Везде    Колонки    Авторы    Статьи    Предложения    Конкурсы
Вы здесь:   ГлавнаяЛюбовьСтатьиБезответная любовь: причины и способы выхода

Безответная любовь: причины и способы выхода

Безответная любовь… многим знакомо это щемящее чувство, в котором смешаны порой все краски — надежда, сладостная мечтательность и досада, восхищение, восторг от случайной встречи и недовольство собой. И если вашу любовь отвергли, к этому чувству часто присоединяется сильная боль. Как справиться с этим, как спокойно принять отказ того, кого вы любите, не потерять веру в себя и взаимную любовь?
Безответная любовь: причины и способы выхода

Почему вообще мы влюбляемся? Одна из психологических теорий говорит о том, что в бессознательной части психики человека находится «образ» противоположного пола — у мужчин — т.н. внутренняя женщина, а у женщин — внутренний мужчина, или как их назвал известный исследователь бессознательного К. Г. Юнг — анима и анимус.

Поскольку эти части бессознательные, то проявляться они могут только косвенно, например, мы их содержание можем переносить, «проецировать» на других людей. Иными словами в предмете своей любви мы видим образ анимы (анимуса), который бессознательно переносим на этого человека. Реальный человек при этом может иметь какие-то сходные с образом нашей анимы (анимуса) черты, поэтому именно к нему бессознательное может «прикрепить» его. То есть так сильно влечет нас не просто этот конкретный человек, а тот образ, который мы сами создали (а точнее, создало наше бессознательное). И поэтому первая очевидная причина безответной любви — ее чрезмерная оторванность от реальности, иногда доходящая даже до неадекватности.

Мы влюбляемся не в реального человека, а в нашу фантазию. Во-первых, это фантастический образ, созданный нашим бессознательным, а во-вторых, это фантазии, связанные с ответными чувствами этого человека. Не будет длиться долго влюбленность, если нет сильных фантазий по поводу взаимности! Поэтому основной рецепт на этом уровне — откройте глаза, и попытайтесь реально оценить ситуацию. Насколько реально человек совпадает с тем идеалом, который рисует ваше воображение, как он на самом деле к вам относится. Чем раньше вы получите правдивые ответы на свои вопросы, тем быстрее и легче будет развиваться ситуация — с этим человеком, или может быть, совсем другим…

Если же вам не везет, и вы все время влюбляетесь не в тех, то есть как раз в тех, кто к вам абсолютно равнодушен –возможно, вам нужно справиться с серьезной глубинной проблемой, корни которой обычно находятся в раннем детстве. Кого первого любит маленький человечек, кто является для него идеалом красоты и самым желанным объектом любви? Конечно, это мать, или кто-то, кто ее замещает. И если в этих первых близких «любовных» отношениях было что-то не так — допустим, мать была равнодушной, находилась в депрессии, и ей было не до ребенка, или еще по какой-то причине вела себя отвергающе — очень часто потом выросший человечек выбирает себе такого же безразличного к нему, отвергающего партнера. Именно такое поведение воспринимается бессознательно как поведение любящего человека. Почему-то из всех окружающих выбирается именно тот, кто меньше всего проявляет внимания в вашу сторону, а все остальные, проявляющие живую заинтересованность, сразу же отбрасываются.

Конечно, делая бессознательно такой выбор, вы уже сделали все, чтобы вас отвергли. И теперь, подставив себя под удар, разрушив все свои иллюзии по поводу вашего совместного счастья до гроба, в полном отчаянии и депрессии, вам требуется срочная психологическая помощь! Потому что запустился механизм, в психологии называемый «повторной травматизацией». Пережитые в раннем детстве ситуации длительной разлуки, потери, невнимания или злости со стороны родителей как бы впечатываются в память клубком чувств — беспомощности, растерянности, обиды, злости.

Безответная любовьЕсли подобные ситуации происходили в возрасте до 7 лет, ребенок не может их объяснить, осознать, понять для себя, поэтому они запечатлеваются в его памяти таким клубком неуправляемых болезненных чувств, на который в дальнейшем «наматываются» подобные переживания. Если у взрослого человека ситуация спровоцировала напоминание об этих чувствах, он уже не может ими управлять как взрослый, они полностью поглощают его, человек «отбрасывается» в прошлое, как бы превращается в ребенка в той болезненной для него обстановке. Поэтому окружающие никак не могут понять состояния страдания безнадежно влюбленного — каждую секунду своей жизни он переживает не просто отказ какой-то девушки(парня), а одновременно все разлуки в своей жизни, всю беспомощность и боль покинутого ребенка, несправедливую обиду, полученную от единственных и самых близких ему людей.

Парадоксальным является то, что в данной ситуации не надо докапываться до «корня проблем». Память о травме устроена так, что едва прикоснувшись к ней, человек сразу впадает в первоначальное болезненное состояние, и чем больше он об этом размышляет, тем хуже ему становится, тем больше его засасывает т.н. «воронка травмы». Поэтому важно не сосредотачиваться на своих болезненных переживаниях, а обратиться к тому, что может поддержать вас — своим ресурсам. Ресурсы — это все то, что вызывает у вас положительные эмоции, ваши достижения, ваши увлечения, ваши друзья. Все, что может поддержать вас в данный момент. Вы должны перечислить и записать их, нарисовать, вылепить, подобрать предметы, которые будут для вас символизировать ваши ресурсы (камушки, листики, картинки из журналов и т.п.). Так вы сделаете все ваши достижения материальными и ощутимыми. Допустим, этот зеленый камушек будет означать для меня моего друга Петю, а эта красная ленточка — как я победил в соревновании по бегу в пятом классе. Это очень важно, потому что в критические минуты все положительное как будто блокируется в памяти, — часто бывают курьезные ситуации, когда, например, ученик-отличник не может вспомнить ни одного из своих достижений в учебе. Категорически запрещено думать о вечной разлуке, обиде, несправедливости судьбы и плохом зрении вашей любви, не имея при себе полного арсенала собственных положительных ресурсов.

В первую очередь, вы сами себе должны стать на время заботливым и внимательным родителем — ведь вы имеете дело с маленьким растерянным ребенком, каким вы были в момент травмы, и теперь, имея весь свой взрослый опыт и знания, все свои положительные ресурсы, вы можете помочь этому ребенку в себе. Конечно, полезно при этом обратиться за помощью к профессиональному психологу, но если такой возможности нет, вы сможете справиться и сами.

Используя целительную силу любви (направив ее в первую очередь на себя), заручившись поддержкой всех своих друзей, собрав все свои ресурсы, вы сможете залечить эту рану, избавиться от страха быть отвергнутым снова — и найти человека, который сможет подарить вам счастье взаимной любви, гармоничных и глубоких отношений!

Наталья Лучина, 16.04.2013.

Просмотров: 3257 • Источник: Юнона

Вы можете обсудить эту статью в форуме, а чтобы получать уведомления о новых сообщениях в этой теме — зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
Вы здесь:   ГлавнаяЛюбовьСтатьиБезответная любовь: причины и способы выхода
Поделитесь ссылкой на эту страницу в любимой социальной сети:
Голосование
На каких диетах сидите Вы?
 А что это?
 Считаю калории
 Что-нибудь новомодное: день на кефире, яблоках и т.д.
 Меня устраивает моя внешность
 Сжигаю «лишнее», занимаясь спортом
 Просто не ем
Свежее в форуме этого раздела
Мои избранные колонки
Зарегистрированные пользователи могут, находясь на страницах авторских колонок, запоминать их в этом блоке, чтобы потом быстро переходить к ним.
Полезный факт о портале
Вверху каждой страницы над поиском есть ссылка «Вид портала» — с её помощью можно настроить размер шрифта и ширину страниц портала под свой вкус.
Интересный факт, кстати
Вполне вероятно, что следующее поколение никогда не узнает, что такое больные зубы, поскольку ученые утверждают, что уже через 20 лет шоколад будет на одном уровне с икрой, то есть будет практически роскошью. «Шоколад станет настолько редким, что не каждый человек сможет себе его позволить».
© Муж.рф, 2012—2017.
Информационная политика портала
Яндекс.Метрика Сделано в Консалтинговой Группе «АРМ»Сделано
в Консалтинговой
Группе «АРМ»