В жизни случаются вещи, не поддающиеся законам банальной логики. Например, выходишь ты замуж по любви, живешь с мужем по схеме «пока смерть не разлучит нас» лет 15 и вот, в один прекрасный день, приходишь домой, а он стоит на пороге с чемоданами. «Ухожу!» — гордо заявляет такой родной, такой дорогой тебе человек.
Люди не меняются?
Но этого ему мало. Он вдруг добавляет интимно: «Понимаешь, полюбил другую. К тому же я ведь тебя и не любил никогда. И хозяйка из тебя фиговая, и задница у тебя толстая. А что детей у нас двое, так это я только из чувства долга с тобой спал». Редкая дама воспримет подобный поворот событий спокойно и без удивления. Так что мы не осудим тебя, если ты ударишься во все тяжкие или почувствуешь легкое недомогание в области психики. Возможно, так тебе даже проще будет пережить очередной удар от некогда примерного семьянина, готового теперь пойти на все, чтобы не платить «бывшим» родственникам алименты. Впрочем, статья совсем не о том, какие мужчины подонки (об этом мы поговорим как-нибудь в другой раз, когда настроение будет подходящим). Дамы умеют зажигать ничуть не хуже. Согласись, сложно понять подругу, которая 30 лет жизни была добрейшим человеком, а после развода вдруг превратилась в склочную бабенку. И разошлись-то вроде по ее инициативе, и замуж-то она уже второй раз вышла, а все ей неймется: находит через соцсети дам сердца экс-любимого, пишет им злобные сообщения, на всех углах рассказывает о бывшем гадости. В общем, ведет себя так, что в приличную компанию ее уже не позовешь.
Остаться врагами
Как же так получается, что милейшие люди, вроде бы жившие душа в душу, в одночасье становятся врагами? Да такими, что Монтекки и Капулетти заплакали бы от зависти, будь живы. Порассуждать вместе с нами на эту тему согласилась психолог Анна Назарова. «Ситуации, когда во внешне благополучной паре один из партнеров вдруг выкидывает нечто, выходящее за рамки привычного поведения, встречаются, к сожалению, не так уж редко, — сетует она. — И я сразу оговорюсь, что выходки граждан с психиатрическими диагнозами мы рассматривать не будем. Потому что такие вещи можно принять только с медицинской точки зрения: человек болен и нуждается в лечении. Так что речь пойдет только о том, как и с кем мы строим отношения, на чем основываемся, какие ценности поддерживаем». И пусть классик утверждает в свое удовольствие, будто каждая несчастная семья несчастна по-разному, но для того, чтобы твоя жизнь внезапно превратилась в ад, существует не так много предпосылок. По большому счету, их две. О них-то мы и поговорим.
Не замечать недостатков
В первом случае ослепленный любовью гражданин (или ты, гражданка) не замечает или не хочет замечать нехилых недостатков избранника. «Данечка получил срок невинно, — отмахиваешься ты от мрачных родителей. — Да, подставили! Да, три раза подряд. А первая жена была дура. И он ее не бил. Почти». Понятно, что через какое-то время Данечка начнет тырить деньги на наркотики уже у тебя, а не у первой ужасной жены, и побивать время от времени тебя же, чтобы показать, насколько гармоничны бывают отношения при наличии бытового насилия в семье. Но удивляться такому поведению избранника глупо: половозрелый человек редко меняет свои привычки. Даже ради любви. А тем более, если ее и не было. Что, прости, вполне может быть и твоим случаем.
Как правило, мерзавцы не рождаются мерзавцами, а становятся ими в силу определенных жизненных обстоятельств, но жалеть этих прекрасных людей не стоит. «Не столь важно, что такого происходило в детстве партнера, если он вырос негодяем, — говорит Анна. — Явно это были не самые лучшие условия для ребенка. Тебе же важно понять, почему ты ухитряешься выбирать подобных граждан в партнеры и не видишь сигналов об опасности». Проводить такой сложный анализ лучше всего в компании психолога. А пока постарайся унять раздражение, возникающее при виде постных лиц близких, попробуй посмотреть на избранника отстраненно и задай себе те же вопросы, что задают родственники. Ты правда считаешь нормальным, что он время от времени бил свою жену? Правда-правда? А, ну ОК. Вопросов больше не имеем.
Жить в своем мире
Другая ситуация тоже не редкость. Только просчитать ее бывает сложнее. Даже ангелы могут превратиться в демонов, если поставить их в ситуацию вечного прессинга. И не так важно, ты ли мучаешь человека придирками (почему? Может, пора поразмышлять об этом?), либо он сам загнал себя в угол. «Случается, мы живем не отношениями, а лишь представлениями о них. Но этим высоким идеям надо соответствовать, и вот тут мы начинаем наступать на горло и себе, и партнеру, перестаем учитывать интересы друг друга, — утверждает Назарова. — Терпеть можно долго, но возможности человеческие не безграничны».
Стереотипы поведения и осознание того, «как надо», мы, чаще всего, зарабатываем еще в детстве, прилежно впитывая от родителей их понимание жизни. «Замуж надо выходить за приличного человека, — учит мама. — Вон моя подруга всю жизнь как сыр в масле, а все потому что муж у нее из профессорской семьи, не то что наш проходимец». «Ага, — понимаешь ты. — Значит, из профессорской». И вот грезишь о том, как заживешь душа в душу с интеллигентным, импозантным и умным гражданином. А повзрослев, выискиваешь в толпе того самого, «из приличной семьи». Ужас начинается в тот момент, когда происходит сбой в такой красивой и логично построенной тобой матрице: профессорский принц сморкается на пол и, вместо того чтобы восхищаться тобой, требует всеобщего поклонения. И тут у тебя, по сути, два варианта: надеяться на то, что терпение твое безгранично (зато отношения «с кем надо»), либо довести мужа до ручки требованиями соответствовать твоим ожиданиям.»
«Я могу посоветовать в этой ситуации одно: почаще устраивай себе небольшие сверки с реальностью, — говорит Анна. — Спрашивай себя, о чем вообще ваши отношения? Если в них главное — партнер и собственно отношения, то все нормально. А если на первом месте те самые представления о них, пора задуматься. Например, ответ «у нас идеальная семья!» — это тревожный симптом: не потеряла ли ты своего мужчину в стремлении соответствовать неким идеалам? Важно распознать внутренние конфликты тогда, когда они еще доступны для обсуждения. Иначе рано или поздно они накроют ваш союз медным тазом. Поэтому не надо списывать эмоциональные срывы — свои и партнера — на усталость, магнитные бури и экологию. Не отправляйте друг друга за таблетками, выспаться или «к черту!». Будьте внимательнее: обсуждайте друг с другом свои переживания, слушайте и старайтесь слышать друг друга, чтобы не случилось, как в том анекдоте: хотел соль попросить, а выкрикнул: «Дрянь, ты мне всю жизнь испортила!»
Если ты потеряла контроль над собой
Грустно видеть тебя во время исполнения пляски святого Витта вокруг пылающей машины вчера еще любимого человека: все могло бы быть иначе, не потеряй ты контакта с собой. К сожалению, чем дольше ты живешь под гнетом представлений о том, «как надо», тем меньше возможностей у тебя осознавать свои потребности. То есть чем дальше ты от себя настоящей, тем выше вероятность вдруг обнаружить себя в немыслимой ситуации.
Если срыв пока не полностью лишил тебя воли, обратись за помощью к специалисту. Сейчас крайне важно остановиться и понять, как двигаться дальше.
Учти, что в подобной ситуации «забегать» переживания на беговой дорожке, например, то же самое, что уйти в запой, разве только полезнее для физического здоровья. Но суть одна — фактически ты прячешь голову в песок.
Если сорвался твой партнер
Если ты уже оказалась в ситуации, когда близкий человек отчебучил (и продолжает отчебучивать) что-то за гранью добра и зла, прежде всего, позаботься о себе. Речь идет как об эмоциональной безопасности, так и о физической (если мы говорим о случаях совсем тяжелых).
Заручись поддержкой близких людей, не отказывайся от их помощи. Не умалчивай от окружающих происходящее из стыда или страха осуждения — так ты лишаешь себя доступа к ресурсам извне.
Помни, произошедшее — не твоя вина. Пусть бывший вопит на всех углах, что ты проститутка, это не делает тебя таковой. Твой экс-партнер переживает кризис, и это его проблемы. У тебя — свои переживания. И именно они помогут осознать все, что происходило и происходит в твоей жизни: пропустила ли ты что-то важное, или действительно ситуация была непредсказуемой; что было ценного в этих отношениях.
Ты должна понять, что и как делаешь, что тобой движет. Тогда ты сможешь справиться с текущей ситуацией и избежать повторения подобной в будущем.
ТЕСТ: А ТЫ БЛИЗКА К СРЫВУ?
Можно ужасаться чужим историям, а можно подумать о себе. Мы за второй вариант.
- Выдели для себя важную сферу жизни: например, отношения (с кем-то, а не вообще!). Хотя можешь поразмышлять и насчет карьеры либо учебы.
- Возьми лист бумаги, раздели его на два столбика. Первый назови «Я хочу». Напиши все свои желания по теме. Отбрось смущение, стыд и то, «как надо». Пиши все желания (даже с формулировками «убить его бывшую»).
- Переходи ко второму столбику с названием «Я должна» («мне надо», «я вынуждена»).
- Сравни оба списка. Превышение записей в столбце «Я должна» не самая хорошая тенденция. Задержись на каждом пункте и прислушайся к чувствам. Те записи, которые тебя особенно задевают, отметь галочкой — это зоны риска. Подумай о том, как исправить положение.
- Если ты анализируешь отношения, заставь, в смысле, ласково предложи мужчине присоединиться к тесту. Обсудите результаты. Очень может быть, что вы сможете усилить зону «я хочу». Ведь при правильном подходе и домашние дела могут приносить удовольствие.
- Представь себя пружиной, и как можно ярче. Возьми еще лист бумаги, цветные ручки или карандаши — и нарисуй себя в виде нее, изобразив свое внутреннее напряжение. Какова сила нажима руки при рисовании? Как сильно сжата пружина? Попробуй пофантазировать, с какой силой и в каком направлении (сфере жизни) она могла бы распрямиться? Эта пружина — отражение твоего внутреннего состояния. Она показывает силу возможного эмоционального срыва (при распрямлении) и ту область, где это может произойти. Чувствуешь, что не справишься с напряжением своими силами? Не стесняйся обратиться к специалисту.
Сделано