения (тогда впервые появляется тот самый Спасатель). Этот компенсаторный механизм помогает ребенку пережить травму.

Но, когда малыш вырастает, фантазия, как правило, не пропадает, человек по-прежнему испытывает потребность встретить Спасателя и фиксируется на этой идее. В позиции Ираиды явно виден тот самый треугольник Карпмана. Ираида жалуется и на гвоздь, и на непонятливых, нечутких мужчин. Но при этом, если свидетель защиты, Полина, прямо говорит о потребностях («пожалуйста, подай мне руку»), то у Ираиды в голове есть фантазия, что настоящий джентльмен должен догадаться о ее желаниях и выполнить их. Она думает, что она Жертва, и это оправдывает ее в деле обвинения мужчин — мол, они даже не хотят быть благородными рыцарями. Господа же об этом ни сном ни духом. Хотя имеют полное право не догадываться о том, что происходит в голове у чужого человека.

Почему такая позиция встречается все чаще? Не хочется ударяться в дебри, но наша страна испытывала достаточно потрясений для того, чтобы несколько поколений выросли недолюбленными. Отсюда и проблемы в отношениях. У мужчин, между прочим, все то же самое. Ведь многих из них никто не научил тому, как себя вести. Такие мужчины тоже недолюблены и недоласканы, тоже ждут, чтобы зрелая женщина направила их и объяснила, как надо. И, если представить, что в семье не было модели для подражания (а это частый случай), ожидать от них рыцарских поступков не стоит. Так что воспитание детей нужно начинать еще с бабушек и дедушек.

«Ведь ребенок всегда повторяет то, что показали ему родители. И если отец не практиковал рыцарского отношения к даме, ожидать от мальчика чуткости и готовности помогать несколько наивно».

Ну и наконец. Представим ситуацию: мужчина испытывает потребность в том, чтобы чему-то научиться. Он проявляет инициативу, выбирает букет, неумело начинает гвоздь забивать. И что же дама? А у нее треугольник. И он подсказывает: спасение удастся, если совпадет с тем образом, который сложился в женской голове. И вот она уже неосознанно включает Преследователя. Начинающий джентльмен дарит даме цветы, а она говорит надменно: «Фу, я другие люблю!» Он берется за молоток, она ему: «Ты же совсем не так забиваешь гвоздь, я и то лучше». У нее осталась модель отношений тоже родительская, где она недолюбленная. Она по привычке включает агрессию, не замечая интонаций и не думая о том, как это выглядит со стороны. В итоге мужчина сдается: зачем ему ухаживать за женщиной, которая не ценит его стараний? Он же не получает никакой отдачи. Вот если женщине приходится прогнуться, тогда она начинает ценить его заботу. Мужчина же понимает: раз она попросила, у него есть шанс что-то взамен хотя бы получить. А не чтоб на нем ездили.

Впрочем, не стоит опускать руки. Выход из конфликта есть — это осознанность. Если хочется обвинять, нужно вовремя остановиться и просто озвучить прямым текстом мужчине свои желания. Примерно так, как это делает Полина. Нужно соблюдать баланс в отношениях. Взрослая позиция такая: «ты даешь заботу мне, а взамен я тебе». Тогда людям становится комфортно вместе.

Беда в том, что некоторые женщины, заигравшись в треугольник, не готовы жить в теплых, нормальных отношениях — им скучно. Так же и с мужчинами, кстати, бывает. Они не выбирают положительных девушек, им подавай сильные эмоции, драйв, который присутствует при треугольнике. В такую игру, конечно, можно поиграть непродолжительное время, если она приносит удовольствие. Но важно вовремя остановиться, чтобы не разрушить семью, не ранить детей.

И последняя точка. Как выходить из треугольника. Важно увидеть свой страх, боль или обиду, осознать свою потребность в том, чтобы кто-то спасал и ублажал. А затем отказаться от ожиданий, как негативных, так и позитивных, — ведь именно они приводят к состоянию агрессии и разочарованиям. И стоит только сделать это, потребность в агрессивном поведении отпадет, и все компенсируется. Поэтому, дорогая, если ты тоже считаешь, что перевелись на земле богатыри русские, попробуй сначала заглянуть в свои мысли. Может быть, они — единственное, что мешает тебе жить долго и счастливо с каким-нибудь современным очкастым рыцарем.