Здесь регистрируются только женщины — и обсуждают все аспекты жизни, касающиеся мужчин, от знакомства до кухни, от постели до воспитания детей, от ведения хозяйства до секретов мужской психологии.
В недавнем посте я обещала рассказать подробнее о некоторых главах книги «Метаморфозы родительской любви». Давно это было. Но вот какое дело: у писателей есть поклонники их творчества, а у меня есть клуб поклонников книг, которые читаю я. Мой экземпляр книги наконец-то вернулся ко мне и я вам сейчас все расскажу. Для начала небольшое предупреждение: я не специалист, чтобы раздавать педагогические советы. Поэтому останусь только пересказчиком того, что предлагает специалист и автор книг о детско-родительских отношениях Ирина Млодик.
У нас, у родителей, всегда есть излюбленные приемчики, который мы изо дня в день применяем, а иногда доходим в них до высот мастерства. Хорошо, если речь идет о самой настоящей мудрости или о таком необходимом терпении. Но как быть с другими нашими педагогическими привычками, чем они являются для наших детей?
К примеру, принуждение. Кто из нас не торговался с детьми: нет, ты все-таки съешь этот суп, и после я включу тебе мультики. Или не ставил ультиматумов: ты будешь это делать, я так решил(а). У принуждения еще очень много проявлений, но каждое такое родительское давление сообщает ребенку следующее: «Ты сам не можешь, у тебя нет своей воли, … контроля, опыта, ума, а у меня есть! И я заменяю свою внутреннюю волю своей!». Ребенок при таком сценарии находится в постоянном конфликте с самим собой: он старается делать, что говорит ему родитель и одновременно с этим сопротивляется этому принуждению.
Из него может вырасти пассивный, ведомый взрослый, а может случиться так, что ребенок выберет бунт. И бунт этот может быть не только агрессивным захватом собственной территории. Иногда дети бунтуют с помощью болезни, навязчивых состояний и других не очень здоровых проявлений. «Регулярно принуждая детей, мы калечим их здоровую волю, … закладываем в них либо мазохистский механизм (привычку страдать и терпеть), либо болезненное стремление к сверхконтролю».
Иногда родитель вынужден настоять на собственном мнении. Например, если речь идет о действительно опасных вещах или о соблюдении элементарных правил социума. Навязывать ничего не надо, достаточно просто обозначить свою родительскую позицию. И, конечно, стоит помнить, что вы не можете приказывать, но можете просить. Вы можете не контролировать и принуждать с утра до ночи, а всего лишь передать ответственность за утренний подъем или за ежедневную гигиену и чистоту в комнате самому ребенку. В таком случае стоит просто обсудить, что такое «порядок в комнате» для вас и что такое «порядок» для ребенка, чтобы найти вариант, устраивающий вас обоих.
Как быть с устыжением? Предполагаю, что здесь нет нужды расшифровывать, что обозначает это слово. Обычно этим приемчиком родитель добивается сиюминутной эффективности. Но именно регулярное устыжение может очень сильно навредить ребенку в будущем, он не станет лучше, но совершенно точно научится скрывать. Когда мы произносим банальное «тебе должно быть стыдно за свое поведение», мы сообщаем ребенку, что он плохой, а его желания порочны, мы вскрываем его личные границы и отбиваем желание самовыражаться, учим его бояться совершить ошибку. Устыжение очень хитро влияет на ребенка: он может вытеснять все свои желания и чувства или начинает сопротивляться с помощью девиантного поведения, чтобы совершать действительно запрещенные поступки, тем самым взяв свой стыд под контроль. Согласитесь, сложная логическая цепочка.
Но иногда дети делают действительно нехорошие вещи, об этом не надо молчать. Стоит просто понять разницу между двумя родительскими посланиями: «Ты ужасный» и «Ты хороший, … но, на мой взгляд, ты поступил плохо…».
Теперь разберемся с наказаниями. Наказание необходимо взрослым, чтобы предотвратить повторение поступков или поведения. И здесь скрыта самое большое заблуждение. Родители стремятся причинить ребенку боль, чтобы он ощущал себя виноватым, свой поступок ужасным, свои действия запретными. Ребенок в такой ситуации растет насильником – срывая свое зло на других, или жертвой – которая не в силах противостоять наказывающему взрослому. Самое главное, что унижение или насилие под видом наказания не сделает ребенка идеальным. Есть ли альтернатива? Есть. Например, установление четких границ (гуляем ровно до 15.00; за эту линию забегать нельзя, там проезжая часть). Но это примеры, скорее, для малышни. А как быть с теми, кто постарше? А очень просто. Обсуждайте случившееся с ребенком и помните, что иногда и взрослые совершают поступки, о которых потом сильно сожалеют. Мне помогает еще одно правило: наказывая, не причиняй зла, но лишай чего-то хорошего. Это тонкая грань, которую необходимо прочувствовать.
Так повелось, что русские мамы и папы очень любят угрожать: отдадим тебя милиционеру, чужому дяде, оставим за плохое поведение вон у той тетки с бородавкой на носу, не подарим куклу.
Родительское послание в такое случае звучит как “Если ты не будешь слушаться, то мы покинем тебя … Только хорошие дети достойны того, чтобы их оберегали и защищали, ты – не достойный, и поэтому с тобой может случиться все, что угодно”.
В таком случае ребенок растет зависимым от отношений с другими, для важного человека он готов на любые жертвы. Настроение значимого Другого становится главнее чувств самого ребенка. “Часто, будучи не в состоянии вынести напряжения от ожидания катастрофы, дети становятся непревзойденными мастерами по способности ее себе организовавывать. Потому что собственноручно устроенное расставание значительно легче пережить, чем внезапное, хотя и ожидаемое с самого начала”.
Обычно угрожают родители, которые сами не верят в свой родительский авторитет, в себя, в своего ребенка. Альтернатива как всегда одна: спокойная уверенность и твердость своей родительской позиции.
Помимо всего, что я подробно описала, существуют еще унижение, критика, сравнение, похвала (да-да!), указания, игнорирования, ругательства. Да, список получается длинным. После его изучения и изучения своего поведения хочется только восклицать, заламывая руки, “Как страшно жить!”. Но все не так уж печально, это я вам говорю. Главное – желание наладить полноценное, не калечащее общение со своим ребенком. И еще любовь, к себе и к своим детям.
Все цитаты взяты из книги Ирины Млодик "Метаморфозы родительской любви".
Агрессия в отношении ребенка это, конечно, плохо. Но полностью отдавать ему право на самоопределение тоже нельзя. В таком случае ребенок будет делать, чтобы ему было исключительно хорошо, что не всегда хорошо для него самого (например, в случае с бесконечными конфетами или немытыми руками). Мой сын в 1,5-2 года категорически отказывался пристегиваться в коляске, а дочь в 7 лет не желала делать школьные уроки. И как тут должна была помочь спокойная уверенность в своей правоте? В ход шли и угрозы, и шантаж, и подкуп.
Автор книги, имхо, большой теоретик, а в теории все идеальные. И родители, и дети.
Не знаю насчет конфет и рук, у нас тут все четко - 2 конфеты в день, не каждый день и осмотр у стоматолога раз в полгода. Насчет рук мои дети просто знают о червяках, которые могут поселиться в их животе. Сами моют лет с двух каждый, вообще без напоминаний.
Мой сын в два года решил, что коляска не для него. И мы с мужем прекрасно понимали, что ему хочется быть большим, как четырехлетняя сестра. Хотел ходить - пожалуйста. Правда, когда ему хотелось в свой любимый парк, он все же понимал на середине пути, что неплохо бы ему забраться в коляску и проехаться. Моя дочка пока не ходит в школу, но вот недавно выдала, что математикой, которой она не занималась месяца три, больше не станет заниматься. Да ради бога, пусть не занимается. Уже к вечеру этого дня я попросила взвесить для нашего будущего торта 65 грамм масла. и вот когда она не смогла отличить на весах 56 от 65, тут же побежала за своим учебником по математике. И утром следующего дня еще до завтрака решала примеры. Господи, я такая ленивая, чтобы еще бороться с нежеланием учиться. Я просто твердо знаю, что мои дети не останутся неучами.
Насчет автора книги, я бы не стала называть ее теоретиком, так как она мама и психотерапевт с именем и большим опытом, который, кстати, подробно описан в ее книгах. Предлагаю дальше не дискутировать на эту тему. Я ведь правильно понимаю, что книгу вы не читали, чтобы осуждать.
Дина, вы совершенно правы: психологическое насилие - это плохо! В больших дозах это разрушает отношения, приводит к детским комплексам, страхам, несамостоятельности... И вы счастливый, мудрый и очень терпеливый человек, если вам удается общаться с детьми именно ненасильственными методами! Мне далеко не всегда удается, увы) Бывает, что в ход идут и шантаж, и жесткое принуждение... Но я для себя определила приоритеты. Если речь идет о здоровье и безопасности ребенка (пристегиваться в машине, не пить в жару ледяную воду и т.п.) - я непреклонная жесткая мать. Но, к примеру, давить на тему, какого цвета дневник покупать в школу, сколько заколок надевать (5 или 50), с какой игрушкой спать, я не буду...
Я думаю, что это как раз и есть твердая родительская позиция. Для ребенка не должно быть ограничений, но существую табу (вещи опасные для жизни), только этих табу должно быть немного. Розетки, ножи, кипяток, дверные проемы... с возрастом меняется список, но всегда остается несколько табу, когда родительское решение просто не обсуждается. Нельзя и все.
Автор: Дина - Дата, время: 01.09.13 22:50 Не знаю насчет конфет и рук, у нас тут все четко - 2 конфеты в день, не каждый день и осмотр у стоматолога раз в полгода. Насчет рук мои дети просто знают о червяках, которые могут поселиться в их животе. Сами моют лет с двух каждый, вообще без напоминаний.
Прекрасно, что дети у вас такие замечательные, сознательные и послушные. Но вы забываете, что не все дети одинаковые. Дети бывают очень разные и не всегда это зависит от родителей. Просто вот такие дети. Причин неидеального поведения может быть масса, от неврологии до буйного от природы нрава. И некоторым детям можно хоть обобъясняться и вывернуться наизнанку, но это ничего не изменит в их намерениях и решениях. Именно поэтому и я говорю, что предоставлять ребенку полное право выбора и считать, что он может сознательно принимать решения, это, мягко говоря, идеализировать ребенка. Ребенок еще не обладает достаточным жизненным опытом, он к этому не готов. Конечно, он может выбрать, какую одежду ему надеть, взять на прогулку мишку или куклу, поиграть в песочке или покататься с горки, но выбирать, когда он будет спать, в какую школу ходить, какие программы по ТВ смотреть, с кем дружить и пр. должны родители.
Автор: Дина - Дата, время: 02.09.13 12:52 Для ребенка не должно быть ограничений, но существую табу (вещи опасные для жизни), только этих табу должно быть немного.
Согласна, табу есть табу. И вы в своей семье можете вводить какие угодно правила. Нет ограничений, прекрасно, это ваша семья. Вам нравится автор и его книга, это тоже замечательно! Вы так бросились его защищать горячо, а зачем? Мы же здесь с вами обмениваемся мнениями и опытом, а не ссоримся. В нашей семье то, что сказали родители, это закон. Можно слегка подискутировать, но ослушаться нельзя. Раньше, когда у меня был только один ребенок, я тоже склонялась к либеральному типу воспитания. Сейчас я вижу, что это не работает и в семье должен быть главный, и это не ребенок, это родители. Почему-то многие думают, что для создания крепких и хороших отношений с ребенком, нужно как можно больше ему разрешать и по любому поводу с ним советоваться. На самом деле, для этого важно доверие ребенка, а это означает, что он должен чувствовать 1) что он в безопасности, 2) что его любят 3) что его не обманут и не предадут.
спасибо за такое подробное мнение. у меня нет желания вас в чем-либо убедить или переубедить, поэтому я не буду писать вам подробный ответ. спасибо за проявленное внимание!
Первая наша дочь росла либерально. Со второй дочерью мы решили "закрутить гайки" (она довольно хулиганистая). Она стала врать, хитрить, болеть на ровном месте... Снаружи паинька и ангелок а вот когда никто не видит, можно ожидать чего угодно. Сейчас с мужем думаем, что, похоже, не стоило так с ней...
Сделано