Везде    Колонки    Авторы    Статьи    Предложения    Конкурсы
Вы здесь:   ГлавнаяЛюбовьСтатьиБезответная любовь: причины и способы выхода

Безответная любовь: причины и способы выхода

Безответная любовь… многим знакомо это щемящее чувство, в котором смешаны порой все краски — надежда, сладостная мечтательность и досада, восхищение, восторг от случайной встречи и недовольство собой. И если вашу любовь отвергли, к этому чувству часто присоединяется сильная боль. Как справиться с этим, как спокойно принять отказ того, кого вы любите, не потерять веру в себя и взаимную любовь?
Безответная любовь: причины и способы выхода

Почему вообще мы влюбляемся? Одна из психологических теорий говорит о том, что в бессознательной части психики человека находится «образ» противоположного пола — у мужчин — т.н. внутренняя женщина, а у женщин — внутренний мужчина, или как их назвал известный исследователь бессознательного К. Г. Юнг — анима и анимус.

Поскольку эти части бессознательные, то проявляться они могут только косвенно, например, мы их содержание можем переносить, «проецировать» на других людей. Иными словами в предмете своей любви мы видим образ анимы (анимуса), который бессознательно переносим на этого человека. Реальный человек при этом может иметь какие-то сходные с образом нашей анимы (анимуса) черты, поэтому именно к нему бессознательное может «прикрепить» его. То есть так сильно влечет нас не просто этот конкретный человек, а тот образ, который мы сами создали (а точнее, создало наше бессознательное). И поэтому первая очевидная причина безответной любви — ее чрезмерная оторванность от реальности, иногда доходящая даже до неадекватности.

Мы влюбляемся не в реального человека, а в нашу фантазию. Во-первых, это фантастический образ, созданный нашим бессознательным, а во-вторых, это фантазии, связанные с ответными чувствами этого человека. Не будет длиться долго влюбленность, если нет сильных фантазий по поводу взаимности! Поэтому основной рецепт на этом уровне — откройте глаза, и попытайтесь реально оценить ситуацию. Насколько реально человек совпадает с тем идеалом, который рисует ваше воображение, как он на самом деле к вам относится. Чем раньше вы получите правдивые ответы на свои вопросы, тем быстрее и легче будет развиваться ситуация — с этим человеком, или может быть, совсем другим…

Если же вам не везет, и вы все время влюбляетесь не в тех, то есть как раз в тех, кто к вам абсолютно равнодушен –возможно, вам нужно справиться с серьезной глубинной проблемой, корни которой обычно находятся в раннем детстве. Кого первого любит маленький человечек, кто является для него идеалом красоты и самым желанным объектом любви? Конечно, это мать, или кто-то, кто ее замещает. И если в этих первых близких «любовных» отношениях было что-то не так — допустим, мать была равнодушной, находилась в депрессии, и ей было не до ребенка, или еще по какой-то причине вела себя отвергающе — очень часто потом выросший человечек выбирает себе такого же безразличного к нему, отвергающего партнера. Именно такое поведение воспринимается бессознательно как поведение любящего человека. Почему-то из всех окружающих выбирается именно тот, кто меньше всего проявляет внимания в вашу сторону, а все остальные, проявляющие живую заинтересованность, сразу же отбрасываются.

Конечно, делая бессознательно такой выбор, вы уже сделали все, чтобы вас отвергли. И теперь, подставив себя под удар, разрушив все свои иллюзии по поводу вашего совместного счастья до гроба, в полном отчаянии и депрессии, вам требуется срочная психологическая помощь! Потому что запустился механизм, в психологии называемый «повторной травматизацией». Пережитые в раннем детстве ситуации длительной разлуки, потери, невнимания или злости со стороны родителей как бы впечатываются в память клубком чувств — беспомощности, растерянности, обиды, злости.

Безответная любовьЕсли подобные ситуации происходили в возрасте до 7 лет, ребенок не может их объяснить, осознать, понять для себя, поэтому они запечатлеваются в его памяти таким клубком неуправляемых болезненных чувств, на который в дальнейшем «наматываются» подобные переживания. Если у взрослого человека ситуация спровоцировала напоминание об этих чувствах, он уже не может ими управлять как взрослый, они полностью поглощают его, человек «отбрасывается» в прошлое, как бы превращается в ребенка в той болезненной для него обстановке. Поэтому окружающие никак не могут понять состояния страдания безнадежно влюбленного — каждую секунду своей жизни он переживает не просто отказ какой-то девушки(парня), а одновременно все разлуки в своей жизни, всю беспомощность и боль покинутого ребенка, несправедливую обиду, полученную от единственных и самых близких ему людей.

Парадоксальным является то, что в данной ситуации не надо докапываться до «корня проблем». Память о травме устроена так, что едва прикоснувшись к ней, человек сразу впадает в первоначальное болезненное состояние, и чем больше он об этом размышляет, тем хуже ему становится, тем больше его засасывает т.н. «воронка травмы». Поэтому важно не сосредотачиваться на своих болезненных переживаниях, а обратиться к тому, что может поддержать вас — своим ресурсам. Ресурсы — это все то, что вызывает у вас положительные эмоции, ваши достижения, ваши увлечения, ваши друзья. Все, что может поддержать вас в данный момент. Вы должны перечислить и записать их, нарисовать, вылепить, подобрать предметы, которые будут для вас символизировать ваши ресурсы (камушки, листики, картинки из журналов и т.п.). Так вы сделаете все ваши достижения материальными и ощутимыми. Допустим, этот зеленый камушек будет означать для меня моего друга Петю, а эта красная ленточка — как я победил в соревновании по бегу в пятом классе. Это очень важно, потому что в критические минуты все положительное как будто блокируется в памяти, — часто бывают курьезные ситуации, когда, например, ученик-отличник не может вспомнить ни одного из своих достижений в учебе. Категорически запрещено думать о вечной разлуке, обиде, несправедливости судьбы и плохом зрении вашей любви, не имея при себе полного арсенала собственных положительных ресурсов.

В первую очередь, вы сами себе должны стать на время заботливым и внимательным родителем — ведь вы имеете дело с маленьким растерянным ребенком, каким вы были в момент травмы, и теперь, имея весь свой взрослый опыт и знания, все свои положительные ресурсы, вы можете помочь этому ребенку в себе. Конечно, полезно при этом обратиться за помощью к профессиональному психологу, но если такой возможности нет, вы сможете справиться и сами.

Используя целительную силу любви (направив ее в первую очередь на себя), заручившись поддержкой всех своих друзей, собрав все свои ресурсы, вы сможете залечить эту рану, избавиться от страха быть отвергнутым снова — и найти человека, который сможет подарить вам счастье взаимной любви, гармоничных и глубоких отношений!

Наталья Лучина, 16.04.2013.

Просмотров: 3058 • Источник: Юнона

Вы можете обсудить эту статью в форуме, а чтобы получать уведомления о новых сообщениях в этой теме — зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
Вы здесь:   ГлавнаяЛюбовьСтатьиБезответная любовь: причины и способы выхода
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
Как вам нравится дизайн этого портала?
 Очень нравится, всё замечательно!
 Неплохо так
 Средненько…
 Плохо, не нравится
 Не обратила особого внимания на дизайн
Свежее в форуме этого раздела
Мои избранные колонки
Зарегистрированные пользователи могут, находясь на страницах авторских колонок, запоминать их в этом блоке, чтобы потом быстро переходить к ним.
Полезный факт о портале
Каждый раздел портала МУЖ.рф состоит из авторских колонок, статей, форума, конкурсов и предложений компаний-рекламодателей.
Афоризм дня
В немецком языке существует специальный термин под названием Drachenfutter, в буквальном переводе означающий «корм дракона». Этим словом мужья-немцы называют подарки жене, которые преподносят, если провинились в чем-либо, к примеру, вернувшись домой пьяными.
© Муж.рф, 2012—2016.
Информационная политика портала
Яндекс.Метрика Сделано в Консалтинговой Группе «АРМ»Сделано
в Консалтинговой
Группе «АРМ»