Одно дело — рассказать родителям, что ты встретила новую любовь. Другое дело — услышать такое от мамы или папы. Конечно мы хотим, чтобы родители были счастливы. Но не с какими-то неизвестными дядями и тетями… Стоп, надо прямо сейчас перестать говорить (и думать) как дети!
«Мы часто пишем о том, как взрослые не позволяют детям жить своей жизнью, даем советы об отстаивании границ. А ведь бывает ровно наоборот: папа или мама строят новые отношения, а тебе от этого больно и обидно. На самом деле, это две стороны одной медали, имя которой — стереотип детско-родительских взаимоотношений»- Владимир Александров, психотерапевт.
Просто вместе
В нашей культуре само понятие «мать» часто ассоциируется с жертвенностью, а понятие «дети» — с долгом. Связка довольно прочная, обеспечивающая взаимную заботу и поддержку без помощи внешних сил. Причин для этого много. Во‑первых, когда-то такое положение вещей диктовала суровая реальность — надо было действовать в связке, чтобы выжить. Во‑вторых, в ситуации, когда социальные институты поддержки детей или пожилых людей функционируют плохо, государственная политика работает на сплочение семьи. Проще говоря, всячески убеждает людей: нужно справляться самим, потому что это хорошо и правильно. В-третьих, подавляющее большинство современного населения мегаполисов — это горожане в первом-втором поколении. А им свойственны определенные психологические черты. Одна из них — тесные семейные связи и взаимные обязательства с четким распределением ролей в микроколлективе. А также принцип зова крови, который считается сильнее, чем право выбора партнера для комфортной жизни. Из всего этого берутся метания на тему детско-родительских отношений. В целом, наше общество активно отвергает возможность рассматривать их с точки зрения прав человека. Мы не готовы давать мамам, папам и детям равные права независимых личностей. Можно сказать, что многие семьи всю жизнь остаются в психологическом состоянии «до сепарации», то есть им свойственны отношения трехлетки или подростка с родителями, но не взрослых людей.
В результате, когда с одной или с другой стороны происходит бунт, на уши встают все. И на вторую любовь родителей мы нередко реагируем бурно и огорченно — будто кто-то покушается на святое.
Без бабушек и дедушек
Больше всего нас возмущает, когда наши родители не рвутся заниматься внуками. Особенно если «свою кровиночку» бабушка променяла на «чужого дядьку». Если ты полагаешь, что биологическая бабушка непременно должна стать социальной, загляни себе в душу: ты действительно возмущаешься ее равнодушием к внукам, а не к ребенку? Или основная причина раздражения в том, что мама не помогает тебе и вообще из мамы превратилась просто в женщину и выпустила ребенка из родительского гнезда в самостоятельный полет?
Не требуй жертв, но договаривайся о помощи. Выйди из роли того, кому что-то должны просто потому, что вы — семья.
Наследные принцы
Большинство из нас, как бы это мягче сказать, считают все материальные ресурсы родителей потенциально своими. Нет, конечно мы искренне любим папу и маму и желаем им долгой счастливой жизни. Но в далеком будущем, если совсем честно, рассчитываем на наследство. И если родители продадут недвижимость, снимут все деньги со вкладов и поедут оттягиваться на Гоа — это неприятно удивит.
Ну, а если кто-то создаст новую семью и направит весь свой ресурс туда — смириться будет еще сложнее. Подсознательно полагаешь, что тебе по праву кровного родства положены не только кот, но и мельница? Ты не одинока: это многовековая традиция. Однако не стоит забывать, что оборотной стороной (читай классиков) является необходимость: «…ему подушки поправлять, печально подносить лекарство, вздыхать» — и далее по тексту. Если ты живешь отдельной и самостоятельной жизнью, стоит давать то же право родителям.
Если твоя мать или отец развелись (овдовели) и нашли человека, помогающего не чувствовать себя одиноко, это их семья и их материальные обязательства перед партнером. То, что они встретили друг друга не на заре прекрасной юности ничего не меняет. У супругов естественным образом возникают права на определенную материальную и юридическую защиту — и в этом случае правовые нормы вполне соответствуют здравому смыслу.
Бедные золушки
Злыдня-мачеха или тиран-отчим — классические литературные персонажи. Они обижают не только падчерицу, но и ее отца (или мать). Часто именно словами: «совсем задурила папе голову» или «он от мамы не отстанет» — описывается повторный брак кого-то из родителей. Бывают ли такие браки ошибкой? Безусловно. Вопрос в том, как к этому относиться взрослому ребенку. Очень часто забота о «неприспособленном к жизни» отце — это все та же незавершенная сепарация от родителей. И в роли тирана теперь выступаешь ты, искренне считая, что лучше разбираешься в потенциальных «женихах». На деле «ужасная» жена может вполне подходить папе, который не был счастлив с твоей прекрасной мамой. Ну да, так бывает: жена чудесная, а счастья нет. А твоей маме, оказывается, хорошо с человеком, с которым, по твоему мнению, хорошо быть ну никак не может.
Отвлекись от своей картины мира. То, как родители раскрываются в новом браке, может помочь тебе понять их по‑настоящему. Общайся с ними как с друзьями — может, ты найдешь в этом много нового и приятного.
Дети развода
Попытка встать на сторону одного из разведенных супругов всегда оборачивается тем, что второй выглядит как предатель. И его новые отношения, особенно если именно из-за них разрушился брак, ты ненавидишь по определению. Действительно, любому человеку проще идти по жизни, когда за спиной крепкий брак родителей. Это повышает самооценку, придает уверенности в себе, ведь мы всегда ассоциируем себя со своими корнями. Полное отделение от отца с матерью, когда человек в своей самооценке и самоощущении не связан с ними, — это очень редкий случай. Разрыв родителей травмирует еще и потому, что это повод пересмотреть собственную биографию: действительно ли у меня было счастливое детство? Он позволяет усомниться в собственном партнере: а не бросит ли он меня так же, как папа бросил маму?
В этой ситуации мы можем обвинять кого-то одного из родителей, но на самом деле предателями считаем обоих — ведь их разрыв ударил по самым-самым основам самоощущения. Возникает страх, что все детство они притворялись, а ты жила среди лжи.
Дети, даже выросшие, не знают реальных отношений между родителями — из серии «лицом к лицу лица не увидать». Это не значит, что они лгали тебе или себе. Просто люди на протяжении жизни что-то открывают, меняют приоритеты. Они могут исчерпать отношения и расстаться, но это куда более сложные процессы, чем «молодая да шустрая вскружила голову». Признай, что тебе больно и страшно за себя. Но осознание непредсказуемости жизни — одна из частей взросления.
Жить отдельно
Про родительский деспотизм мы говорим постоянно: сейчас разве что ленивый не пытается разобраться с психологическими травмами, которые нанесли отец и мать. Но мало кто задумывается, что все борющиеся за свои границы взрослеющие дети так и продолжают жить по прежнему сценарию. Работа со старыми травмами частенько не идет дальше стремления доказать, что не материнство, а детство — сплошной жертвенный акт. А значит, можно требовать моральную или материальную компенсацию от родителей или от всего мира целиком. Именно таким людям бывает особенно обидно, когда мама или папа вдруг отказывается от своей роли и хочет себя реализовать не в родительском долге, а как-то иначе — например, в любви. В природе сепарацию от родителей производит именно ребенок — оперившийся птенец, полетевший навстречу приключениям. В человеческой семье отделение может происходить как формально, так и по полной программе. Формальные признаки — это отдельное проживание, достаточный заработок, собственные социальные связи. Полная программа подразумевает психологическую автономию. То есть ты не ожидаешь и не требуешь от родителей больше, чем от друзей. А значит:
Даешь им право ставить собственные интересы выше твоих. Ты поймешь, если подруга пойдет на свидание вместо того, чтобы заехать к тебе. То же самое касается и твоей мамы. - Не считаешь, что у кого-то из вас есть право вето. Родители не могут запретить тебе куда-то ехать или с кем-то встречаться, но и ты тоже не можешь запретить им.
- Полагаешь, что взрослый человек в состоянии позаботиться о себе сам. Ты не пытаешься подбирать маме одежду, не занимаешься дизайном ее интерьера или планированием досуга. И уж тем более не вмешиваешься в ее личную жизнь.
- Осознаешь, что человек в состоянии исправить ошибку. И однозначно имеет право ее совершить. И твой отец вовсе не глупый мальчик, которого окрутила плохая девочка.
- Если ты чувствуешь, что до сих пор не отделилась от родителей, можешь начать прямо сейчас. Возможно, именно их вторая любовь поможет осознать, что все вы взрослые самостоятельные люди. Это не значит, что вы не цените друг друга или не испытываете привязанности. Просто у каждого есть свое право на счастье и уважение.
Сделано