Привычка жениться или вся правда о вторых браках

Конечно, всем новобрачным хочется прожить жизнь с любимым долго и счастливо, как минимум до бриллиантовой свадьбы. Увы, бывает так не всегда — случаются и ссоры, и расставания. Но психологи уверены: и во втором, и в третьем, и в любом по счету браке можно и нужно быть счастливым.

Наши эксперты

Елена Новоселова, практикующий психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая радио «Серебряный дождь»

Александр Кузнецов, психолог, врач- психотерапевт, директор Института супружеской психотерапии

Первый брак, первый развод

Ранние браки часто называют «студенческими»: они стремительно создаются и так же быстро (хотя и не всегда легко) распадаются. Молодым супругам сложно признать, что период влюбленности когда-то заканчивается и, вместо того чтобы вместе перейти на новый, более глубокий этап отношений, они все чаще конфликтуют, а затем и расстаются. Что же дальше? Второй брак?

«Традиционно наше общество с большим пониманием относится к повторно женатым мужчинам — еще сильны убеждения, что именно «хранительница очага» отвечает за счастье в семье. Женщины же испытывают и более сильное социальное давление, и страх смены партнера», — замечает Александр Кузнецов.

«Современные мужчины в целом не очень стремятся жениться, особенно если разочарование в семейной жизни было сокрушительным. Они не понимают, зачем, — высказывает свою точку зрения Елена Новоселова. — Современные женщины, которые могут себя обеспечить и крепко стоят на ногах, тоже, как правило, после развода не спешат создавать новую семью. Но на женщин довольно сильно влияет общественное мнение: быть замужем — правильно! Если же женщина развелась, то ее либо жалеют, либо осуждают, и вынести этот груз непросто».

БЕЗ СПЕШКИ!

Если первый брак потерпел крушение, не спешите немедленно отправляться на поиски нового мужа. Лучше немного побыть наедине с собой и понять, чего вам действительно хочется от отношений и что вы сами способны в них привнести.

Второй шанс на счастье

Часто второй избранник совершенно не похож на первого мужа: пережившая развод женщина выбирает «от противного». Но таким образом в новую семью супруги приносят весь груз ошибок, заблуждений и страхов.

«Нельзя сказать, что с каждым следующим браком человек становится более эмоционально зрелым, все зависит от причин развода и их осознанности, — замечает Елена Новоселова. — Если первый брак распался из-за того, что пара «не сошлась характерами», то во втором браке можно не только совершить те же самые ошибки, но и добавить к ним несколько новых.

Есть золотое правило: перед тем как принять решение о разводе, неплохо бы пережить семейный кризис, подождать, пока страсти улягутся, и уже на холодную голову решать, жить вместе или нет.

Частая причина разлада — личностный кризис одного из супругов. Он проявляется в неудовлетворенности жизнью, чувстве эмоциональной усталости, ощущении тупика. Но, вместо того чтобы разобраться в себе, определить жизненные приоритеты, мужчина или женщина начинает искать выход в новых отношениях. Большая ошибка думать, что кто-то может изменить вашу жизнь. Скорее всего, в новых отношениях через два-три года возникнут те же самые проблемы».

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!

• Супруг больше одного раза уходил от жен после рождения ребенка. Конфликты продолжаются на почве воспитания: он уклоняется от уплаты алиментов или делает это крайне неохотно, использует ребенка как средство манипуляции. Если такая позиция кажется ему вполне нормальной, есть немалый риск, что так же он поступит и снова, но на этот раз с вами. 
• Мужчина уверен (и регулярно сообщает об этом вам), что его прошлые подруги были корыстными, ленивыми, не ценящими его (и далее по списку). И в разводе, конечно же, виноваты были исключительно они. Большая вероятность, что когда-то подобные претензии услышите и вы. 
• Предыдущий брак разрушился из-за насилия, алкогольной, наркотической или игровой зависимости мужчины. К сожалению, подобные проблемы сами собой никуда не денутся, брать на себя роль «спасителя» предлагается уже вам.

Три — счастливое число?

А что же делать, если браков больше, чем два? Как ни странно, именно третий брак имеет все шансы стать последним и наиболее удачным. Если первый брак был ошибкой, второй — попытками исправить эти ошибки, то к «третьему раунду» многие мужчины и женщины подходят уже гораздо более осмысленно.

Но и завершить третий брак эмоционально проще, чем предыдущие, считают психологи. Дети уже выросли и меньше нуждаются во внимании родителей, а опыт расставаний позволяет партнерам легче справиться с переживаниями по поводу развода.

Психолог Александр Кузнецов отмечает: «Если у будущего супруга за спиной несколько кратковременных (меньше двух лет) браков, то человек, возможно, неосознанно убежден, что гармоничные отношения — это просто счастливое совпадение, и нужно только найти «совместимого» человека. Такой экспериментатор будет перебирать варианты до тех пор, пока не поймет, что главный враг его супружеского счастья — его собственный эгоизм, нежелание понять другого во время неизбежных конфликтов».

ЛОВУШКА ДЛЯ СЧАСТЛИВОГО БРАКА

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СЛЕДУЕТ:

• Сравнивать мужа с предыдущими партнерами. Новый супруг обладает совершенно иным набором достоинств и недостатков — этим он и хорош, не правда ли? 
• Постоянно думать о том, что было до вас: какие подарки дарил ваш муж бывшей жене, почему они ссорились или как проводили выходные. У вас своя история! 
• Ждать плохого: выискивать подозрительные признаки, воспринимать каждую размолвку как «начало конца». 
• Сохранять стереотипы поведения, например, обижаться, вместо того чтобы попытаться решить конфликт. Изменитесь вы — изменится и ваша семейная жизнь. 
• Стараться все сделать «на пятерку», быть идеальной женой, бояться ошибиться, чтобы снова все не разрушить. Постоянное напряжение лишает ваше общение легкости и спонтанности, а они важны для пары.

В одну и ту же реку: «За» И «Против»

Новый брак со «старым» мужем? Не такой уж и редкий случай, когда через некоторое время после развода бывшие супруги вновь начинают встречаться, а затем и снова приходят в ЗАГС. В этом случае важно понять: несмотря на перерыв в отношениях, ни вы, ни супруг, скорее всего, кардинально не изменились. Стало быть, раздражающие партнера привычки и реакции никуда не делись. Путь от идеализации возлюбленного к настоящему взаимопониманию может быть долгим, но секрет гармоничного брака еще и в умении следовать изменениям друг друга, менять свои ожидания.

Осторожно: дети!

Часто дети разведенных родителей мечтают, чтобы мама и папа снова жили вместе. Тем сложнее им будет принять нового маминого (или папиного) постоянного партнера. Именно поэтому к новым романтическим отношениям стоит отнестись вдвойне осторожно.

«Брак — это зона ответственности взрослых, их задача — заботиться об эмоциональном благополучии детей, — напоминает Елена Новоселова. — Создавая семью, спрашивать разрешения у детей, конечно же, не стоит, а вот задуматься о том, как у всех сложатся отношения и как провести адаптационный период, необходимо».

Все будет хорошо

Как видите, дело вовсе не в порядковом номере брака. Гораздо важнее понять, какие жизненные ценности у человека, с которым вы собираетесь связать судьбу, готов ли он вкладывать силы в отношения, заботиться о семье, преодолевать трудности сообща. Да, конечно, новый брак будет иным, не похожим на предыдущий, и от ошибок никто не застрахован. Но сделать новую семью счастливой вполне в ваших силах.

ЦИФРЫ

По результатам исследований британской организации Marriage Foundation, повторные союзы более стабильны: если после первого брака расстается почти половина пар (45%), то переживших развод в прошлом — только 31%. А вот статистика по США говорит о другом: разводом здесь заканчивается более 50% первых браков, 67% вторых и почти 74% третьих!